Instinct grégaire?

Je me sens fatigué comme après une grosse semaine! Pourtant j’ai bien tenté de me reposer cette semaine. C’est sûr que le changement d’heure n’a pas aidé. Mais bon, nous sommes vendredi, il fait moins deux degrés, en attente d’une bordée de neige. Pourtant, nous avons eu tellement de verglas mardi, c’est une pure atrocité! Mais comparé à hier soir... Nous sommes allés faire l’épicerie comme d’habitude, à la même heure. Mais quelle ne fut pas notre surprise de constater que les tablettes étaient vides, ou ridiculement peu remplies. Au Costco, les files pour aller aux caisses commençaient au fond complètement du magasin! Il n’y avait pas de paniers de disponibles! Rien à comprendre! Même chose au Maxi! Pas de paniers, des files jusqu’au fond du magasin! Et certaines gens laissaient leur panier dans le jambes, et quittaient le magasin, à cause des files trop longues! Si tout ce bordel provient d’une certaine panique en rapport avec le COVID-19, il y a des limites à la bêtise humaine! Franchement, est-ce à cause des médias? Ceux que j’écoute n’ont rien dit qui aurait pu, d’une façon où d’une autre, me rendre dans un état aussi étrange! Je ne comprends juste pas. Arrêtez vos conneries! Vous venez de vous faire fourrer par un budget provincial qui se fout complètement des contribuables! Nous allons continuer de payer, encore et encore! Même au poste d’essence du Costco, il y avait une sorte d’énergie bizarre. Mais au moins, il restait de l’essence! Tout ça pour dire que le microbe n’est pas encore à sa pleine arrivée, qu’est-ce que ce sera? J’ai cinquante ans et je n’ai jamais rien vu de tel! Allez donc comprendre! Est-ce la mission des médias de faire paniquer les gens? J’aime mieux penser à l’apéro de ce soir, pour le moment, car j’ai quand même une journée de travail à faire! On s’en reparle!

Pffit!!!

Ce matin, il fait moins douze degrés. Un peu fru de constater que tout nos dirigeants agissent en foutant complètement de ceux qui les ont élus! Le trou d’eau ne fait jamais rien, il est incapable de prendre des décisions, incapable de communiquer quoi que ce soit. Pour le gros, eh bien on peut dire que c’est un désastre jusqu’à maintenant. Le délire de la loi 21 semble se transformer en un renfort à la loi 101. Pour ce qui est du Maîîtrrre, c’est la totale avec toutes les dépenses qu’il engendre. Même s’il a été élu, il n’a pas été élu pour un anneau de glace, ni pour la refonte de la bibliothèque Gabrielle Roy. Encore moins pour un structurant de lourd ennuyant qui démolira la ville en entier! Bref, en enlevant les irritants habituels, ils en rajoutent pour miner notre quotidien! À quoi servent les élections? Pourquoi y a-t-il différents partis politiques? Anyway, il semble qu’on ne peut rien faire. Chez moi, je suis toxique pour mes proches, qui aiment mieux faire semblant que rien de tout cela n’existe pas, comme ça, c’est moins dur! Pour ma part, c’est vraiment difficile de faire mes journées, surtout en temps d’impôts! L’énergie environnante est suffocante, Il n’y a que la musique et son inspiration qui réussit à me garder sur les rails. Écrire pour banaliser les choses, tenter d’atténuer toute cette folie à laquelle je suis rattachée. Mais il semble vraiment que personne ne veut vraiment que ça change! Alors je dois me résigner à vivre ça tout seul. Pour moi, c’est dur, très dur. Et je n’en vois pas la fin. Alors je dois redoubler de prudence quand je prends un verre et augmenter mes efforts pour rester concentré sur les choses que je peux contrôler. Le reste, c’est une arnaque, une supercherie haut de gamme! À plus!

Ah les inquiétudes!

