Un samedi.

Je ne sais pas ce que ma mère aurait pensé de ce confinement, de ce virus qui pollue nos vies! Elle qui avait peur des maladies, peur des microbes, peur de mourir. Elle nous a quitté depuis six ans déjà. C’est fou ce que le temps passe vite. J’aurais aimé discuter avec elle de tout ça. Nous aurions pu nous faire une théorie, se donner des points de repère et aussi nous fonder un opinion. Mais elle n’est plus là. Des fois je trouve que c’est bizarre, ma relation avec elle était très distancée; Je ne lui parlais plus aussi souvent qu’avant, je gardais mes distances, parce que son côté hypochondriaque me repoussait. Et puis, j’avais une famille à m’occuper. Et dieu qu’en six ans, il s’en est passée des choses! Oh que oui! Hier nous sommes allés faire un peu d’épicerie. La file pour rentrer, au moins dix minutes; on gelait! Ensuite certaines choses manquaient comme le lait 1%. Obligés d’acheter le 2%, trente cents plus cher! Presque tout avait monté de prix, et ce n’est qu’un début! L’ambiance dans le magasin, pas si pire. Certains gardaient leurs distances, d’autres semblaient s’en foutre et parlait au téléphone! À la caisse, un grand plexiglass pour protéger la caissière, un trou pour nous permettre d’avoir accès au terminal de paiement. Pas de sacs réutilisables ni de caisses! Une fois sortis, quelle libération! Nous avons chargé nos achat et nous sommes partis! Nous avons «croisé» Titi. Elle allait bien. Ses cheveux étaient une sorte de rose-mauve. Pas si mal. Elle nous a dit qu’elle passerait demain, nous pourrions installer ses pneus d’été. Il fait beau soleil ce matin, il fait déjà plus chaud que toute la journée d’hier! Je nous souhaite une belle journée!

Écoeuré...

J'ai beau tenter de trouver un solution, un plan, je n'arrive à rien de concret! Toutes mes pensées sont en vain. Comment fera-t-on pour se remettre de ce merdier? Et puis, en dedans de moi, y en a un qui crie «j'ai tu demandé ça, moé?» Et un autre qui trouve ça injuste! Pourquoi un aussi grand traumatisme? Pourquoi se cacher dans nos maisons? J'ai l'impression que le système merde un peu trop. À force de souhaiter du changement, il en est arrivé, du vrai changement! Ça dure depuis trop longtemps! Il nous faudra un ligne à suivre, sinon nous sortirons petit à petit, au grand jour, pour rebâtir de notre mieux. Une chose est sûre, je n'en veux pas de ces nouvelles manières, de toute cette société aseptisée! Elle l'était déjà trop pour moi! Je sais que bien des gens s'en foutaient des autres, des conséquences de leurs actes, mais moi, le respect passe toujours en avant. Et les autres, ils feront bien ce qu'ils veulent, si je le peux moi aussi. Je ne demande pas grand chose, juste réussir à trouver du bonheur chaque jour! Trouver une façon de sourire malgré tout. Car une vis sans sourire, c'est comme partir pour un long voyage en auto, sans pneus sur les roues! Ça risque d'être très long et très irritant! La grande ouverture, les droits des humains, au risque d'entraîner les autres avec nous? Pas sûr...

Résilience et rédemption.

