L’importance d’être heureux.

Quelle belle journée ce fut, hier, au golf! Quoi demander de plus que du beau soleil! Peu importe la façon dont nous avons joué, être ensemble pour discuter, partager, réseauter. Bref, vive l’association des gens d’affaires de Val-Bélair! Je n’ai pas demandé mes restes hier soir quand le temps de dormir est venu me chercher! Ce matin, je me sentais pas si pire, et je commence à sentir une amélioration en vélo. À force de les monter, ces côtes, je vais finir par me sentir plus à l’aise! Je suis content de moi. Certains dossiers avancent moins vite que d’autres, mais l’important, c’est qu’ils avancent. De toute façon, je ne peux faire plus. Je suis plus attiré par dessiner que tout autre chose. J’ai le cœur qui bat pour que le bonheur prenne le dessus. Laisser de côté les vieilles tirades, garder le sourire pour la vie! Ah, c’est beau rêver, mais il y a tant à faire, tant à vivre! Déjà le 13 juin, la moitié de l’année est passée. La deuxième passe toujours plus vite! Grosse fin de semaine en vue, remise des diplômes ce samedi en PM, et la fête des pères dimanche. Et hop! Une autre semaine commencera! C’est là que je sens le temps me glisser entre les doigts. L’importance de voir le beau dans toute situation, peu importe l’émotion de départ. Cette émotion peut nous gâcher une journée en peu de temps, alors il faut la canaliser en quelque chose de profitable, pour garder le sourire et aussi garder le focus sur les objectifs! Voilà ce qui compte! 

Un mercredi de golf.

Mercredi matin, il fait six degrés. Très confortable en vélo. Hier j’ai reçu les liens pour mes entrevues en ligne, en préparation pour mon retour aux études! J’étais fou comme un balai! Ce fut mon moment positif de la journée! Après plusieurs épreuves dans notre petite famille, nous avons instauré le moment positif du jour. Juste avant de commencer à manger, au souper, nous prenons le temps, tour à tour, de dire, de parler de notre moment positif de la journée. Je trouve que ça finit bien la journée, et que ça nous permet de ne pas oublier que nous sommes une famille qui communique et qui s’aime. Je crois que c’est un bout de journée très important. Même quand il y a des invités, nous procédons au moment positif. Pour en revenir aux entrevues numériques, j’ai jusqu’au 25 juin pour les compléter. Alors j’en ai complété deux hier soir. Il m’en reste une. Le plus tôt sera le mieux. Aujourd’hui se veut la journée du traditionnel Tournoi de golf de la chambre de commerce de Val-Bélair. C’est la deuxième année qu’il est difficile de se trouver des joueurs. Après huit années consécutives, on dirait qu’il y a un essoufflement. Cette activité est notre principal moyen de financement. De ce côté, on peut dire que ça va bien. Mais il est toujours fascinant d’être plus que cinquante joueurs. Nous avons tenté à travers les années de réussir à convaincre une centaine de personnes, mais en vain. ALors vivons pour le moment présent, et surtout, amusons-nous! Et comme par miracle, il fait beau soleil ce matin, ce sera une journée très belle. Quoi de mieux qu’une journée ensoleillée pour faire d’une activité extérieure une réussite? Sûrement que nous remettrons ça l’an prochain, et tant que nous en sentirons le besoin! Bonne journée!

Mardi matin, il pleut.