Bon matin! Je peux dire que ma journée d’hier ne fut pas celle que j’aurais voulu, mais je ne me sentais vraiment pas dedans! J’ai hâte d’être à 100% de moi. Ma Bibi ne dort pas tellement, elle prépare sa clinique. Vingt-trois jours à l’extérieur! Elle n’en finit plus de relire le programme, de réviser les procédures, vérifier tous ses repas. Elle est dévouée à son travail! Son employeur est très chanceux de l’avoir dans ses rangs. Une personne fiable et travaillante. De plus en plus rare de nos jours. On se demande même si nos descendants auront la chance de revailles, de faire de l’argent. D’ailleurs, on se demande aussi quel sera le coût pour habiter ici, dans la belle province! Ils veulent s’amuser avant de travailler, ils veulent du luxe en entrant sur le marché du travail. Ils ne veulent pas être fatigués. Dans quel monde évolueront-ils? Moi, ça m’inquiète un peu parce que j’ai trois enfants. Et ils ne font pas exception à ça. Mais bon, je devrais plutôt lâcher prise et m’occuper de ma vie. Cette année, ils auront respectivement 30-20-et 18 ans! Je dois leur laisser l’opportunité de voler par eux-mêmes et de les accompagner du mieux que je peux dans leur démarche de vie. Voilà! Je crois que c’est faisable, mais que je dois me parler à chaque épisode de la vie. On s’en reparle!

On continue encore.

Mardi matin, ce qui tombe ce matin n’est pas tellement agréable. Du grésil et du verglas! Malgré un moins cinq degrés, la neige semble s’être transformée en quelque chose de plus hasardeux. Qu’à cela ne tienne, nous avons quand même une journée à faire, alors plein gaz! Hier la bourse a dû fermer, le temps que les investisseurs se calment un peu. La folie du corona gagne du terrain! Ce sera un désastre financier. Un certain ménage se fera par défaut. Ici, les médias poussent vers le drame et semblent heureux que le virus arrive enfin dans la belle province. Pour ma part, au prise encore avec des sécrétions de l'influenza! On peut dire que je suis plus inquiet pour notre économie que pour notre santé, Mais j’ai bien des arguments qui pourraient me permettre de pencher en ce sens. Car la santé est déjà un gros problème ici, de par sa gestion. L’arrivée de plus de gens dans les milieux hospitaliers ne fera que rempirer la chose! Les urgences débordent à l'année, personne n'ose sortir, mettre ses culottes et dénoncer le manque d'initiative du gouvernement. Peu importe le gouvernement, la situation demeure la même! Par contre, à voir de quelle façon on règle les problèmes en général, ici, on risque de finir avec plus de taxes une fois que le virus nous aura quitté! C’est plate, mais c’est ça. Ici, on ne règle rien, on ajoute des taxes! Agir n’est pas important; paraître, se donner bonne conscience semblent être la marche à suivre. Pour changer de sujet, ce midi, nous allons manger au resto, les membres du CA, pour remercier Valéry de ses bons services. Ensuite nous aurons une petite réunion. Il sera question de l’assemblée générale annuelle. Et j’ai eu la confirmation hier que je vais exposer quelques dessins, à la galerie l’Artdoise. On verra bien. Ce sont des choses qui ne coûtent pas tellement cher et qui nous font ressentir l’amour dans chacun de nous. Bon, un petit coup de pied dans le derrière, la vie continue même si on la regarde passer!

De retour.