Quand je pense à tout ce merdier de pandémie, je ne peux qu’avoir une larme à l’œil. Je regarde les gens, je ressens leur énergie. Je sens que certains d’entre eux aimeraient pouvoir en faire plus. Je ressens aussi que la grogne se retient d’envahir tout le monde. Bien au delà de tout ça, je me sens affaibli, sur le bord de m’écrouler. Je me demande vraiment pourquoi suis-je sur cette terre, si je ne peux aider plus que ça? Pourquoi suis-je aussi intelligent, si je ne peux en faire plus pour la société? Toute ma vie, je me suis enfargé dans toutes sortes de choses, comme s’il fallait que je reste «low profile». Même à cinquante ans, je me demande encore pourquoi je dois réfléchir avant de parler, je dois user de retenue lorsque j’ai le goût de faire une folie. Et puis, en ce moment, je voudrais m’envoler, parcourir le ciel avec les oiseaux. Savoir tous leurs secrets, sentir le vent dans mes ailes! Qu’arrive-t-il à ceux qui ne réussissent pas à se rendre dans le sud? Sont-ils obligés de s’adapter, comme nous? Je suis tanné de m’adapter, d’être résilient! Plus le temps passe et plus je comprends que le temps qu’il me reste diminue. Je me rends compte que cette «liste» de choses que je voulais faire s’effrite peu à peu... Et puis, je ne suis plus superman, oh non! Souvent je sens toutes ces blessures qui me sont arrivées! Rien de drôle. Je ne dis pas ça pour faire pitié, ni pour me faire plaindre, mais je sens le poids des années me rattraper. Je sens que mon véhicule commence à être démodé. Je sens que les composantes commencent à être obsolètes! Je sens que dans ma tête, ça fonctionne comme un ordinateur, et que cet ordinateur n’a plus la capacité de mettre à jour. Le disque dur principal est bien rempli. La mémoire vive n’a plus la possibilité d’être augmentée. J’ai beau avoir un merveilleux processeur, il a quelques circuits de brûlés, le traitement des données se fait d’une autre façon, et cette façon n’est plus aussi efficiente qu’elle l’a été! Mais nous sommes vendredi, il y a de l’espoir! L’espoir d’un sourire, l’espérance d’une rédemption. Bon vendredi!

Isshhh!

Est-ce que ça s'écrit : «J'en ai mon simonac de tas de cette situation?» J'écoute un poste de radio, très tôt, parce qu'il ont souvent un narratif positif. Des mots pour nous changer les idées. Mais le discours change doucement; il bifurque vers un retour progressif, pour ceux qui sont en arrêt de travail, sans souci financier. Voilà où je décroche un peu. Et puis, le décompte des séries à écouter, nom de dieu, est-ce un portrait réaliste, celui que je me fais des habitudes d'écoute de l'ours moyen? Ma femme et moi prenons au moins deux marches par jour, question de repas perdre le nord. Un seul salaire assuré, car la majorité de mes clients sont fermés depuis un mois. On refuse de perdre la routine du travail, préférant continuer d'avoir hâte au vendredi soir. Pas trop d'alcool, pas trop de suppléments comme des chips, des gâteries inhabituelles... Et puis, nous surveillons la santé de notre plus jeune qui est en dépression depuis le mois d'octobre. Quel choc ce fut pour lui de perdre du jour au lendemain, toutes ses activités, la cadence du cheminement des divers intervenants qui veillaient à sa remontée. Mon épouse est attente d'un «délocalisation». Une sorte d'inquiétude abstraite. Pour ma part, j'ai des clients qui anticipent la réouverture de leur commerce et me demande des trucs de signalétique pour la distanciation! Quel mot ennuyant! Bon assez jasé, je retourne travailler!

Ça va tellement vite!

Pour une petite semaine, ça commence à faire pas mal! Avec ma récente nouvelle, une hernie ombiguinale, très difficile de garder le sourire! Mais on s’accroche, on continue à se tenir en forme. De toute façon, la vie continue! Dans les bonnes nouvelles, Gérard Deltell va réussir à nous avoir un montant très généreux pour la relance de nos commerçants, à Val-Bélair. Je suis vraiment content! Du côté de la CAQ, le mécanisme de demande est fait, il me reste à attendre et répondre à des questions. Protocole oblige! Je ne sais pas pour vous, mais ce matin, il y a un manteau blanc au sol et ce n’est pas spécialement plaisant! Il fait moins cinq. Hier, il se mettait à neiger à tout bout de champ! Puis, après le souper, les températures ayant baissé sous la barre du zéro, la neige est restée! Alors que mon garage est inutilisable, mon camion est dehors, couvert de merde blanche, bien gélée et collée! Il faut s’accrocher, l’an dernier, c’était la même chose. Un printemps qui ne finit plus, froid et mouillé! AU moins trois hivers de file qui durent six mois! Avec le confinement et les nouvelles règles sanitaires qui s’installent, à mesure que les travailleurs recommencent à circuler et gagner leur vie, je réalise que ce sera très différent de ce que c’était! Je ne suis pas sûr que ça me le tente! Bref, il faut être fait fort pour demeurer ici, dans la belle province! Mon entreprise n’est pas fermée à cause du confinement, car je passe la majorité de mon temps tout seul; mais la majorité de mes clients sont fermés, alors c’est plutôt tranquille. Mais dès la semaine prochaine, ça pourrait changer radicalement! Les chantiers en cours reprendront et ils leur faudra bien de la nouvelle signalétique, chose qui se fabrique ici, chez LADO Lettrage. J’ai un rendez-vous lundi prochain pour une échographie, histoire d’avoir un diagnostique avant chirurgie. Je n’ai pas peur de tout ça, mais comme je suis l’outil de mon entreprise, je dois prendre en considération une période de repos et aussi une période aux efforts limités. Tout ça pour agrémenter ce jeudi! On s’en reparle!

