Se soustraire du covid-show!

Dimanche matin, seize degrés, le temps est nuageux. Supposé que la pluie tomberait cette nuit, mais tout est retardé, encore une fois! Non pas que je souhaite absolument qu'il pleuve, amsi ça doit faire un mois que nous n'avons pas eu une bonne averse! Mais bon, il faut continuer de prendre soin de nous. Hier matin, j'ai travaillé sur un Mustang. Ce fut très valorisant, et combien réconfortant de voir des gens! Pendant ce temps, ma Bibi est allé au Costco avec Titi. Nous avons dîner, ensuite nous nous sommes rendus près des chutes Montmorency, pour se stationner, et partir en vélo vers Cap Tourmente. Ha! Le parking était payant! Franchement, monsieur le gouvernement, pouvez-vous nous donner un break? Nous avons trouvé un endroit pas très loin où il était facile de se stationner, sans frais! Une fois partis, nous savourons le panorama. toutes ces habitations qui date du dix-septième siècle, c'est incroyable! Je me sentais privilégié de pédaler en ces lieux! Rendu à la mini municipalité de Cap Tourmente, force est d'admettre que tout est vétuste, tout manque d'entretien. Même si l'endroit est une réserve protégée pour les oies et autres oiseaux, faudrait peut-être prendre en main un peu les lieux. Difficile à croire que cet endroit a déjà été dans un meilleur état! Très agréable d'admirer la nature, mais tout ce que l'humain y a installé, se retrouve dans un piteux état. Mais notre retour s'effectue beaucoup plus vite! Nous avons parcouru 76 kilomètres. Pas de pente abrupte, juste du beau temps, des beaux décors! Et comme il est agréable de se soustraire du covid-show! À notre retour, nous avons pris un SPA, apéro et souper! Nous avons eu du poisson de nos amis Magalie et Sébastien! Et j'ai allumé un feu, pour un bout de soirée avec Karine et Donald. Merci pour tout ça.

Vivre ma vie, pas celle des autres!

Seize degrés ce matin. La chaleur semble être disparue. Plusieurs s'en plaignaient. Bof, passons à autre chose. Vendredi déjà, c'est sûr que j'ai commencé ma semaine mercredi! Mais j'en suis réjoui, et j'espère avoir d'autres occasions pour prendre du temps pour moi, et du temps avec ma Bibi! Le temps passe tellement vite, à croire que nous serons que de passage, un coup de vent! Difficile de réaliser, d'accepter le fait que nous partirons un jour! Oh, je n'ai pas peur de ce départ, mais plutôt, je sens que j'ai encore des choses à accomplir. Que ce serait de valeur d'arrêter là, sans pouvoir finir ce sur quoi je travaillais. Pourtant, qu'est-ce qui est si important? Peut-être que je me trompe avec tout ça, que finalement, j'ai un peu peur de quitter les lieux, de disparaître à jamais! Drôle de sujet, un vendredi où je prône le port du sourire pour tous! Mais des fois, il faut clarifier les choses. Je ne sais pas pourquoi, faudrait peut-être perdre du temps et s'écraser un peu. Laisser les autres vivre notre vie? Disons que je n'adhère pas à de telles théories; je préfère avoir mes propres idées, dormir sur mes deux oreilles! Et surtout, ne laisser personne me définir! À quoi bon travailler toute sa vie, si c'est pour se retrouver en conflit perpétuel? À quoi bon donner de son temps pour la collectivité, si c'est pour se faire traiter des noms? Pour se faire juger? Je suis capable tout seul! Pour le reste, je fais de mon mieux, j'essaie de me respecter autant que je respecte les autres. Doit-il toujours y avoir des méthodes? Y a-t-il toujours une marche à suivre? Je veux faire les choses par moi-même; je veux vivre ma vie, pas celles des autres! Bon vendredi!

Il n’y a rien à comprendre !

