Montée de lait!

Allez-vous dire que je suis tannant avec le prix de l'essence? Si oui, posez-vous des questions. Pourquoi dix cents de plus encore? chaque augmentation nous enlève une fraction du bonheur quotidien, Chaque augmentation nous rappelle que nos dirigeants sont de véritables arnaqueurs. Moi je bouille de voir que plus personne ne dit rien. Tous ont plié l'échine et sont soumis au régime de la Castafiore. Et, pour en rajouter, les médias sont aller lui demandé sa pensée sur la mort de Nelson Mandela. Sait-elle au moins qui il est? Grosse innocente! Au Québec, il y a des écocentres, ils vous feraient une belle demeure! JE suis de ceux qui croient que le prix est géré par les pétrolières, mais une fois au pays, ce sont les dirigeants et leurs cartels qui décident. Et si on se faisait un cartel? Bin non, c'est illégal! Bref, c'est triste! SI vous ne voyez pas de sourire sur le visage des gens, eh bien, peut-être que vous faites partie de ce mécontentement! Mais vous vous en foutez complètement. Vos amis, les engagements avec de plus hauts paliers et être vu à la télé.... Tant qu'à parler de la castafiore, pouvez-vous m'expliquer pourquoi il y a 13 cents de différence entre St-Liboire et Québec? Qui mène le cartel? Qui tire les ficelles? Je sais depuis longtemps que vous êtes beaucoup plus intelligente que vous ne le montrez. Mais à qui va tout l'argent? Pourquoi paye-t-on vos vacances? Pourquoi l'assurance-maladie? Pourquoi pas un taux d'imposition fixe? Pourquoi pas de ticket modérateur? Arrêtez de nous conter des pipes! Vous nous tenez par les couilles et cela vous semble amusant, car vous avez toujours votre sourire insignifiant! Vous paraissez tellement d'une grande ignorante! Au fond vous vous moquez bien de nous, une fois la tribune terminée, vous retournez dans vos quartiers, continuer votre vie de pacha qui n'a rien en commun avec la nôtre!

Une chose à la fois!

Ce sont des jours difficiles et je dois avouer que je suis complètement dépassé par les événements. Heureusement que Stéphane est là. Rempli de courage et de bonnes intentions. Pauvre lui, depuis qu'il vient m'aider, la vie ne m'a pas tellement sourit. Et je dois me parler souvent pour éviter d'être trop bête ou encore trop noir dans mes idées. En attendant, je suis tellement confus. Prendre une décision relève de la science fiction. Je dois revalider mes actions chaque jour, chaque heure. Je dois m'assurer que je mène mon entreprise à bon port. J'ai de la difficulté à me rappeler quel jour de la semaine on est. Non pas que ce soit si important, mais question de délais, là je dois dire que c'est vraiment difficile. Et puis il y a la fatigue. Ma mère est rentrée chez elle, peut-être qu'en prenant plus de temps pour moi, je réussirai à me reposser un peu. Aujourd'hui, j'enveloppe un deuxième véhicule dans ma semaine. j'ai bien hâte. Je veux me concentrer et avoir du plaisir. Ce privilège que j'ai de faire ce travail doit rester une source de bonheur. Mais j'ai aussi un sentiment d'angoisse par rapport au fait que ma mère soit retourné à Sainte-Rose. Ce n'est plus 35 kilomètres pour aller la voir pas trop longtemps, mais bien 125 kilomètres. Avec des routes de campagne qui ne sont jamais sûres en hiver. Mais une chose  à la fois!

Plein mon cass!

