Ça devrait être plus facile à un moment donné...

Six degrés ce matin, un bon temps pour aller pédaler! Le soleil se lève doucement, j’ai déjà hâte de retourner dehors! Hier soir, nous sommes allés voir une auto pour Vicky. Une Nissan Versa 2010. La carrosserie moyenne, mécanique tout de même paspire. J’ai eu des basous pas mal plus maganés que ça. Donc nous allons encore financer le projet. Même que nous serons propriétaires du véhicule, histoire d’avoir un contrôle sur l’état du dit véhicule, mais aussi pour sauver des frais d’assurances. Je sens l’étau se resserrer tranquillement sur nous; le coût de la vie augmente, bientôt nous allons crier famine. Et nous ne ferons pas de sorties autres que celles nécessaires! Et nous allons continuer à surveiller les spéciaux! Il semble que nous soyons de cette génération de sacrifiés qui, pour l’entièreté de leur vie, devront faire avec les mauvais choix des dirigeants! Pour une fois que nous gagnions nos élections, la personne et l’équipe en qui nous avions confiance, s’avèrent à être un véritable cauchemar! Une esti de beurrée de marde! SImonac! Il n’y a rien de drôle dans tout ça! Se sentir toujours en train de recommencer, de se sécuriser! Pour en revenir à l’auto, on dirait bien que ce sera une façon d’être moins inquiet, avoir moins de soucis. Si tout ça peut aider Titi dans sa vie, c’est le mieux qu’on puisse faire pour l’instant. Mais je continue de croire que ça devrait être plus facile de vivre! Mes enfants ont bien de la misère à se secouer les méninges! La volonté semble être une option modulable! Pour moi, le mystère demeure entier! Où est passé cette volonté qui fait de moi l’homme que je suis? Je n’ai rien transmis de ça à mes enfants?Vraiment dur à accepter, mais aussi à vivre! Chaque matin je me dis que ce sera une belle journée, que je trouverai des solutions à tous mes soucis! Voilà! Bonne journée!

Tu parles d’une place de dangereux...!

Mercredi matin, il fait trois degrés. Encore pas mal frisquet dans l’ancienne belle province! Je ne me souviens pas m’être senti ainsi. Un peu perdu dans ma tête, mais aussi inquiet, sans point de repère. Je travaille beaucoup, cela m’aide à passer au traver du temps; un temps qui nous arrache le coeur... La façon dont nous traite les dirigeants, c’est bien plus qu’une insulte! Leur manque de respect, leur manque d’écoute, l’amas de conneries qu’ils nous racontent, les mensonges qu’ils essaient de nous refiler! Je suis au ralenti dans mes intentions, ayant peur d’une soudaine impulsivité, ayant peur de me rapprocher de certaines périodes de mon passé. Je ne suis pas meilleur que les autres, bien au contraire, je me sens souvent moins chanceux, moins heureux. Mais ce ne sont que des interprétations personnelles; si je faisais ma petite enquête, peut-être que je découvrirais des choses incroyables. Mais malgré tout, je me sens tout de même heureux avec ma Bibi; comblé, écouté et respecté! Et je me sens aimé! Oui! Aimé! À mesure que le temps passe, je commence à voir des choses qui, en temps «normal», se seraient faufilées discrètement! Mais cette ère d’oppression m’a enseigné à regarder encore plus loin, à écouter plus longtemps! Malgré mon inquiétude-omètre qui frétille, je sens que ces nouvelles connaissances me seront très utiles dans ce monde de tarés. Un monde où les habitants se rebiffent devant le changement, l’évolution. Des habitants qui sont prêts à sacrifier leur liberté à défaut d’évoluer! Tu parles d’une place de dangereux, j’aime mieux rester en parallèle de ces derniers...!

Il y a toujours des limites!

Chaque jour qui passe, je tente de m’éloigner de la mascarade. On dirait que certaines personnes trouvent ça merveilleux, cette situation de marde! Et parmi ceux qui font plus d’argent, eh bien, on ne veut pas que ça se termine! Plusieur en ferait autant! Vendre 2 à 3 fois plus cher, pour le même coût d’opération...! Sept degrés ce matin, en vélo juste avant la pluie! C’était merveilleux! Le chant des oiseaux, l’air pur, une respiration non obstruée, un délice pour l’être intérieur! J’ai même pris mon temps. Malgré les nuages, il y avait un soleil qui se pointait timidement; excellent! Cette nuit, en allant aux toilettes, je me suis «pété» un orteil; ayoye! Ce matin, pas si pire, mais pas capable de faire des push ups, ni des planches. Mon ongle a «éclaté» un peu, et ça tire un brin. Pour le reste, j’ai quand même mieux dormi que la nuit d’avant! Difficile de continuer à avancer, quand on se demande quand. Quand est-ce que tout ça va s’arrêter? Un gouvernement tyran, qui mêne à court de décrets! Pour moi, ce sont des lâches qui n’ont pas confiance en eux, ni aux citoyens! Partant de cette théorie, il est facile de comprendre pourquoi les choses vont si mal! Et l’auto-glorification se poursuit sur les réseaux sociaux. Mais je m’éloigne de plus en plus de ces derniers, comme j’ai fait avec la télévision il y a bien des années. Je sais bien qu’il faut se tenir au courant, mais il y a toujours des limites à se faire laver le cerveau! Voilà pourquoi je me réfugie dans mes écrits et/ou mes dessins. À plus! 