La pause est terminée. Dernière semaine avant le grand départ de ma Bibi. Elle part pour 23 jours consécutifs! Ce sera la première fois en 25 ans que nous serons séparés aussi longtemps! Ce matin, il fait moins trois degrés, toujours pas de précipitations, alors que c’est annoncé depuis 22 heures hier soir. Mais bon, moins de neige, c’est bin mieux! J’ai parfaitement réussi à oublier tout mon travail en fin de semaine. Nous avons vu tous nos enfants!  C’est fou comme le temps passe vite! Samuel va avoir trente ans, Cameron, dix-huit et Vicky a vingt ans! Je me sens toujours de mieux en mieux, suite à cette très agressante grippe. Les sécrétions laissées s’évacuent tranquillement. Je ne souhaite pas ça à personne! Dans les grandes nouvelles, il semblerait que le gouvernement a encore «concédé» de notre argent pour «régler» des problèmes de barrage? Quand est-ce que nous serons consultés pour ce genre de «paiement»? À chaque fois, c’est pareil! On dirait que tout est le montant. Pourquoi ne pas ne pas nous déporter tant qu’à y être? Moi je voudrais avoir mon visa de travail et aller travailler au États-Unis. Ou ailleurs, dans un endroit où je peux garder plus de 60% de l’argent que je gagne! Un endroit où j’ai l’impression de moins me faire fourrer! Une place un peu moins taxée! Ici, dans la belle province, on dirait que nous sommes des pêcheurs, qui subissent sans cesse des châtiments! Comme si nous étions un peuple d’esclaves, soumis par un dictateur et ses émules! Parlez-moi de liberté pour voir! Je sais que je suis toxique avec mes propos réalistes, mais cela me donne le goût d’en faire un peu plus pour moi. Chaque jour qui passe est un pas de plus vers le bonheur, à condition de bien se décharger la conscience de tous ces maux de société qui nous amoindrissent! Alors j’écris, je dessine, je chante pour évacuer tout ça. Pour faire sortir le méchant! Pas le choix, sinon je serais un paria, une personne esseulée par ses discours, incapable de trouver sa place dans cette société divisée par de grands parleurs sans volonté! Ayoye! Je me sens léger après avoir «dumper» tout ça! Alors bonne semaine!

Enfin une pause!

Enfin vendredi! Il fait moins trois degrés, je suis particulièrement fier de ma journée d’hier. Tant qu’à y être, de ma semaine. Et je commence à dire très adieu à la grippe, cette intruse qui m’a démoli la semaine dernière. Mais je suis là ce matin, prêt pour d’autres aventures. La magie du vendredi continue de s’opérer, chaque semaine. Et il sera magique ce vendredi soir, alors que nous fêterons le vente de la roulotte! Et puis, il faut bien profiter des bons moments qui passent. Voilà! Pendant que certains se courent après la queue, moi je préfère me respecter, faire de mes journées, une à la fois, un succès. J’essaie de m’en tenir à ce qui est prévu, ne pas en rajouter. Et puis, il ne faut pas que je perdre mon objectif principal de l’année, soit de baisser mon usage de la marge de crédit de moitié! Vivement les vendredis, chaque moment est magique! À bientôt.

Apprendre chaque jour.

Depuis la dernière mise à jour du IOS, je suis malheureux. Écrire avec mon clavier demande bien de la patience. Et le fait de ne pouvoir utiliser les flèches n’a pas encore fini de me frustrer... Mais bon, il y a tellement pire. Juste pour le dire, car je ne connais personne qui écrit chaque jour, dans les personnes que je côtoie, alors je sais que personne n’est affecté par cet irritant! Beaucoup de sécrétions et de maux de tête ce matin, c’est ça guérir d’une grippe. Il fait moins six degrés, le ciel m’a l’air dégagé. Je suis particulièrement fier de ma journée d’hier. Les objectifs furent atteints et j’ai passé au travers. Oh ce ne sont pas de grosses tâches, mais je les ai accomplies. Aujourd’hui j’ai d’autres choses à réussir, comme les stripes sur le hood d’un Mustang. Des beaux sous. Je suis un peu tanné que mon fils soit toujours parti ici et là. Je ne peux pas lui donner des responsabilités, je ne suis même pas capable de m’assurer qu’il va bien! Et ça fait deux nuits de file qu’il ne dort pas ici! Sa seule tâche, la vaisselle, avec un lave-vaisselle, eh bien c’est souvent moi qui m’en occupe! Alors je m’efforce de rester concentrer sur ce qui est possible. Le reste, eh bien ça continue de dégénérer. C’est un phénomène social, qui me tombe sur les nerfs. Je n’arrive pas à me calmer, à me dire que même si j’analyse tout ça, si je comprends ce qui arrive, je ne peux rien y changer. N’empêche, de savoir que des gens abusent des autres (nous), ça finit par être lourd. Et nous ne faisons que travailler! Quand le temps est venu de relaxer, de penser un peu à nous, on est trop fatigué pour s’amuser! Ça fait des années que ça dure. J’essaie de m’amuser en travaillant, mais je me rends souvent plus loin que mes limites, et je paie le prix fort pour ça. Bon assez bavasser, je dois aller me rendre utile! À plus!