Encore un autre beau matin à vingt degrés! Mais cette fois-ci, j'ai dû allumé les lumières du gazebo, car il faisait trop sombre! Les prévisions nous annonçaient de la pluie pour cette nuit, et dans la journée; mais commme ce fut le cas récemment, il n'est rien tombé. Ça me rend plus heureux. Le gars à la radio, hier, parlait comme un gars qui se plaint qu'il fait chaud, il a même utilisé le mot «condamné» à avoir chaud! Franchement! On gèle au moins neuf mois par année, il pourrait se garder une petite gène! Mais bon, ce n'est pas ça qui m'empêcher de dormir! La chaleur, bien que peu confortable, est essentielle à notre équilibre, surtout ces jours-ci; survivre au Quebec n'a rien de très encourageant! Bien avant cette folie qui nous oppresse depuis dix-huit mois, j'étais de ceux qui trouvaient que c'était tellement trop de se faire fourrer à l'année! Imaginez comment je peux me sentir! Et quand je discute avec des gens qui me disaient de ne pas m'occuper de tout ça... Maintenant qu'ils ont un bâton dans le cul, ils se rendent compte qu'ils aurait peut-être dû porter un peu plus attention au fait que nous étions exploités! Rien ne sert de regretter, mais tout de même, il faut se secouer, se garder alerte le plus possible. Rien n'est gagné dans cette noirceur, peu importe ce que vous déciderez, il n'y a rien à comprendre dans ce que LeGros nous sert! Avec son application pour scanner les gens, il ne fait qu'aggraver son cas. Ma Bibi va devoir se faire scanner pour aller travailler. Je ne comprends pas, comment ça pourra améliorer les choses! De quelle façon, concrète, tout ce merdier administratif et conflictuel pourra faire en sorte de réduire une certaine «contamination»

Je veux ravoir ma vie!

Je pars travailler ce matin et je me dis, est-ce que ça vaut le coup? Est-ce que je dois continuer à faire ce auquel je crois? N'y-t-il pas une vie sans tout ce covid show? Où sont passés nos droits? Qu'est-ce qui arrive avec nos entreprises? En plus de toutes les contraintes accumulées avec les années, la descente aux enfers se continue avec toutes ces mesures inutiles, coûteuses et qui divisent la population! Ça sent la guerre civile.. J'ai le coeur gros de savoir que ce sera notre vie jusqu'au prochaines élections... Et peut-être que ça va continuer... Je ne veux pas le croire, mes rêves prémonitoires se révèlent assez réalistes après tout. Et je vous jure, je n'ai jamais voulu ressentir les choses, ni avoir un niveau de compréhension aussi élevé! Je nous souhaite ce qu'il y a de mieux! J'en ai plus qu'assez d'encaisser tout ça. Ma Bibi, qui est déchirée par tout ça, à cause de son travail! Câlisse de marde! Je veux ravoir ma vie! Toutes les fois que vous laissez ceux qu'on paie prendre des décisions de cette ampleur, le retour en arrière n'arrive jamais! Pourquoi ne pas me tuer tout de suite? Vivre ici, dans l'ancienne belle province, n'est qu'une grande illusion, où les valeurs profindes sont disparues! Je ne veux pas de cette vie! Ce n'est pas une vie, c'est une illusion! Que nous reste-t-il? Je veux donner du respect, de l'Amour et de l'hospitalité, à qui en a besoin. À bientôt!

Je ne sais pas pourquoi.