S’éloigner de la mascarade...

Un beau sept degrés ce matin! Très bonne occasion d’aller pédaler dehors! Et quelle belle fin de semaine ce fut! Malgré une fraîcheur peu désirée, nous avons travaillé d’arrache-pied, ma Bibi et moi, pour continuer de se faire une vie! Samedi nous sommes allés chercher trois cèdres adultes. Nous les avons déterrés de chez leurs anciens propriétaires, ensuite nous les avons installés derrière la maison, pour se fabriquer une «barrière» avec le bassin. Ils étaient beaux à voir, dans le petit traileur! Et nous avons aussi transplanté l’érable qui avait poussé à côté de la maison, près de la cheminée. Il commençait à prendre de la hauteur et ses racines, s’amusaient du long du solage... Bref ce fut une énorme journée! Hier, fêtes des mères, nous sommes allés se chercher de la terre de jardin pour se faire un petit carré à cultiver cet été. Nous avons aussi transplanté un autre érable et deux petits cormiers. Et pour couronner le tout, nous sommes lléa en vélo! Nous en avons profité pour aller saluer nos parents, à Place de la Souvenance. Joanne a fait une crevaison! Cela a mis du piquant dans notre journée. Un bon SPA et bien des amis pour souper, Cameron avait des collègues à secourir. Bref, vive le lundi pour se remettre dans le bain, et surtout, gagner sa vie! Je commence tôt ce matin, un mustang a besoin d’attention. Ça fait du bien de s’éloigner de la mascarade, de faire semblant que ça n’existe plus... Ma Bibi nous a pris un rendez-vous pour un vaccin, elle souffre de ne pouvoir faire autre chose pour aider la cause, notre cause! J’en ai mon voyage, mais aussi je suis fatigué dans ma tête, de sentir la pression des médias, des gouvernements, concernant une «malheur inventé», créé de toutes pièces! Oui il y a un virus, mais il fait partie de nos vies! Ça fait longtemps qu’ici, nous combattons autre chose que ce dernier...! Bonne semaine!

Certaines gens en redemandent...

Vendredi enfin! Un beau zéro degré ce matin, le ciel est clair! La chauffage continue de dilapider mon porte-feuilles... Bien avant la mascarade, je trouvais que tout coutait trop cher ici! Et ça continue! Je dois m’y faire ou fermer ma gueule pour l’éternité? Je pense aussi à m’en aller, foutre mon camp loin de la ville, des grands centres qui polluent nos vies de toutes les façons possible! Polluent avec du bruit, polluent avec de la politique, avec trop de magasins, trop de maisons, trop de monde, trop d’énergies négatives! Voilà! Je cherche comment je pourrais m’éloigner de la masse. M’éloigner de tout ce cirque médiatique. Me tenir loin de cette rengaine éternelle, où nous sommes privés du respect, de l’amour et de l’hospitalité! Société chacun pour soi, où la vie s’est recroquevillée sur elle-même, en attendant le retour de l’être humain! Ici, le troupeau suit la mode, les diktats, etc. Rien ne va plus dans cette province, manipulée par des êtres mesquins qui nous empêchent d’être qui on est! Je me sens loin de chez moi, même dans ma propre maison! Ils mettent leur nez dans toute notre vie, s’infiltrent partout! Et certaines gens en redemandent! Moi j’en ai eu assez, je veux que ça arrête! Ma vie, c’est ma vie; mon corps m’appartient encore, alors c’est moi qui décide! Laissez-moi vivre comme je suis venu au monde! J’ai signé pour les dons d’organes, alors vous n’aurez qu’à vous servir une fois que je serai mort! EN attendant, pouvez-vous me laisser tranquille?

Rendez-moi ma vie!