Du bonheur!

Juste un léger mal de tête ce matin, on dirait que je suis de retour sur les rails! Zéro degré en ce matin très «slocheux». Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ma blonde n’a pas mis son auto dans le garage hier soir. Parce que là, son auto est pleine de schnoutte! Il y a pire vous me direz, mais elle met toujours son auto dans le garage. Ma journée d’hier fut un succès, alors que j’ai pu rencontrer tous mes objectifs! Du travail, je n’en manque pas. Des fois je me demande d’où ça vient; une fois dans le feu de l’action, toutes ses idées disparaissent et je gère mes délais du mieux que je le peux. Dans mon bureau, mon coin de paradis, il suffit de mettre de la musique pour attiser le bonheur! Et comme une braise éternelle, chaque jour, je ravive le bonheur! Je me donne cette opportunité de vivre avec sourire. Mon parcours fut, jusqu’à maintenant tellement houleux, je me dois de rester concentrer sur mon bonheur! De savoir que notre roulotte est vendue, avec tout l’attirail du camping, ça, ça fait du bien! Il ne reste qu’à aller installer le tout, expliquer de mon mieux aux gens qui s’y installent, comment ça fonctionne. Les reste n’est que des économies et de la liberté! Plus de primes d’assurance pour la roulotte, ni le cart! Fini le deuxième terrain à s’occuper! PLus de deuxième compte d’électricité à payer! Et que dire du 3000$ et + de frais chaque été pour y aller! Nous allons faire du vélo! Trouver du bonheur ailleurs! D’ailleurs, il n’y a que les fous qui ne changent pas d’idée! Et cela confirme que nous sommes des voyageurs, et non des saisonniers. Anyway, je n’étais plus capable des voisins, des «amis» qui agissent comme si nous n’étions pas là. Nous mîmes capables d’être heureux, juste nous deux, sans payer tout ça! Fantastique! J’ai compté ça vite-vite, c’est facilement 4300$ par année dans nos poches pour faire autre chose. À nous de gérer!

Émotif

Je suis tout de même surpris! Ma belle-soeur me demande si je voulais toujours changer de job. Je lui réponds que c'est ma vie que je voulais changer, mais que la vie m'a montré un autre chemin. Ah? Elle me demande ce que ça veut dire. Alors je lui ai dit que j'ai dû garder ce que j'avais déjà et de m'occuper de mon fils. Pourtant, ce n'est pas un secret! Moi j'aurais voulu avoir un garçon, avec lequel j'aurais pu jouer aux petites autos, me lancer le ballon, jouer au hockey, etc. Mais mon premier enfant est asperger. Je n'ai jamais réussi à jouer avec lui. J'étais un figurant dans sa vie... Et mon deuxième fils, nous l'avons élevé comme une fille jusqu'à au moins 15 ans. Alors c'est ça. En plus de faire un certain deuil de ma fille, ma championne d'arts martiaux, ma première de classe, je dois l'accompagner dans sa nouvelle vie de garçon. Tout en l'aidant aussi à passer au travers d'une dépression... Je ne sais pas comment je réussis à continuer, mais je suis là, bien vivant, prêt à faire plein de choses! Le plus dur, c'est de garder la tête haute, d'être résilient, jour après jour. Cela m'émeut de parler de tout ça. Je prendrais ma journée pour aller marcher dehors, me changer les idées. Mais je dois continuer. Je travaille pour moi, et si je ne le fais pas, personne d'autre ne le fera. À plus!

En quête...