Quatorze degrés ce matin, il dégoûtait un peu vers quatre heures trente, mais je suis sorti pédaler quand même! Je n’ai pas regretté, la pluie est demeurée tranquille jusqu’à mon retour! Je suis content, parce qu’hier, j’ai réglé deux choses dans mon travail qui me pesaient. J’ai fini d’enlever le wrap sur un véhicule dont le dossier ne fait que s’étirer. J’ai aussi terminé le visuel «vintage» sur le camion de M. Fontaine. Ça faisait au moins un mois et demi que je devais l’avoir fait. Les choses se sont corsées depuis trois semaines et je sens que ce sera un peu le portrait de la saison qui s’en vient. Ma soeur m’a trouvé très tranquille lorsqu’elle est venue mercredi dernier pour m’aider dans mes paperasses. Je lui ai dit que j’étais brûlé. Je suis loin de ceux qui s’éclatent la fin de semaine. Je cherche du repos au travers de ce que j’ai à faire. Mais je ne les envie pas, au contraire, si je le pouvais, je crois que je me reposerais encore un peu, des fois que ça ferait du bien. Hier midi, j’ai eu le temps de tondre les pissenlits juste avant leur lancée! Depuis vendredi dernier, il «neige» des trucs blancs qui vous rentrent un peu partout! Mais rien n’est plus triste que d’entendre notre PM prendre la parole. Peu importe le sujet, peu importe la langue, on dirait qu’il n’est pas à l’aise ou qu’il a oublié son texte! Et puis son allocution sur la future disparition des plastique à usage unique, me faisait sentir encore coupable de quelque chose dont je ne suis pas responsable! Toutes ces histoires de bouteilles de plastique, de pailles, ce sont des habitudes qui furent introduites par nos prédécesseurs. Nous, les «X» en subissont les conséquences. Et je sens que même si nous payons jusqu’à notre mort, et plus encore, ça ne changera rien à l’environnement. Je me souviens dans les années quatre-vingt, à quel point il y avait des déchets partout! Et les gens fumaient tellement! Ils vidaient leurs cendriers n’importe où! Aujourd’hui encore, les fumeurs polluent plus que tout le monde avec leur fumée secondaire, leurs mégots jetés au sol. Je ne fume plus depuis 1989. Mais je faisais attention à mes cendres et aussi les mégots. Je ne jette pas mes choses par la fenêtre de l’auto, je mets tellement de chose au recyclage, même si je fais attention pour ne pas acheter de trucs «sur-emballés». Je ne lave jamais mon entrée avec le boyau d’arrosage. J’ai remplacé toutes mes ampoules incandescentes par des nouvelles au DEL. J’ai donné les vieilles ampoules à quelqu’un qui partait en appartement, car on ne peut les recycler. Je ne prends jamais de pailles au restaurant, pas plus que j’en prends à la maison. Je réutilise mes bouteilles d’eau deux ou trois fois avant de les mettre au recyclage. Et je ne crois pas que l’homme peut changer quoi que ce soit au climat. Oui il doit continuer à se ramasser, à se débarrasser de ses déchet de façon intelligente. Il doit aussi penser à l’avenir avant de se lancer dans de nouvelles productions de masse. Connaissez-vous ça le gros bon sens? Et puis, c’est plus agréable de vivre dans un environnement propre! Et lâchez-nous avec le climat!

Une autre semaine qui débute!

Incroyable! Hier nous avons eu droit à vingt-huit degrés et du soleil! On aurait dit que l’été se manifestait au travers du printemps frileux que nous avons eu jusqu’à maintenant. Dans la course pour se reposer, nos sommes allés dormir au camping samedi soir. Ce soleil nous permet de recharger nos batteries. Mais quel contraste! Un lundi matin de départ pour ma Bibi, elle va commencer l’accréditation d’un équipement à Chicoutimi. Elle reviendra demain soir. Pour l’instant, tout est calme, je reprends le travail avec une certaine hantise face au dossier «piège», un aventure dans laquelle je ne voulais pas me tremper. Mais il semble que j’ai encore à apprendre et que cette fois-ci, c’est à un niveau professionnel où j’ai vraiment de la difficulté à me situer avec mes émotions. Loin de me douter que ça irait aussi loin, j’en suis à retirer la pellicule du véhicule, et mon constat, lui, est encore une surprise... Quand il y a délaminage au retrait, la tâche devient très ardue. J’y ai passé trois heures vendredi dernier, j’y retourne cet après-midi, question de terminer tout ça, et faire en sorte que la surface soit prête pour recevoir la nouvelle version, de la «bonne» couleur! Tout ça ne m’avance pas tellement, même que je recule un peu. Mais je me dois d’être discipliné, car je dois me bâtir une résistance accrue pour passer au travers des études qui s’en viennent. Mine de rien, septembre, ça s’en vient très vite. Et j’ai enfin fermé le chauffage, oui, ce matin. Il y a des limites à payer de l’électricité, je dois installer le déshumidificateur dans mon bureau et tenter de maintenir l’hunidité stable pour mes impressions. Que de changements, la semaine passée, on gelait! Mais pas besoin de chercher des références très loin pour comprendre que nous sommes bel et bien dans notre réalité : En septembre dernier, le froid s’est abattu sur nous en sauvage, et le neige est venue nous éprouver dès le 10 novembre, sans jamais nous quitter par la suite! Alors toutes les belles journées seront acceptées avec un sourire! Pour le reste, on en reparlera. Bonne semaine!

Enfin vendredi!