De retour au travail après une fin de semaine étirée, passée avec ma Bibi! Nous avons pédalé sur la piste «Le petit train du Nord». Du beau temps, tellement du beau temps! Des endroits magifiques, du bois, tellement de bois! Je suis parti samedi matin avec les vélos, la tente, à bord de mon petit frigo Nissan. Le camping où nous sommes allés nous installer, est un endroit paradisiaque. Situé le long de la rivière Rouge, cet endroit est un petit coin caché, dont nous n'avions jamais entendu parlé. D'accord, il est loin de Quebec, mais pour une fin de semaine de trois jours, wow! Les berges de cette rivière sont des plages, baignables et tellement belles à regarder! Et puis, pédaler au coeur des Laurentides, que privilège! Il fait bon de se retirer loin du Covid-show. Incroyable de constater tout l'argent (le nôtre) qui a été gaspillé pour faire de la propagande! Tout au long du parcours, les affiches, les pancartes pour nous rappeler de se protéger, pour nous rentrer dans la tête le diktat... Car cette folie, véhiculée par LeGros, doit se terminer le plus vite possible! Je ne sais plus où est-ce que le gouvernement s'en va avec tout ça... Il y un an, j'étais tellement tanné, impatient, incapable de trouver une solution pour me dépétrer de ce bordel! Je ne sais pas pourquoi les gens se laissent faire, pourquoi ils acceptent de laisser leurs enfants souffrir autant! Et puis, toutes les mesures de guerre, complètement inutiles, qui détruisent nos vies à petit feu. Voilà. À plus!

Il faut bien que je travaille.

Ce qui est incroyable, c'est d'avoir un autre matin à vingt-et-un degrés! Ça fait neuf ans que je suis installateur 3M certifié. Dommage que les gens de 3M m'aient complètement abandonné. Je ne regrette pas d'avoir eu toutes ces formations, bien au contraire, mais je trouve ça vraiment dommage d'être mis de côté comme ça. Mais sur une autre note, je suis allé souper avec Stephane hier soir, pour ma fête, à l'Immediat. Bonne ambiance, très bon smoked meat! Et j'ai eu droit de conduire la Porsche 911 décapotable! Très belle soirée, très agréable! Ça fait du bien de se sentir autant apprécié! Rendu au dessert, les clients se sont mis à me chanter bonne fête! Ils m'ont dit que ça faisait du bien! Les gens ont besoin de voir du monde, de s'exprimer, de s'amuser, d'aimer! Mais il semble que nous soyons sous la gouverne des gens incompétents qui préfèrent nous traiter comme du bétail! Dernière journée de la semaine, je suis content! La fin de semaine dernière, j'ai beaucoup travaillé. Je ne me plains pas, il faut bien que je travaille, mais c'est important que je me repose! Si je veux conserver le rythme, et poursuivre mon plan. EN fin de semaine, je vais relaxer avec ma Bibi, nous ferons du vélo! Camping dans le petit Nissan, profiter de notre liberté en parallèle. Juste nous deux, juste les pinsons!

Nous-nous!

Vingt-et-un degrés ce matin, incroyable! Il fait beau! Ça se prend bien! Encore une autre journée où je serai encore seul; je sais que c'est comme ça tous les jours de la semaine, mais pas le soir. Hier, Stephane est venu faire un tour, nous avons jasé devant le feu, nous avons prix le temps d'écouter le temps passer. Ce beau temps, c'est comme une bénédiction, un cadeau pour aider à mettre un baume sur ce qui nous arrive. On dirait que les étoiles s'alignent pour une autre session, une nouvelle étape dans ma vie. Je ne sais pas ce que je ressens, une sorte de lumière qui réussit à s'installer, dans ma noirceur. Loin de m'avouer vaincu, je me cherche une place dans cet endroit qui fut ma terre natale. Cette terre qui ne me ressemble pas, où je ne me sens pas souvent à ma place. Hier soir, nous avons discuté sans jamais parler du problème qui perdure; de cette plaie qui nous oppresse depuis trop longtemps! Je ne sais pas comment je fais pour ne pas craquer; je pense à ceux qui ont le cancer, à ceux qui sont seuls pour vrai. De me comparer, ça m'aide à prendre le dessus, à nager la tête au dessus de l'eau. Très loin dans mes pensées, j'accumule les souvenirs, essayant de trier les bons des mauvais. Je me sens dans une sorte de dôme, sous le dôme. Un endroit qui survit, qui ose vivre sa vie en parallèle, maintenant mes valeurs profondes bien en vie. Je commence à avoir hâte de rejoindre ma Bibi, là-bas, à Ste-Agathe-des-Monts. Nous irons faire du vélo, du camping, nous partagerons notre Amour, laissant de côté les élucubrations gouvernementales, les merdias achetés, juste nous deux, nous-nous!