On respire un coup...

Mercredi matin, il fait moins un degré, très gris, mais la clarté du jour se pointe de plus en plus tôt! On commence par les mauvaises nouvelles, je suis brisé. Avec l’aventure de mon garage, hier, je confirme, j’ai une hernie qui sévit. Je vais devoir subir une intervention pour réparer le tout! D’abord je dois passer par les formulaires et le protocole... N’empêche qu’hier, après avoir forcé comme un fou après la structure de mon garage, j’ai constaté que je souffrais au niveau de l’aine... Fait vraiment chier. Je n’ai jamais vu ça, une structure de garage qui s’ouvre à l’intérieur de sa toile! Pour le reste, la journée d’hier fut très valorisante côté travail, mais aussi côté redémarrage de la chambre de commerce. Les principales figures politiques que je côtoie semblent enclin à nous aider, pour redonner un souffle nouveau aux commerçant locaux. Et devinez quoi? J’ai reçu ma prestation d’urgence du gouvernement fédéral! Et oui! Loin d’être une fortune, cette prestation me permettra de pouvoir étirer la léthargie que mon entreprise subit. Il faudra redonner le tout, sous forme d’impôts! Mais comme c’est la seule aide que j’ai eu droit depuis 20 ans de travail autonome, ça le mérite d’être souligné! Il semblerait que la construction reprendra du service lundi prochain. Pour finir les jobs en cours et permettre d’installer les différents protocoles sanitaires, histoire de «survivre» à ce virus, qui se tiendra plus tranquille pour l’été. Espérons-le! Concernant les campings, il semble que nous soyons sans réelles directives pour le moment. Nos inquiétudes sont au niveau de la vente de notre attirail. Depuis le 10 mars, nous avons l’acompte, mais tant que nous ne pouvons pas aller sur place, il sera difficile de finaliser la transaction. Ça reste à voir! Anyway, je crois que je vais bientôt être très occupé, côté travail, alors je dois me préparer mentalement à tout ce déploiement!

Est-ce réel?

Quelle belle journée hier, malgré la pluie qui tombait! Je crois que ça va avoir fait du bien d’avoir autant d’eau, la neige s’en va tranquillement. Cette nuit, alors que je me suis levé pour aller fermer la clé du foyer, j’ai pu constater qu’il faisait neuf degrés! Avec un de ces vents... Ce matin, il fait trois degrés, pas plus chaud que ça, mais il fait clair à 5:45! Ça c’est merveilleux. Notre PM a annoncé que les garages allaient pouvoir ouvrir cette semaine. Et aussi la construction résidentielle le 20 avril. À suivre. Certains doivent être vraiment contents. Moi le premier, alors que la majorité de mes clients sont fermés depuis le 24 mars. Comme le temps a passé, quel gâchis! Ce matin je vais à Donnacona pour lettrer un camion. Je prends la voiture de ma Bibi, histoire de ne pas trop me faire remarquer. Car bien des gens se sont faits arrêter pour différentes raisons, en lien avec le confinement. Bien que je sois fermé, puisque je suis toujours tout seul, essayez d’expliquer ça à quelqu’un qui vous arrête. Je ne sais trop quoi penser. Je ne suis pas essentiel pour mes clients, mais je suis essentiel pour ma famille! C’est aujourd’hui que je suis censé recevoir mon deux mille dollars. Apparemment, il me sera très utile pour payer ma remise de taxes. Je dois commencer à mettre de côté des sous pour ça. AU moins je n’aurai pas à me casser la tête pour trouver les sous pour rembourser. Ça fait tout de même vraiment chier d’être un percepteur de taxes pour le gouvernement. J’ai l’impression de travailler pour lui! Ce qui n’est vraiment pas le cas! Donc une semaine de quatre jours, ensuite on révisera. Bonne journée!