Encore un matin ensoleillé avec un six degrés. Soleil présent, enfin des belles journées! Pour le reste, on verra bien. Nous sommes vendredi, j’ai encore une journée à faire. Demain j’ai un tournoi de golf, il annonce super beau! Je crois que je vais devoir me pousser encore un peu plus pour arriver à prendre le dessus! Hier, on dirait que j’ai tiré de la patte!Je sais que j’ai de la fatigue accumulée, mais je dois réussir à récupérer au travers de mes journées. Je capote de voir le temps passé. Vraiment sans nouvelles de ma fille. Difficile depuis qu’elle est partie. Pourtant, je crois que nous avons fait le maximum possible, mais je pense qu’elle voulait faire le saut. N’empêche, un petit appel une ou deux fois par semaine, je ne pense pas que ce soit trop. Mais comme je n’ai aucun contrô là-dessus, je ne dois pas avoir d’attentes! Impossible non plus de voir mon fils pour son anniversaire, il avait quelque chose. Pourtant, ça fait au moins deux mois et demi que je ne l’ai pas vu. Et par dessus tout, ke suis quand même brûlé... J’ai déjà fait d’autres blitz de travail semblables par le passé, et je m’occupais des trois enfants quand même! Joanne était directrice à la clinique ou partie dans le nord pour le dépistage. Non de dieu, que m’arrive-t-il ? Je ne le sais vraiment pas. Donc je travaille fort pour augmenter ma forme physique. J’ai aussi un tournoi de golf mercredi prochain, celui de la chambre de commerce. Notre principal moyen de financement. Alors je dois absolument me reposer en fin de semaine. Me changer les idées en tondant les pissenlits... Car nous devons endurer les pissenlits, les tiques, les punaises de lit et tout le bataclan qui vient avec la greenitude! Franchement je m’arrête, j’ai peur de gâcher ma journée... À plus!

Du soleil!!!

Jeudi matin, 8 degrés pour aller pédaler. Pas si pire. Et il y avait le soleil pour agrémenter! Il semble que nous aurons une belle journée. Tant mieux! C’est le premier matin que je me sens un peu moins fatigué physiquement depuis un bon moment. Et je dois dire que ça fait du bien. Hier soir, ce fut la remise des distinctions à l’école de Cameron. Il a eu deux mentions. Nous en sommes très fiers. Et il a chanté et aussi joué de la trompette. Et ce fut vraiment une belle soirée! Je vais m’ennuyer de ces soirées, où musique et expression sur la scène étaient au rendez-vous. Car c’était le dernier «spectacle» de l’année, et comme Cameron est notre dernier, rien n’indique que nous aurons droit à d’autres prestations dans un futur plus ou moins rapproché! Tout un parcours, celui de mon fils cadet. Commencer son secondaire comme étant une fille, championne en Yosekan Budo et terminer solidement comme un garçon, musicien et chanteur! Aujourd’hui, ça fait vingt-neuf ans que je suis père, vingt-neuf années de fierté, vingt-neuf années à me demander qu’est-ce qui serait le mieux pour mes enfants. Il s’en est passé des choses depuis... Et je me regarde encore, me demandant ce qui serait le mieux pour moi. Y a des jours où je me sens vraiment vieux, comme d’autres où je me sens heureux, fier, tout simplement! Des fois je voudrais prendre le temps de dessiner toute une odyssée, prendre le temps de ne rien oublier. C’est vraiment extraordinaire d’avoir des enfants. Ça vous change un quotidien. Ça vous entraîne dans toutes sortes d’aventures! Une chose est sûre, personne n’est vraiment «prêt» pour vivre ça! Mais passer à côté, ça doit être quelque chose. J’ai toujours pensé que j’allais avoir des enfants, même que je me rappelle de moins en moins que j’en avais pas. Si on fait le calcul, j’ai vécu plus de temps avec des enfants que sans! Et j’ai vécu aussi la moitié de ma vie avec ma Bibi! Que d’émotions en ce 6 juin! Et je suis content d’avoir pris le plus de notes possibles, d’avoir recommencer à dessiner. À bientôt.

Un peu lunatique.