Bon matin! Il fait sept degrés, faible pluie. Ça fait plus de vingt-quatre heures qu’il pleut! Et pour couronner le tout, il annonce du gel pour cette nuit. Climat, quand tu nous tiens... Mais ce n’est pas suffisant pour me distraire de la réalité, le cirque Barnum, la mascarade sans fin! Couvre-feu depuis le 9 janvier; je veux un crédit sur mes droits d’immatriculation auto, sur mes assurances auto et sur mon permis de conduire! J’ai déjà payé pour utiliser tout ça 24 heures sur 24! Et ça presse! Ensuite, hier, je suis allé chez le comptable, j’ai attendu une demi-heure dehors sous la pluie glaciale! Ensuite, ce fut mon tour, dans le garage...Avant j’attendais mon tour au chaud, avec un café offert par la maison, avec le Wi-Fi! Et quand je suis parti, j’ai payé plus cher que l’an dernier... Chez Costco, plus personne n’emballe mes achats, mais la carte de membre n’a pas baissé de coût! Les articles non plus! Et il faut se plier aux règles totalement atroces, comme se laver les mains en sortant notre carte, avoir chacun notre carte, mettre un masque et ne pas trop se rapprocher des autres...! Et c’est comme ça partout! J’en ai moins pour mon argent qu’avant, mais en plus, les prix ont monté! Frappez-moi, je commence à ne vraiment plus vouloir de cette société individualiste! De cette société qui veut du communisme, mais qui est hypercapitaliste! Pouvez-vous me rendre ma vie? D’ailleurs, je ne vous l’ai pas confiée! Je veux la vivre! AU prix que ça coûte pour avoir le droit d’y être, je veux et j’exige de pouvoir respirer librement, de voir les gens que j’aime, et surtout, en avoir pour le peu d’argent qu’il me reste, une fois que vous vous êtes servis! Mesquins, c’est ce que vous êtes! Des êtres sans scrupules, qui se foutent complètement de moi et de mes semblables! Je suis un des animaux de votre troupeau; dans votre bétail, je ne suis qu’un autre animal qui vous cause des problèmes! Incroyable comme en très peu de temps, vous avez réussi à me démolir, mais aussi à détruire ce que je pensais de vous! Monsieur LeGros, je vous ai fait confiance, mais vous m’avez trompé, comme les autres pour lequel je n’avais pas réussi à avoir confiance! Je n’oublierai jamais le manque de respect que vous avez eu, ni votre humeur morne, ni votre ton condescendant!

On tourne en rond.

Ce matin, très gris et pluvieux, il fait six degrés. Je pense que j’aimerais mieux me porter pâle, abandonner. Ça ne dit plus rien cette vie de faire semblant! Cette vie de ne plus voir personne, de porter un masque, de ressentir l’irritation et la division. Parler au monde, c’est oser se lancer dans une zone hasardeuse, où il est vraiment dur de se sentir bien! Quel merdier! Je suis tanné, épuisé, complètement démotivé... J’en ai tellement mon esti de tas! Je ne sais plus si je veux écrire, si je veux dénoncer... Mon coeur est fatigué de mettre de l’énergie dans ça. Mon âme souffre. Mon fils rechigne d’aller travailler. Le gouvernement leur a montré depuis des mois que c’était mieux de rester à la maison! Quelle folie, quelle mautadite bullshit! Je ne trouve plus de mots, je m’épuise juste à endurer cette mascarade! Je n’adhère plus à rien, et je ne peux rendre les armes! Mon fils hallucine bin net, il fait une crise encore ce matin, il ne veut pas aller travailler. Il ne veut pas prendre le dessus sur son angoisse! Peu importe la médication, rien ne fait. Chaque fois qu’il commence un nouveau travail, c’est la même chose! Juste du maudit niaisage! On tourne en rond! Nous sommes vraiment au bout du rouleau, tout ça est au delà de nos compétences! Pffuitt!!!

Ce constat me bloque

Présentement, je suis comme en transe, incapable de travailler! Je me sens paralysé par quelque chose qui m'est inconnu... Chaque fois que ça m'arrive, je recherche la cause, je me dis que je dois faire mieux. Et aussi, je me dis que je suis obligé! Si je ne fais rien, alors je n'aurai rien! Donc je dois accepter le fait de travailler, même si je dois donner une partie de ce que je gagne pour payer la retraite des autres! Je dois donner une autre partie pour payer un système obsolète, qui ne m'apporte que des frustrations! Maudite cochonnerie! Et quand j'entends LeGros me dire qu'il veut rapatrier de la richesse en augmentant les salaires des gens! C'est les salaires trop élevés et les syndicats qui ont fait «muter» les entreprises vers d'autres pays, ou encore engager du personnel qui vient d'ailleurs. Moi, en temps que travailleur autonome, je me trouve dans une sorte de craque du «système», un endroit qui fait partie des exceptions. Et souvent, ce constat me bloque, il me laisse un vide, une bizarre de pensée, laquelle serait sur les raisons que j'ai de travailler autant. Donc je dois essayer de me «secouer», de me sentir plus vivant! Mais cet élan, il vient du fond de moi-même!