Pas encore...!

Alors que l'économie s'effrite comme un vieux bout de carton, que les gens se réfugient dans leurs foyers pour suivre les directions du gouvernement, notre trou d'eau national, lui, nous propose une photo de sa famille, dehors, à un endroit qui a l'air vraiment différent de sa demeure depuis le début du confinement! Bin oui! Être confiner avec aucun souci financier, ça doit être différent que d'être confiner et voir son porte-feuilles et / ou son entreprise s'envoler tranquillement au gré du vent! Sans vouloir négliger le fait que la santé de chacun soit au coeur de la crise, il faut tout de même s'interroger sur ce qui se passe simultanément au pays de la grande illusion! Des gens meurent, d'autres perdent tout ce qu'ils ont, d'autres s'en foutent complètement! Et ils y a ceux qui disent que c'est à cause des changements climatiques! Même si l'être humain s'habitue à tout, difficile de ne pas fermer les poings devant pareils tarés... De quelle planète parlent-ils? Des gens meurent d'un virus qui provient d'un curieux mélange d'insalubrité, d'autres ont perdu leur maison à cause des dommages collatéraux du confinement, et eux, nous reviennent avec le climat ou l'environnement! Assez de ces sottises! Si vous voulez laisser votre marque dans ce monde, soyez innovateurs, souriez, suggérez-nous de nouvelles façons d'être un peu plus prospère! Arrêtez de chercher à qui la faute!

Confinés pour Pâques.

En voilà une belle journée! nous sommes le douze avril. C’est la fête de mon plus jeune, il a dix-huit ans aujourd’hui! C’est aussi la fête de Pâques, une occasion de se réunir en famille, pour s’échanger du chocolat et manger comme des cochons. Mais rien de tout ça n’est possible aujourd’hui. Ça fait un mois que les écoles sont fermées, trois semaines que les entreprises «non essentielles» sont aussi fermées. AU delà de l’Amour, les gens ont tout mélangé, car ici, dans la belle province, impossible de faire des comparaisons avec les autres. Ce qui arrive ici, c’est toujours ce qu’il y a de mieux ou ce qu’il y a de pire. Je n’arrive pas à saisir l’intangible de la situation. Je réussis à ressentir la détresse de certaines gens, mais je ressens aussi de la haine, une certaine hypocrisie. Mais notre société «aseptisée» s’est bien rendu compte qu’elle était bien plus déficiente avec son système obsolète, que première de classe! Et ça, ça choque plusieurs personnes qui ne s’en étaient pas encore rendu compte! Pour ma part, je souffre à l’année d’être pris au piège de ce système pourri, un système à deux vitesses, mais réservé à ceux qui sont là, au bon moment! Perdus dans les dédales labyrinthiques des formulaires à remplir, nous nous sommes épuisés de chercher des solutions pour nos enfants. Et comme le plus jeune vient d’avoir 18 ans, il semblerait que tous nos efforts s’avéreront beaucoup moins efficaces à partir d’aujourd’hui. Je dis ça par expérience de deux premiers. Une fois la majorité légale atteinte, nous avons perdu le si petit «contrôle» que nous avions soutenu des années durant! En dépression depuis le mois d’octobre, notre petit dernier commence à trouver son confinement très long. En fait, je crois qu’il a été en régression à partir de la fameuse année 2013. Puis, après avoir passé au travers les différentes étapes de son émancipation vers le genre masculin, un refoulement d’émotions de toutes sortes l’a mené tout droit vers une dépression majeure. EN tant que parents au dessus de cette crise, nous nous sommes battus, comme n’importe lequel parent le ferait, pour le bien de son enfant! Mais force est d’admettre que le voyage parental, jusqu’à maintenant, nous aura «brassé» comme un navire prisonnier d’une tempête! Et puis, être parent sans repère, tentant d’être le phare qui guide sa progéniture vers le droit chemin nous a épuisé... Chaque nouvelle journée est un cadeau, un privilège que nous tentons de vivre avec bonheur. J’essaie de faire ressortir l’Amour au travers de notre détresse. Mais je ne suis pas tellement bon. Je suis de nature dépressive, j’ai beaucoup de difficultés à ne pas dire tout ce que je pense. Dans certaines situations, je peux devenir très ennuyant, de par ma compréhension et mon analyse. On s’en reparle...

