Il faudra être fort.

Difficile de croire qu'il fait encore douze degrés! Un peu frais, encore de la brume qui prend son temps pour se dissiper! L'énergie qui nous entoure ces jours-ci est très dure à vivre; la campagne électorale révèle bien des choses, comme tout au long de la supercherie! Les gens ne sont pas renseignés, ils semblent tomber des nues! Comme si, depuis deux ans, ils s'étaient absentés de la vie! Pourquoi sont-ils si ignorants de la politique? Parce que ça ne les intéressent pas? Donc leur sort, la vie qu'ils vivent ne les intéressent pas? Vivre en communauté, dans une société démocratique nécessite que des gens s'impliquent, que certaines personnes prennent le lead! Mais ce n'est pas avec des décrets que la démocratie est respectée! Les gens que je côtoie, qui sont tannés de legros, du trou d'eau, ne réalisent-ils pas que leur silence nuit au fonctionnement de la société? À quoi ça sert de voter si ça ne donne rien? Je sais que ça peut paraître farfelu, mais voter est l'un des seul moyen que j'ai de pouvoir intervenir dans la démocratie. Le reste, dans mon quotidien, je le décide au fur et à mesure, pour le bien de ma famille et mon propre bien! Je ne veux pas d'un endroit woke pour finir mes jours, je ne veux pas non plus continuer comme ça l'est depuis le début de la supercherie. J'en avais déjà plein mon cass avant que ça commence, imaginez actuellement! Les gens plus fortunés continuent de dépenser des sommes faramineuses pour des biens et services surévalués, et ça, ça favorise l'inflation au maximum! Sans compter que certains n'osent pas faire quoi que ce soit, car ils ne veulent pas être responsables. Ils fuient leurs responsabilités, car ils se sont fait dire qu'ils en avaient le droit! J'ai beau resserrer mes oeillères, me bâtir un monde parallèle, j'ai de la difficulté à vivre dans les endroits publiques. Je me sens opprimé, comme si quelqu'un régulait l'air que je respire! Il faut que ça change, et plus le temps passe, plus il faudra être fort pour pouvoir y arriver! Ouin, je suis vraiment en feu pour un samedi matin!

Se valoriser.

Treize degrés à matin! Le ciel est sombre en mausus! Je dirais même qu'il est couvert sur un moyen temps! Encore un autre matin à avoir de la misère à me lever. Je n'arrive pas à comprendre. Mais je suis levé, prêt à faire ma journée. Mais je veux revenir à la «normale» le plus tôt possible. Apparemment, j'auraiune journée de travail très remplie. Au début de la semaine, je me disais que je pourrais aller en vélo chez mon père, partir en après-midi aujourd'hui, puis revenir demain. Pas une cenne de gaz, et encore un peu de fin de semaine à vivre. Mais je sens que je devrai travailler toute la journée. Je ne me plains pas, bien au contraire, mais je cherche un moyen de me reposer le plus vite possible! Je suis dehors, la noirceur bat son plein, et bien qu'il soit six heures, on dirait que c'est la nuit! Mais bon, c'est vendredi, difficile de chiauler, la semaine de quatre jours se termine enfin, je pourrai dire que j'ai donné la claque, mais surtout que mon mardi fut tout un défi! J'essaie d'améliorer ma façon de compter mes jobs, pas facile, mais surtout, c'est quelque chose par laquelle je n'arrive pas à me stimuler. Pourtant, ça fait des années que j'y travaille, que je cherche une façon de faire mieux. En même temps, il y a le «prêtre» en moi qui intervient avec sa bonté, son empathie; cela devient une sorte de dilemme. Mais je continue de croire que je ferai mieux. Voilà pourquoi j'adore travailler, j'adore prendre du temps, donner du temps, me valoriser à faire des choses que j'aime! Dehors sous le gazebo, mes doigts gèlent un peu, mais je suis tout de même heureux, j'aurai atteint les objectifs de la semaine. Merci pour tout ça.

Combien de temps?