Je ne demande qu’à vivre!

Un beau matin à 5 degrés. Je me suis levé avec bin du chien en dedans! On dirait que j’étais frustré par tout ce merdier! Juste de la rancoeur, de la douleur par rapport à tout ça! Je me sens perdu, sans objectifs précis. Pas de date de retour à la vie, pas de moment de choisi... Juste une face d’air bête qui fait son tyran, qui semble prendre plaisir à nous faire croire que c’est dangereux de vivre ici. Pas moyen de planifier notre été, ni la fête des mères! Prisonniers d’un parti politique que nous avons élu! Mais je vais m’en souvenir! Et aussi, je n’oublierai jamais tout ce mal qu’ils m’ont fait! Politiciens de marde! Depuis des lustres, les gouvernements élus ne font que penser à notre place! Ils dépensent notre argent, il nous tiennent prisonniers de leurs idées communistes. J’ai beau écrire, me dire que c’est temporaire, au fond de moi, il y a un petit être qui se débat, qui crie! Un sentiment qui persiste, qui me laisse croire que je pourrais changer quelque chose! Est-ce une maladie mentale? Suis-je en train de quitter ce monde par mes pensées utopiques? Je suis un survivant de ma vie, une personne éprouvée qui ne demande qu’à vivre! Une fois privé du droit de respirer, du droit de circuler où bon me semble, avec qui je veux, on dirait que je deviens une sorte de bête sauvage, que personne ne peut dompter! Je suis farouche! Je me sens mal au fond de moi, j’ai beaucoup de mal à rester de bonne humeur, Il faut comprendre que je souffre d’être un extraterrestre, une créature qui ne trouve pas sa place ici, dans l’ancienne belle province! Je me sens presque banni, emprisonné et relâché, devenu un paria! Pourtant je suis vivant, plein d’énergie! Je ne demande qu’à vivre, qu’à être heureux! Vivre simplement, avec peu de chose, mais comprendre que je suis un être humain! Une personne bien vivante, remplie d’amour!

Tanné de faire semblant.

Moins un degré! C’est fou comme le temps s’est refroidi en une semaine! Comme si ce n’était pas assez, les réchauffistes ont déjà recommencé à nous écoeurer avec leur «climat etc»! Je suis vraiment tanné de me faire dire quoi faire, comment faire! Pouvez-vous nous laisser tranquilles? J’ai eu droit à la vie, comme vous, alors vivez la vôtre et laissez-moi vivre la mienne! Franchement, je trouve que vous commencez à me pourrir la vie! J’aimerais tellement être ailleurs! Dans l’ancienne belle province! Dans un endroit où il fait bon de vivre, où il est facile de parler aux gens, où je me sens le bienvenu! Je suis épuisé de cette crise politico-sanitaire. Je ne nie pas la présence d’un virus, mais je constate depuis un an que je me suis fait avoir dans beaucoup de sphères de ma vie! Redonnez-moi ma vie, et tout ce que ça comprend! Je ne veux plus de cette vie! Je préfère mourir immédiatement que de continuer à faire semblant que la vie, aujourd’hui, c’est porter un masque, avoir un couvre-feu, ne pas avoir de restaurants ouvert, ne pas pouvoir se rassembler, etc. J’en ai ma claque, je suis épuisé! Je me sens vraiment oppressé, écrasé par un régime communiste et totalitaire! Ouf! Pour commencer la semaine, ça tire pas mal fort!

Je trouve ça merveilleux!

Dimanche matin. Après un mois d’avril frais, sans neige ou presque, mai commence très frais et très venteux! Nous avons passé la journée d’hier dehors, à finir de déménager le cabanon, mais aussi à prendre du bon temps avec des amis. Dehors sous le gazébo, à l’abri de ce vent! Déménager le cabanon parce que les circonstances reliées à la mascarade ne finissent plus! Les prix du bois continuent de monter vers des sommets inespérés... Loin d’être drôle! Puis, comme j’ai été, jusqu’ici, très éprouvé par cette période masquée, je ne me lance pas dans les grosses dépenses! Je dirais plutôt que je m’oblige une certaine austérité. Comment faire autrement? Je viens de compléter une quatrième semaine de travail extraordinaire. Et je trouve ça merveilleux! C’est sûr, je me sens vraiment fatigué physiquement, mais combien satisfait de moi! À force de subir les affres de cette crise, je commence à reprendre confiance en moi; je me sens prêt à continuer! Voilà pourquoi les semaines sont bien remplies, et pour le moins palpitantes! Je vais continuer du mieux que je le peux, et je verrai bien!