Moins deux degrés, avec un brouillard, on dirait qu’il va faire un peu plus doux qu’hier. Parlant d,hier, ce fut ma meilleure journée depuis une semaine. Pas trop de médicaments, j’ai fait ma journée au mieux. Très content. Ce matin, encore un peu mieux. Je ne prends pas de médicaments, je sens que je vais prendre le dessus. Et ça me rend heureux. Une semaine pour une grippe, c’est déjà beaucoup trop. Et puis, c’est fatiguant de toujours combattre. Je m’en tiens à l’essentiel pour le travail. Les dossiers avancent un peu plus doucement, mais je m’accroche! Répondre au téléphone et faire un suivi. Mais je m’arrêterais pour prendre une longue pause, juste pour voir ce que ça fait. Car des fois, je me trouve tellement de mauvaise humeur; je me sens bête, incapable de faire quoi que ce soit. Je voudrais partir, dans cet endroit, où l’influence des autres ne se rend pas. Où l’argent n’a pas d’emprise, la mesquinerie non plus. Je dois travailler sur mon propre respect. Avoir du respect envers moi-même! Présentement je suis épuisé, avec aucun moyen de me sortir de cet état. Mais ce n’est rien de nouveau, je traîne ça depuis tellement d’années... J’ai de la difficulté à me concentrer sur les choses importantes, celles sur lesquelles je peux agir. Je suis sans cesse distrait par toute cette analyse que mon cerveau entreprend. Je n’arrive pas à prendre un chemin plus simple, et jusqu’à maintenant, ça ne pas tellement payé... J’en suis à me demander si je veux continuer comme ça encore longtemps, car des épreuves, j’en ai eu pour écrire plusieurs livres, mais surtout, je suis encore là, malgré tout. Je me demande si ça vaut la peine de continuer. Si je vais être capable encore longtemps. Je me rends bien compte que le temps passe, peu importe la vie, et que je ne rajeunis pas. Quelle est la solution? Mon épuisement atteint un niveau qui m’impressionne. Je réussis toujours à revenir. Mais mon corps commence à donner des signes. Pourtant, je croyais que mon entraînement m’aiderait beaucoup plus. Mais ces jours-ci, je n’en suis pas si sûr. J’aimerais pouvoir trouver une façon de continuer sans y laisser ma santé! Je commence un traitement à la glucosamine, car cette grippe m’a vraiment fait mal partout. Et les douleurs aux poignets et aux chevilles reviennent de plus en plus en plus fréquemment. Mais le mystère demeure entier concernant les journées passées à travailler sur un véhicule. Il y a un an, ces journées me fatiguaient énormément, mais le lendemain, je ne me ressentais jamais! Maintenant, je suis raqué pendant deux jours! Je n’ai rien changé, mais on dirait que mon corps fonctionne moins vite. On s’en reparle.

Lundi matin.

Moins quinze degrés ce matin, nous sortons d’une autre mini vague de froid. Je vais mieux ce matin. Après une semaine de combat contre la grippe, je me sens enfin un peu mieux. Hier nous sommes allés faire du Fatbike avec les filleuls, ce fut merveilleux! mais j’ai sué tout mon corps au moins deux fois. J’ai dû puiser très profondément dans mes énergies pour y arriver! Mais ce fut vraiment amusant! Et puis, ça donne le goût d’en faire encore! Et de pédaler dehors! Au centre de plein air de St-Basile. Un peu loin, près de ciment québec, l’endroit est charmant et les tarifs sont vraiment très abordables! Une fois revenu à la maison, la fatigue me tirait vers le bas de façon très sérieuse. Nous nous sommes faits des pizzas. Je n’ai pas été capable de manger beaucoup, mais c’était très bon. Pas de bière ni de vin, mais au moins, je sentais que je progressais quelque part. Cette nuit, je me suis réveillé plusieurs fois parce que j’étais mouillé de sueur! Au lieu d’en faire tout un plat, je me suis gardé sous les couvertures, en espérant que ça continue! Ce matin, je vais quand même pas si mal. Je suis allé pédaler un peu, pour continuer de suer. Ça bien marché. Et mes sécrétions semblent vouloir enfin sortir de mon corps, enfin. Donc je commence une nouvelle semaine semaine avec une nouvelle attitude, une nouvelle santé! Je vous en reparle plus tard!