Vraiment tanné...

La journée d’hier fut une dure période, où je me suis remis en question. Je crois que ce n’est pas terminé. L’absence de sourire n’’est pas une thérapie, mais plus un signe de dépression. Je ne veux pas retomber dans de vieilles lacunes. Je cherche une façon de faire le plein d’énergie, une énergie nouvelle qui serait allégée de ce qui se passe en ce moment. Une énergie sans peur, qui aurait le courage de dire la vérité! Une énergie fonceuse capable de gérer ses émotions, capable de montrer la voie! L’ingérence de l’état détruit ma vie! De par ma compréhension, je deviens une personne toxique pour tous ceux et celles qui ne veulent pas savoir; pour ceux qui préfèrent penser à autre chose. Malheureusement je n’ai pas ces capacités. Je ressens les choses et en plus, j’ai des copains actifs dans ma tête qui me suggèrent un tas de chose à faire. J’en suis rendu à douter des effets du concerta. Ce neuro stimulateur me permet de prendre du recul, de constater à quel point je peux décortiquer la vie, en comprendre le sens. Je réussis à répondre à mes questions avant de les poser à quelqu’un. Des fois je me tombe sur les nerfs tout seul. Et puis, je voudrais toujours faire mieux. Je voudrais en faire plus. J’ai sacrifié tellement de choses par amour pour ceux qui m’entourent. Je ne regrette pas, mais je suis fatigué. Fatigué de subir les ingérences de nos politiciens, la convergence des journaleux incompétents qui s’improvisent spécialistes pour les différents moments de la vie. Vérifier vos sources, arrêtez de vouloir troubler la paix sociale! Et surtout, soyez honnêtes! Je ne sais pas si les gens se rendent compte que ce virus aura fait moins de ravage à la vie humaine que l’influenza! Pas contre, il aura, par le biais d’une ingérence incroyable, démoli notre quotidien à tous! Hier, je suis allé au Costco. La file dehors, délimitée par un chemin, confectionné par des palettes judicieusement disposées, permet de contrôler les clients en approche. Ensuite, une fois à l’intérieur, c’est pas si pire. Rendu aux caisses, nouvelles façons, certaines personnes passent plus vite que d’autres, mais une fois sortis, on a l’impression d’avoir traversé des douanes, tellement on sentait le contrôle et aussi parce que ce fut long. Si les chose demeurent ainsi, je ne pourrai pas retourner à cet endroit, du moins accompagné de mon épouse. Car je me sentais opprimé, assouvi, à genoux devant un système communiste! SI vous voulez faire une différence, commencez par rationner les gens qui sont sur l’aide sociale! Coupons pour l’épicerie et les soins de santé. Aucun alcool, ni cigarette, ni SQDC! Les représentants de l’ordre, mettez vos culottes, soyez un exemple, pas une «confrérie syndiquée». Redonnnez aux gens le goût de vivre, de prendre soin d’eux par eux-mêmes! Où est la joie de vivre quand nous sommes obligés de payer des un système désuet et communiste? Pourquoi peut-on cotiser à une assurance médicaments dans le privé, mais que pour les soins de santé, on doit payer le système pour tout le monde? Et si on doit continuer de payer ce système, peut-on y faire un grand ménage? Ceux qui ont un surpoids de 50 livres et plus, vous payez plus cher. Et si vous n’améliorez pas votre situation dans les prochaines cinq années, les soins de la santé seront payables à la sorties des consultations et\ou de l’hôpital. Ceux qui fument (cigarette ou autre) devraient aussi payer plus cher, en attendant d’arrêter; si dans les cinq années suivantes, ils n’ont pas arrêter, alors les soins de santé se feront uniquement au privé; si ces deniers veulent vous soigner. Et j’en ferais encore, du ménage comme ça. Il est grand temps que ça change!