Une chance que j'ai ce blog pour pouvoir écrire certaines choses! Ces jours-ci, je suis dans un silence qui me tue. Les récents événements avec ma mère m'amène à user d'une écoute et d'un discernement dont je ne suis pas tellement habitué. Toujours se taire, attendre. Ce sont deux choses difficiles à concilier. Quand tu attends, si tu peux parler, ça aide! Et si tu dois te taire, avancer te soulagera! MAis je dois avouer que la vie est dure à sourire depuis quelques temps et l'actualité économique et politique du Québec ne m'enchante guère! À croire que tout va devenir taxé; à croire que la solution, c'est toujours les autres; à croire que vivre, c'est de plus en plus payer! Même ceux qui vivent de jobs subventionnées commencent à chiauler! Vivre dans l'ignorance finit par nous rattraper les amis. Et puis, les circonstances actuelles me donnent le goût d'aller voir ailleurs si mon expertise ferait l'affaire! Qui es-tu, oh castafiore pour oser penser et même dire toute la diahrrée que tu nous sers depuis ton entrée minoritaire au pouvoir? Qui es-tu pour nous faire autant suer du bas du dos? Personne ne semble vouloir te tasser. Serait-ce que tous sont avec toi? Un jour, le pendule reviendra et avec tout le poids que tu lui ajoutes chaque jour, non seulement il nous détruira, mais j'espère qu'il te prendra toi aussi avec ton ignorance!

Inquiet

Je suis inquiet de mon comportement par rapport à la prise de concerta. Depuis onze mois, je prends du concerta, et, le sommeil est de retour. Du bon sommeil. Bien sûr, les récents événements ont bien de l'influence sur mon sommeil, mais c'est tellement mieux qu'avant, même sans trop de soucis! Mais le fait de sentir la distance entre moi et les autres me rend par moment très triste. Je me suis déjà battu pour que ce sentiment disparaisse. Je dois me concentrer sur ce que j'ai à faire et non ce sentiment. Autrefois, je l'ai vaincu en m'immisçant dans la vie des autres. En prenant le temps de les écouter, de comprendre leur quotidien. Ainsi, j'ai pu diminuer cette distance. Je me laisse du temps. Grosse journée hier, 12 heures à envelopper un véhicule. Un modèle 2007 qui a bien des cicatrices du temps. Cela lui a fait le plus grand bien! Mais, retirer les anciens graphiques, nettoyer outrageusement comme nous avons du le faire, retarde les choses! Je vais devoir discuter avec les gens de Cowan Group. MAis j'Ai beaucoup apprécié d'avoir accès au garage de mes collègues de DSM. Sans quoi, il m'aurait été impossible de faire de l'argent sur cette job. Les prochains dans le dossier s'en viennent. J'ai bien hâte. Mais aujourd'hui sera plus molo. Depuis que ma mère est malade, les priorités ont bien changé. Mais elle changent encore, car ma douce moitié est, je crois, en dépression. JE laisse le temps filer, adoucir les choses. Elle a eu un sans solde hier avec une prime. Elle doit se reposer. C'est quand même super, dans un milieu privé, sans syndicat ni fond de pension d'avoir une prime. Elle a la tête pleine, elle doit respirer un bon coup et recentrer ses priorités. Pour sa carrière, bien, nous verrons. À moi de continuer. À plus!

Encore des problèmes!

Eh bien, un mois après avoir installé un beau Windows tout neuf, sur un PC tout neuf, tout porte à croire que ce Windows est déjà foiré! Hier, le bureau refusait pour la deuxième fois de monter. Après quelques tentatives, j'ai réussi à le restaurer. Mais en fin de journée, lors d'un redémarrage, il n'a pas voulu repartir. Avec le quotidien qui m'afflige ces jours-ci, ça ne m"a pas empêcher de dormir. Mais je crois bien que je devrai le remonter bientôt! C'est une véritable farce! La dernière fois qu'une partition m'avait lâchée, c'était sur mon Desktop G3 Yosemite. Quelle merde la veille de la tombée de la revue sur laquelle je travaillais! 2013 aura été une année d'apprentissage, de gain en patience. Heureusement, je n'ai pas tellement de choses à produire localement. MAis espérons que je réussirai à le repartir ce matin. Cela me permettra de me faire un horaire. À quoi bon les backups? Une partition, c'est dur à récupérer

Toujours aussi ridicule!