Hier j’ai eu la visite d’un représentant pour une nouvelle stratégie par rapport à l’impression grand format. Ellle voulait qu’on trouve de nouvelles façons de faire pour mieux s’entendre et avoir des achats plus réfléchis. Elle fut un peu déçue quand je lui ai dit que je retournais  à l’école en septembre. Je regarde mes chiffres et je me dis qu’il va falloir que ça grossisse encore pour que je sois à flots et prêt pour l’école. Je ne sais pas pour vous, mais j’ai terminé à 22:00 hier soir et je me sens vendredi matin. Mais nous sommes mercredi et il me reste encore un tas de choses à faire d’ici la fin de la semaine. Plein gaz, sans regarder derrière, mais le simple fait que je me sois «réveillé» après deux semaines intensives de travail me dit que je devrais me reposer un brin. Mon entraînement me plait, je commence à l’avoir avec les côtes. Après un mois dehors, on dirait que je ne veux plus jamais retourner à l’intérieur! Aujourd’hui, j’attends des nouvelles sur le dossier des couleurs. Si on pouvait régler ça. Et puis je me dis que je n’y peux rien. Mais il va falloir que je négocie, car il ont imprimé l’image que je leur ai envoyée. Mais je dois me concentrer sur ce qui est devant moi présentement. Huit degrés ce matin, quand même confortable en vélo. J’ai hâte de pédaler un peu plus. On se tient au courant.

Tout le temps la tête pleine.

Je viens de passer deux semaines sans me rendre compte du temps. Et ça, ça doit s'arrêter. Combien de fois j'ai perdu la notion du temps à cause de la fatigue, de l'acharnement à vouloir atteindre mes objectifs. Et ce, bien plus souvent qu'à cause de la boisson. Je viens de retomber sur la terre, comme une rock star qui vient de reprendre conscience après deux semaines de tournée. Mais je ne suis pas une rock star, je n'ai pas les mêmes rentrées d'argent non plus. Et je crois que si je continue à me «brasser» autant, je devrai perdre une partie de la vie qui me reste pour me reconstruire. Donc mon cerveau est en constante recherche. Alors j'ai de la difficulté à me reposer, à sentir au fond de moi une certaine paix. Donc j'ai de la difficulté à me concentrer, à rester sur la terre ferme. Le silence m'émeut toujours, le chant des oiseaux aussi. Ma naïveté m'a toujours donné des leçons et elle continuera éternellement. Je ne sais plus où me garocher avec cette énergie, qui une fois refoulée, devient une véritable plaie. Une plaie pour ceux qui m'entourent, mais aussi pour moi. Je fais du vélo, j'écris, je dessine et je cherche à ventiler mes irritants. Des fois je pense que je devrais m'en aller, tout simplement. Mais comme rien n'est simple, alors je continue de chercher. J'ai souvent dit aux gens, si ta job t'empêche d'être heureux, sacre donc ça là et fais autre chose! Alors je suis confronté au fait que j'aime mon travail, mais ça m'empêche d'être heureux. Donc je vais tenter de changer de métier à cinquante ans. On s'en reparle.

Ouf!

Vouloir, c’est pouvoir! C’est ce que je m’efforce de garder en tête chaque jour! Pas seulement le dire, le mettre en pratique! Au loin brille certains de mes objectifs, lesquels me donnent une certaine énergie. Mais contenir cette énergie pour réussir à la canaliser et l’utiliser à bon escient, c’est ma réalité! Ce volcan d’énergie en moi, il est toujours prêt. Prêt à faire feu, à faire face à toute éventualité! Pas si simple, car l’expérience m’a démontré maintes fois qu’il était facile de tirer à côté de la cible! Comme un archer se concentre, retient son souffle, je dois comprendre et bien maîtriser cet élan qui pousse en moi! Comme quand mon père me poussait, en traîneau, pour me donner un élan; des fois c’était trop fort, des fois, pas assez. Je vois aussi les factures à payer qui arrivent. Comme un camion qui n’a plus de freins, il se dirige vers moi, à une vitesse constante. Je n’en peux plus! Alors je me raisonne, car la vie, elle, continue! Et j’ai des responsabilités! Un engagement à vie avec moi-même! Mais des fois, ça fait. Je me sens glisser vers le côté sombre, comme un navire qui coule doucement. Et je finis par colmater toutes les fuites! Certaines fois furent plus dures que d’autres... Mais je suis toujours là, avec mon sourire, prêt à accomplir de grandes choses! Parlant de grandes choses, je dois y aller, j’ai une grande journée devant moi. À plus!

À la croisée des chemins.