Plus triste qu'en colère...

On pourra dire que la crise actuelle, provoquée par la venue d'un nouveau virus, m'aura retiré certaines choses. Je m'explique. Je sens que j'ai perdu encore un peu de liberté d'expression; j'ai perdu encore une partie du peu de paix intérieure qu'il me restait; et pour terminer, j'ai perdu une partie de la lumière qui brillait si fort entre ma Bibi et moi... Je n'arrive pas à imaginer un scénario plus dur, plus déchirant, pour le moment. Sûrement que le temps viendra y saupoudrer un peu du sien. Comme l'honnêteté est la voie commune que nous suivons, la poussière et les tristes nouvelles finiront par se fusionner et s'estomper. Voilà pour aujourd'hui! C'est ça quand d'autres viennent imposer un régime de communiste sans te demander la permission, sans prendre le temps de mesurer les impacts de cette implantation!En refusant, comme toujours, de s'inspirer de ce qui s'est déjà fait, du data existant! Quand celui qu'on met au pouvoir nous tourne le dos, pour s'occuper de ceux qui lui ont cracher au visage? Comme quand le Maîîtrre est venu nous mentir en pleine face, trois ou quatre jours après son élection, en nous «dévoilant un structurant de projet trop lourd» et mal adapté à notre ville.... Comme quand ils ont décidé d'implanter des éco-frais, sans consulter ceux qui auront à les payer! Comme quand ils ont signé un anneau de glace de classe olympique au centre de l'ancienne ville de Sainte-Foy, en pleine été, quand tout les citoyens ont les yeux occupés à penser à se reposer, suite à un criss d'hiver dur! Quand, au tournant de ta vie,  les décideurs entreprennent une réforme du système scolaire, réforme qui vous tablette après avoir inverti vingt ans de votre vie, 40 000$ de frais d'études? Comme quand quelqu'un a accepté que son argent, gagné dignement, imposé obligatoirement, devienne un plan d'économie, mais que les intérêts, sur ce choix d'économiser, soient imposables! Et je pourrais mentionner aussi le point des conventions collectives, qui dit que «le manque de travail» ne peut être une raison de mise à pied! Je pourrais en ouvrir toute la journée, des boîtes de Pandore comme celles-là, mais je ne ferais que perdre le précieux temps qu'il me reste à vivre. Sur ce, je n'arrive plus à respirer librement, à l'intérieur de moi, le volcan est entré en éruption, si vite, sans jamais donner aucun signal précurseur. Maintenant je dois réussir à le contenir. Me faire croire que tout va bien! Car le volcan, c'est moi! Moi!!! Qu'est-ce que me dirait un thérapeute? Ferme tes oeillères, mêle-toi de ce qui te regarde! La vie va vite, mets de côté toutes les choses qui nuisent à ton accomplissement. Bien compris. Est-ce que je m'exile sur une île déserte? Comment réussir à me concentrer assez fort pour arriver à accomplir ma vie, en mettant tout ça de côté? Dois-je partir en voyage humanitaire? Dois-je donner mon corps à la science? Est-ce que je peux écrire ou dessiner tous les jours, en mettant de coté le fait que je dois travailler? Puis-je refuser les responsabilités acquises avec les années, comme mes enfants? Où voulez-vous en venir? Pourquoi avoir parcouru tout ce chemin, trop souvent en sens inverse, si je dois y renoncer? Aidez-moi! Je ne suis pas un prophète, je ne suis qu'un petit guérisseur incertain des ses capacités! Et je n'ai aucune prétention dans ce que j'affirme, juste du ressentiment, de la peine, toujours de la peine! Je me sens comme un bout d'intestin qui n'est pas essentiel au bon fonctionnement d'une entité organique! Je suis prisonnier de moi-même, réprimé par ma propre indécision, retardé par des choix passés, incapable de trouver une solution, une façon de passer au travers ce nuage intempestif! À suivre.