Je ne sais pas si je devrais être en colère contre certaines personnes, ou continuer de resserrer mes oeillères. Je me sens bien ces jours-ci. J'ai terminé trois thérapies en un peu moins de deux ans. Je ne suis pas jaloux, je n'envie rien à personne. Mais je me sens un peu perdu dans cette jungle qu'est notre société chacun pour soi. J'ai beau rester concentrer sur mes objectfs, me dire que je vais passer au travers, je ne veux pas perdre le reste de ma vie à payer la retraite des autres. Je le sais bien, je n'envisage pas de prendre une retraite comme tel; mais plutôt ralentir mes ardeurs au travail. Mais je crois que je devrai perfectionner mes connaissances en la matière qu'est «faire de l'argent». Quand je me sens comme aujourd'hui, fatigué, la tête remplie de toutes sortes de choses, et à quel point cette fatigue générale peut modifier mes journées, j'en arrive à me questionner vraiment sérieusement. Si je dépasse mes limites physiques, cela entraîne par défaut certaines de mes limites intellectuelles. Et plus le temps passe et fait de l'effet sur mon corps, le dépassement de soi, la valorisation par le travail, le bénévolat, etc, ne pourront continuer, du moins au même rythme. Mais que dois-je faire? Je travaille déjà depuis des années à conserver mes acquis, comme entretenir les voitures, entretenir la maison, le terrain, mon corps; mais que puis-je faire de plus? Tout ce que je viens de nommer n'est pas éternel! La journée que je passe de l'autre côté, rien à foutre de tout ça! Mais il me reste combien de temps? Pour vrai, que pourrais-je faire? Je me contente de très peu, le parcours que j'ai fait jusqu'à maintenant m'a permis de comprendre et réaliser que bien des choses ne me seront pas accessibles. Mais je veux tout de même être heureux! Chaque jour je cultive mon bonheur, comme je cultive mon jardin. Et je remarque avec le temps, que certains journée à cultiver sont plus «payantes» que d'autres. Je fais des liens avec le passé, pour pouvoir améliorer mon quotidien. Tout ça est merveilleux, mais vais-je pouvoir continuer de faire tout ça encore longtemps?

Encore fatigué.

Treize degrés ce matin, si je me fie à mon fatigomètre, on dirait que j'ai plus de quarante heures de fait dans ma semaine! Pourtant, je commence ma troisième journée de ce blitz de quatre jours, où je dois faire l'équivalent de cinq! Dehors avec mon café, je me sens bien. J'ai eu tellement de misère à me lever, je n'en reviens tout simplement pas! En vélo j'ai remarqué que la quantité de roches sur la chaussée ne fait qu'augmenter! Depuis qu'ils ont nettoyé les rues en mai, je crois que les choses se sont déteriorées, et de beaucoup! Hier soir, je suis allé peinturer chez Mamour. Il fallait que je mette du primer, alors je dois y retourner ce soir. Je me trouvais pas si mal quand je me suis couché, mais ce matin, me levé fut un exploit hors du commun. Je ne comprends pas pourquoi mon corps ne réussit pas à se reposer suffisament. Je sais que la guérison a ralenti, mais je crois que la fatigue, même sans une seule goutte de boisson, est devenue plus lente elle aussi! Je ne sais pas trop si je m'en demande trop, mais une chose est sûre, je dois réussir à me reposer! Donc ce sera une journée plus tranquille, sous le guide de la production. Pour le reste, dîner avec JP et peinture ce soir, à Donnacona. Alors une heure à la fois, je verrai où tout nous mènera!

Gérer mes limites.

Il fait dix degrés! Le ciel est dégagé, la journée d'hier se fait encore sentir dans le bas de mon dos! J'ai terminé à dix-huit heures trente! Ouf! À un moment donné, je me demandais si je n'allais pas sacrer mon camp, tellement je me sentais dépassé! La vie passe vite, je trouvais ça dommage de revenir à la maison, le soleil avait déjà commencé à descendre! J'avais l'impression de passer tout droit un peu. Donc je dois aller peinturer chez la belle-mère ce soir. J'espère que je serai plus en forme que ce matin. Comme c'est souvent le cas, je prends du mieux pendant la journée! Pourtant mon dos me fait encore mal; je trouve ça dur. Je ne guéris pas aussi vite qu'avant. L'âge me direz-vous, sûrement, mais c'est tout de même un facteur important dans mon quotidien. Cela veut dire que je dois prévoir un peu plus ce que je fais. Être encore un peu plus vigilant par rapport à mes limites. En tous cas, pour l'instant, je dois composer avec ce fait. Mais de m'asseoir dans mon camion, hier soir, avec ses nouvelles roues, ça aide à se sentir plus jeune! Et dieu sait qu'il fallait que je me sente plus jeune hier soir! Parlant des bonnes choses, lundi, en passant le coupe-herbe, j'ai manqué de fil. J'ai commandé sur Amazon, six roulettes neuves pour le prix d'une seule au Canadian Tire! J'ai reçu ça hier, on dirait des bobines d'origine! J'ai testé le tout, et ça fonctionne vraiment bien! Pourquoi s'en passer? Et j'ai fini ma journée en écoutant un autre épisode de «The rings of Power». Des images à couper le souffle, de bonnes idées, j'adore ça! BOnne journée!

Rester vigilant.