En écoutant le film sur la vie d’Elton John, hier, j’ai craqué. Je me suis mis à pleurer. De voir ce petit homme, roux, le sourire aux lèvres qui voulait tant être aimé... Difficile de passer à côté de cette réalité. Le besoin d’être aimé. Oh il faut réussir à s’aimer avant tout, mais parfois le chemin est compliqué pour s’y rendre. Souvent je m’identifie à des personnalités homosexuelles. Je ne le suis pas, mais leur mal de vivre, le sentiment de ne pas être à leur place, ce besoin d’être aimé, d’être dans les bras de quelqu’un! Si on laisse de côté tout ça, quel film extraordinaire, une façon quand même assez simple de nous présenter cet homme aux mille couleurs! Un talent inné, une passion insurmontable, un artiste avec un besoin de créer qui a su donner un coup de barre juste à temps! Entouré des gens qui avaient souvent peine à le suivre, il a réussi à prendre du recul, se regarder pour ce qu’il est. Faire ce qu’il aime en étant lui-même. Voilà ce qui compte! Je n’arrive pas à comprendre pourquoi il faut presque tout le temps l’échapper avant de se rendre compte qu’on fait fausse route. Alors je ne regrette rien, au contraire, je me choisis. Pour ce que je suis capable de faire. Pour le temps qu’il me reste dans la vie. Les deux dernières semaines furent très significatives par rapport à ma décision. Car je n’arrive pas à me sentir bien dans ce que je fais. Seul, en train de travailler des heures sur véhicule, j’ai l’impression de vivre une passion. Je me sens en train de sculpter, de démontrer ces aptitudes que j’ai développé avec le temps. Mais au final, quand je présente au client, j’ai le sentiment qu’ils s’en foutent. Le plus beau possible, le plus vite possible et le moins cher possible! Trimer autant pour me sentir ordinaire... Je n’ai pas travaillé autant pour me sentir ordinaire dans ma carrière. COmme je l’ai si souvent dit, si ton travail ne te satisfait pas pleinement, alors laisse-le. COmme je suis mon propre patron depuis bientôt vingt ans, les solutions sont rares. Mais je crois que je me donne une chance en retournant aux études. Anyway, on s’en reparle, j’ai un CA ce matin et bien des choses à accomplir dans cette nouvelle semaine! À plus!

Vendredi?

Ouf! Même si j’ai devant moi une grosse journée, j’ai un sourire dans face, car c’est ce soir que le repos commence. Hier nous avons eu droit à une belle journée, même s’il faisait plus chaud vers 18:00 qu’à 13:00. Ça ressemble à l’an dernier. Et puis, nous avons eu un énorme coup d’eau pendant la soirée! Tout ça pour nous ramener à quatre degrés ce matin. Pas tellement chaud. C’est à se demander si on ne recule pas dans la saison. Mais trève de bavardages, ça ne sert à rien de perdre du temps sur ce sujet auquel nous ne pouvons absolument rien changer! Pour ma part, je sens que je récupère un peu. La semaine dernière, semaine de quatre jours, j’ai eu l’impression de travailler sans arrêt. Même chose cette semaine, à part l’épicerie hier soir. Car ce sera un vendredi très rempli. Du travail toute la journée et nous irons au camping demain. Je ne veux rien oublier, mais c’est difficile quand je suis souvent absent du bureau. Je sors tous les jours, pour différentes installations. Je dois produire un maximum de choses pour être sûr d’arriver à temps. Mais j’ai hâte d’avoir ma première entrevue à CodeBoxx! Me donner une petite idée de ce que ça sera plus concrètement! Et m’aider à figurer tout ça. Parti comme c’est là, je n’ai aucune idée encore de comment je vais y arriver financièrement. J’ai projeté de travailler en même temps, mais je sais que je devrai avoir une certaine résistance, car je serai aux études à temps plein pour seize semaines. Et ça fait trois semaines que je suis pas mal coupé de l’actualité. Je lis ici et là, mais j’ai l’attention sur autre chose. Ça fonctionne bien, mais je suis un peu nerveux. Nerveux à cause de la fatigue. Le passé me rappelle de temps en temps à quel point il ne faut pas dépasser certaines limites. Facile à dire quand devant ta maison, poussent des tonnes de pissenlits! Que la tondeuse est toujours au centre de la cour arrière, en attente de se faire nettoyer! QUe les fenêtres attendent depuis plus d’un an de se faire laver! Je devrais y arriver quand même, mais je dois réussir à me contenir pour ne pas retourner dans la zone obscure de la fatigue! Et puis, nous devons nous occuper de déposer nos sous pour le Cyclo-Défi! Afin de recevoir notre badge, notre maillot et nos identifiants. Dernière journée de mai, comme ça passé vite! En espérant un mois de juin digne d’un printemps plus chaud! J’ai encore des cicatrices de l’hiver qui vient de passer. Alors bon vendredi, amusez-vous!