Je sais, je sais, j'en ai pas mal à dire et surtout, je dessine. Bin oui! L'achat de mon nouveau stylet Adonit me rend très heureux dans mon art. Pas de problème d'effaçage, pas de problème de temps, pas de feuilles qui traînent, génial! On dirait que je suis accro. J'Ai besoin de «griffoner». Griffoner sur une vitre, ça fait un peu bizarre, mais quand même très révélateur! Ce matin, il neige tellement! Je me demande si je vais avoir à garder les enfants avec moi. non pas que cela m'incomble, mais je dois surveiller les nouvelles et savoir! Aller attendre l'autobus pour rien, c'est toujours chiant! 27 novembre, il neige tellement, on dirait qu'il y a un brouillard lorsque je regarde la maison d'en face. Heureusement pour ceux qui ont de la route a faire, il ne vente pas. Donc la guerre est déclarée dans l'histoire du port de Québec? Cette histoire sera à suivre, car il s'agit de l'économie de la ville encore une fois. Les chiffres qui circulent sont très gros et je capote de savoir que ce sont encore les citoyens qui vont payer! J'attends toujours des nouvelles pour les écoles, mais il semble que tout est plus important que ça. Même de faire jouer une chanson de Noël, le 27 novembre! Dur à croire, mais que voulez-vous, c'est ça le mandat de nos médias, poignasser l'information, respecter les ententes avec les bailleurs de fonds, etc. Vraiment de la merde! À bientôt!

Complètement chamboulé!

Je suis toujours là. Mais je suis occuper à tenir un journal concernant les derniers kilomètres de ma mère avant qu'elle aille visiter le ciel. Comme si j'avais besoin d'autres distractions. On dirait que je suis dans un autre monde, que je plane au dessus, me demandant si je peux faire quelque chose ou non. Difficile à croire que ma mère va bientôt partir. De plus, on dirait que les gens ont peur des mots. Même son médecin. Le temps passe trop vite, les semaines sont vraiment courtes, j'ai hâte que joanne revienne.Je suis dans un état lamentable. J'ai l'impression que la terrre va s'arrêter, qu'il va arriver quelque chose de bien plus gros que le décès de ma mère. Mais c'est sûrement une peur cachée très profondément qui me gruge en dedans. Tout passe très vite, me glisse entre les doigts. Je manque envers l'actualité politique et tout cela me chicote. Mais je suis trop épuisé pour commenter de façon lucide, réfléchie. À bientôt!

Snif!

Voilà! Ce que j'ai appris hier matin fut la chose la plus horrible dans ma vie. Non seulement ma mère va nous quitter, mais elle le fera très bientôt. Alors ceux qui désireraient la voir feraient mieux de se dépêcher. Le visage rougi de la médecin en disait long. Mais lorsque ma mère lui a demandé combien de temps, les larmes du médecin me sont apparues comme un ouragan. Un ouragan qui venait de ramasser tout, le temps qu'il me reste avec ma mère, la vie que je lui dois aussi. D'accord, je suis autonome, mais grâce à mes parents, je suis quelqu'un. Je suis Amour. Aimez du plus profond que vous êtes capables. Aimez tandis que vous avez des gens à aimer. Car lorsque le temps file, amenant au passage ceux qu'on aime, si on ne prend pas le temps de vivre chaque minute possible avec ces derniers, alors il sera trop tard. C'est le seul temps où il peut être trop tard. Vous êtes gros? Il n'est jamais trop tard! Vous êtes endettés? Il n'est jamais trop tard. Vous avez oublié la fête de quelqu'un, il n'est jamais trop tard. Mais lorsqu'une personne est décomptée, une fois qu'elle nous quitte, il est trop tard pour la serrer dans nos bras, il est trop tard pour la regarder dans les yeux! Bien au delà des mots réside une peine indescriptible. Déjà, j'ai mal aux yeux d'avoir pleurer! Je vous souhaite une bonne journée et n'oubliez pas de dire à vos proches que vous les aimez!

Je réfléchis.

De retour après une réflexion sur moi-même. Des années à penser que ma mère pestait contre la vie. Qu'elle se plaignait tellement de tous ses maux. J'avais fait le choix de m'éloigner d'elle. Je ne regrette pas mon choix, cela m'a permis d'avancer. Mais cela m'a éloigné d'elle physiquement. Aujourd'hui, alors qu'elle très diminuée, je me demande si ma présence aurait pu changer quelque chose. Est-ce qu'avec mes aptitudes à remarquer de menus détails, j'aurais pu voir qu'elle maigrissait trop vite? Est-ce que j'aurais remarqué qu'elle diminuait en grandeur? Et puis, elle est ma mère! Qu'est-ce qui peut arriver à notre mère, elle qui nous a survécus? Élevés nous trois, partager la crise de 1982 avec mon père. Elle qui s'est donnée au mieux de ses connaissances depuis notre arrivée au monde! Qu'est-ce qui pourrait bien l'affecter? JE vais rencontrer un médecin aujourd'hui, pour savoir et là, je pourrai me dire que je sais ce qui l'affecte. Depuis 2 semaines, on dirait que les journées ne sont plus pareilles. J'ai peine à planifier, de peur de manquer de temps pour elle. La vie continue, malgré ce que j'apprendrai ce matin. Mais en attendant, c'est dur.