Petite mise au point.

À force de changer les règles du jeu pendant la même partie, on finit par se tanner de jouer, et on déclare forfait ou on crisse le camp! Je ne sais pas comment ça marche vous autres, mais moi, quand je joue aux washers dans ma cour, je fais l'énoncé des règles, si L"opposant veut en discuter, on en discute. Une fois le caucus terminé, la partie commence et les règles restent les mêmes jusqu'à la fin. Mais LeGros s'amuse à changer les règles sans arrêt. La partie ne se termine pas, et les règlements changent continuellement. Rien à foutre des gens, de ceux qui paient son salaire, il est dans sa tour d'ivoire, pensant que tout pouvoir lui a été donné! Mais un jour, le retour du pendule arrivera! À force de chier sur ceux qui le nourrissent, ça va mal finir!

Chaque journée est une nouvelle aventure!

Incroyable, un beau vingt degrés ce matin! Très sombre, mais combien agréable en vélo! Après trois mois de clarté, me voilà plongé dans la noirceur jusqu'à la fin de l'année. Cette noirceur, elle me calme, mais elle me fait aussi sentir très seul. Mais bon, je m'offre le privilège de pouvoir pédaler chaque matin; Ça fait plus de douze ans que je pédale chaque matin que je travaille! Sous le gazebo encore une fois, je me sens plus libre, plus à l'écoute de mon esprit! Voilà ce qu'il me faut, pour m'aider à passer au travers de cette période noire, une véritable oppression! Je vis chaque journée du mieux que je le peux, en essayant de rester concentrer sur mes objectifs. Ces objectifs, que je me suis fixé, me permettent de garder le cap. Mon plan, clairer mes dettes et changer de vie. Je ne peux pas continuer à travailler aussi fort encore pour le reste de ma vie! Plus le temps passe, plus je sens que tout ça me glisse un peu entre les doigts. Suivre les autres ne m'intéresse pas, faire comme les autres, encore moins! Je me sens encore moins inclu dans cette société, où je ne réussis toujours pas à trouver ma place. Ceci dit, mon fils se cherche, mais il mets tous ces «malheurs» sur le dos des autres, de la machine. Il veut arriver à quelque chose, sûrement utopique, mais comme il ne comprend pas comment faire, il refuse nos conseils, il veut reconstruire la société en entier, il veut que la société s'adapte à lui! Il a bien des choses en commun avec son frère, qui, lui aussi, aimerait que la société se plie à sa différence. Moi je continue d'être un rebel, une personne unique, authentique; je crois que la vie, c'est un cadeau qu'il faut déballer un peu chaque jour! Pour le reste, chaque journée est une nouvelle aventure! Je me sens brimé, quand je vais au dépanneur, quand je fais l'épicerie, quand je vais mettre de l'essence, quand j'ai besoin d'aller au CLSC ou l'hôpital! Je sais que je me fais fourrer quand je roule dans nos rues, quand je regarde tout ce que nous payons qui tombe en ruine, quand je travaille pour payer la retraite des autres! Je me sens en colère, mais en même temps, épuisé. Comme l'incohérence a pris de l'amplitude depuis la dernière année, je me dis que Joanne et moi, nous aurions dû établir notre famille en campagne, se bâtir une petite vie beaucoup plus simple, bien avant. Le manque de respect des dirigeants nous use doucement, mais sûrement. Alors on s'accroche! À plus!

Quand?