Un bon spectacle!

Vendredi soir, je suis allé voir avec des amis le spectacle de Martin Levac, au Capitole. Je m'attendais à être impressionné et je l'ai été. Phil Collins a dit qu'il pourrait le remplacer sans que personne ne s'en rende compte, et je confirme, il a raison. Bien au delà d'un simple hommage, je suis allé voir un vrai spectacle. Aucun fla-fla, juste l'essentiel. Un bon moment, d'environ deux heures et quart, sans entracte. Les musiciens sont talentueux, forment une équipe extraordinaire. Levac est à couper le souffle! Même mes parents auraient aimé, de par la qualité du spectacle, mais aussi pour le talent en place. Dans«In the air tonight», Levac se fait très humble, pas trop de jeux de lumières, juste de la musique et une voix, quelle voix! Il joue du clavier, du drum et chante... Il a le talent pour faire autre chose, mais à voir les gens danser dans les allées, la salle comble, il fera ce spectacle encore longtemps! Quel divertissement! C'est sûr, je n'avais pas la tête entièrement là. Mais j'ai pu apprécié au plus haut point la justesse des notes, la pureté de l'interprétation. Et puis, à la sortie, nous n'étions pas encore sortis, il était là, à serrer des mains, faire des «colleux» aux gens qui lui demandaient. Il avait le sourire, tout simplement! Longue vie à Phil Collins et à Martin Levac!

En attente

Jour 4 dans notre famille sans mon épouse Joanne. Le temps passe à une vitesse effreinée. Que de tâches à accomplir et je ne semble pas capable de passer au travers! Il est déjà arrivé tellement de choses! Mais mon camion qui refuse de démarrer après ma BA de la journée, c'était dur à battre! Une borne de batterie qui était à demi dévissée! Je n'arrive pas à saisir pourquoi! Mais je vais devoir y rémédier bientôt. Pour moi, il est important de ne rien laisser au hasard. La vie est trop courte pour être gaspillée par des irritants qu'on peut éviter! Mais l'effort qui est constant finit par me rendre un peu faible. C'est comme si je dépensais l'énergies de mes batteries à mesure, sans jamais en faire provisions! Je suis souvent à bout de forces, pigeant ça et là l'énergie necessaire pour arriver à réaliser mes objectifs! Curieux, je ne suis pas préoccuper de mon travail pendant au moins 12 heures. J'ai même oublié le salon des travailleurs autonomes! Je voulais rencontrer la Thompson.  Bah! Il y aura d'autres occasions! Je crois que j'ai réussi à relaxer un peu ce soir. Et je suis content. JE prends un petit 5 minutes pour écrire, activité que je considère comme un loisir. Un loisir qui me vide de mes énergie négatives. Qui me fait le meilleur des biens!

Et le fait de savoir que ma mère a bien dormi me rend moins nerveux. Il est important de bien dormir quand on traverse une épreuve comme celle qui l'incomble! Je me dis que je devrais peut-être me faire un peu moins réaliste, un peu plus près des priorités du jour. Mais de l'entendre (ma mère), me parler avec un sourire dans sa voix est divin. Je me dis que si elle a le moral, c'est déjà ça de gagner. Je me dis que c'est toujours ainsi. Quand une personne souffre, nous nous rapprochons d'elle. Est-ce que c'est typiquement humain? Je me dis que je devrais peut-être en faire plus. Mais je ne sais pas comment. Je fais déjà tout ce que je peux pour ma famille. Il n'y pas de solution à court terme, surtout que nous sommes toujours en attente d'un diagnostique précis par rapport au examens de lundi dernier. Dans ma tête, tout se bouscule, je ne sais pas comment gérer ces émotions. Alors je dois attendre.