Mardi soir! Au sortir d'un autre osti de point de presse, non seulement LeGros fait toujours chier, mais il en rajoute avec la vaccination obligatoire du personnel de la santé! Voilà qui suscite une réflexion! Réflexion parce que personne n'a le droit d'obliger quelqu'un d'autre à faire quelque chose! Pourtant, il y a des masques, il y a de la distance, il y a une limite de personnes imposée lors de rassemblement, comme un mariage ou un enterrement! Où sommes-nous? J'ai lu aujourd'hui que ce n'était rien comparé à ce que les femmes subissaient du côté de l'afghanistan! Désolé, mais nous ne sommes pas en Afghanistan! D'ailleurs, je commence à me sentir très baveux, pour ne pas dire que j'ai le goût de manquer de respect envers certaines gens! Ça parle de troisième dose, de masque à l'école, de passeport vaccinal, etc. Mais nom de dieu, quand est-ce qu'il sera possible de respirer comme je le veux? Qui ose dire de telles âneries? De quels droits osez-vous me traiter de la sorte? Il y a un an, j'étais complètement exacerbé par tout ce cirque! Il y a deux ans, je me sentais hors du temps, alors que je tentais une entrée en codage du côté de codeboxx. Incapable de me sentir à ma place, je sens que ce n'est pas demain la veille que ça arrivera! Je ne comprends rien, je ne veux pas de ces mesures, ça fait plus d'un an que je les refuse! QUi osera se lever pour dire que c'est assez? Dois-je m'immoler sur la place publique, pour souligner mon désarroi? J'ai besoin d'air! Et pour faire beau, mon fils, Cameron 1er, a dit à sa mêre qu'il avait lâché sa job pour des raisons de santé! Je refuse! Rendez-moi ma vie, rendez-moi mes enfants! Est-ce que je suis obligé de subir tout ça? Qui décide de nous faire autant suer? Je n'ai plus d'air, vous devriez nous exécuter sur la place publique, au lieu de nous faire souffrir autant! Si je suis de trop dans votre plan, alors tuez-moi tout de suite! Le retour au travail après des vacances très modestes, mais en paix, s'avère plus dur que je ne le croyais. Dehors le bouffon, dehors!

Je fais de mon mieux

Quatorze degrés ce matin, très doux en vélo. La journée d'hier fut bien remplie. Avant le souper, j'étais fatigué. Mais après quelques minutes de repos, je me sentais mieux. J'ai lavé les mouches sur le décapotable, j'ai mis les arrosoirs, j'ai pris un SPA et je me suis allumé un bon feu. Le rush des voitures de campagne électorale est passé; il me restera à retirer les visuels, le 21 septembre prochain. Les prochaines fins de semaines seront très remplies. Jusqu'à la fin de semaine de la fête du travail, et plus! Comme Joanne a recommencé les cliniques, je dois aussi composer avec le fait d'être tout seul. Dans le jour, pendant que je travaille, c'est quand même assez transparent, mais une fois l'heure du souper arrivée, c'est très différent! Depuis hier, je sens que le temps passe encore plus vite! C'est bien beau remplir le temps, on dirait que je deviens plus lent que le temps, moins rapide, avec moins de réflexes. Je continue de m'entraîner, de faire attention à moi; mais une fin de semaine comme je viens de passer, sans trop vraiment arrêter, c'est plus dur. Je me demande si je vais être capable de continuer à ce rythme encore longtemps! Mais je me dois de poursuivre, pour me clairer au maximum de mes dettes. De nouvelles avenues se dessinent dans ma tête. Et je veux ralentir la cadence, prendre un peu plus de temps pour moi. J'en ai pris pendant mes vacances et j'ai bien aimé ça. Et que dire que mon inquiétude par rapport à mon avenir. Vais-je ravoir ma vie à un moment donné? Que se passera-t-il avec l'augmentation de tout? Le prix des matériaux que j'utilise ne cesse de monter, comme celui de l'épicerie. Les enfants partent de la maison en même temps. cela aide à mieux digérer la patente, mais quand même, mettre soixante piastres de gaz dans l'auto, pas le camion, ça commence à faire vraiment chier. D'ailleurs, si je relis mes textes datant d'avant tout ce bordel, je peux constater que j'en avais déjà mon esti de voyage de me faire fourrer, de payer la retraite des autres, etc. Donc, d'avoir vécu en réclusion pendant des mois, sortir dans le trafic m'agresse encore plus qu'avant! Donc je fais de mon mieux, mais en pensant à moi avant. Voilà!