Un petit neuf degrés ce matin, le temps file, mais tellement vite! Je me sens un peu dépassé par tout ça. Dépassé aussi par la noirceur! Mais ça ne fait que commencer, car il me reste au moins deux mois à pédaler dans le noir! Ce que je trouve le plus dur, c'est l'intérêt que les journalistes ont pour le parti communiste. Ça me fait peur; de savoir que plusieurs personnes aimeraient vivre sous un régime communiste, ça n'a rien de rassurant! Et il y sûrement des gens dans le tas qui ne savent pas vraiment ce que c'est le communisme... Jusqu'à maintenant, malgré quelques pancartes, il faut tout de même vouloir se renseigner pour savoir ce qui se passe. Car la campagne bat son plein en ce moment. Éric Duhaime se promène vraiment beaucoup, il va partout, les gens sont content de le voir, ils ont hâte de le rencontrer! Pour ce qui est de legros, il se fait ramasser pas mal. Pour le reste, ceux qui ont vécu le statu quo, semblent vouloir continuer à laisser les choses comme elles le sont; le genre de personne qui n'a pas eu de coupures de salaire, pas de perte d'argent, pas vraiment de dommages collatéraux face à la supercherie. Je ne sais pas pour vous, mais moi, j'ai perdu l'équivalent de dix ans de travail en deux ans! Il faut se retrousser les manches, foncer tête première, sans jamais arrêter. Le plus dur, garder la tête froide, ne pas exagérer, se garder en santé! Pour le reste, je me questionne tout de même sur la pertinence de travailler autant, si c'est pour tout donner aux autres! Car plus je réussis à faire des sous, et plus j'en donne aux autres! Une nouvelle semaine qui s'amorce, elle n'a que quatre jours, je dois rester vigilant. J'ai hâte de rouler avec mes nouveaux mags, comme un petit garçon avec son vélo neuf! À plus!

Je suis un guérisseur

Il y a de ces soirs où je ressens une sorte d'avance sur mes sentiments; une sorte de présage auquel je ne suis pas habitué. Je peux presque toucher ce je ne sais quoi qui me chicote... Pourtant il n'arrive presque jamais rien; non pas que je sois déçu, mais pourquoi dois-je ressentir des choses? Pourquoi suis-je l'élu de ces tourments? Si j'ai une destinée à accomplir qui soit autre que celle à laquelle je suis engagé, alors soit! Mais pour l'Amour, je veux des indices clairs, des adages plus faciles à comprendre. C'est dans les confins de mes pensées que je cache tout cette angoisse, tous ces non sens qui viennent me hanter. Toute ma vie, j'ai pensé qu'ils venaient reprendre leurs droits, réclamer ce qui leur était dû. Mais quoi au juste? Et qui? Qui sont-ils? Des guérisseurs, comme moi? Peut-on apprendre quelque chose de tout ce charabia? Est-il possible que je fasse fausse route? QUe tous ces songes ne soient que des ballivernes qui naviguent dans mon esprit? Pourtant, ces sensations sont si fortes, si présentes, suis-je vraiment un guérisseur? Les années m"ont prouvé que j'en étais un. Les multiples fois où j'ai réussi, comme par miracle, à arrêter le sang qui coule, la douleur qui afflige ou encore les brûlures qui assiègent le corps. Qui sont ces âmes qui gravitent autour? Sont-elles avec moi? QUe me veulent-elles? Je suis sans réponses depuis des dizaines d'années, avec le silence comme confident. Mais ce soir, j'ai osé en parler ailleurs, ailleurs que dans mes pensées, ailleurs que dans le vortex. Je verrai... À plus.

Me valoriser

Un petit onze degrés ce matin, difficile de croire que nous sommes rendus au mois de septembre. Il me semble que j'ai attendu l'été trop longtemps, pour qu'il soit déjà sur son déclin. Le ciel est rosé ce matin, magnifique! Dommage que je ne puisse pas aller écrire dehors pour en profiter! Mais que dis-je, je sors à l'instant. Bien habillé, robe de chambre et pantoufles, me voici donc dehors! Après avoir écouter l'entrevue d'Éric Duhaime à l'émission «5 chefs, un débat», je dois dire que monsieur Duhaime les a bien mis dans sa poche. Mais je suis obligé de dire que les questions des trois animateurs étaient très convergentes, très «prévues» pour essayer de ridiculiser Éric, pour tenter de le boucher sur quelques sujets. Mais je trouve qu'il s'en ai bien sorti. Très bien, même. Fête du travail, ma Bibi part ce matin vers Jonquière. Ensuite, je dois me rendre à St-Georges, histoire d'aller rendre visite à mon père. Il m'a invité à une fête que donne IGA, pour ses employés. J'espère que ce sera un peu amusant. Mais bon, je sens que j'aurais beaucoup mieux à faire de ma journée. HIer, nous avons terminé la lavage de vitres de toute la maison. J'en ai même repris quelques unes, car elles étaient déjà sales! Et nous avons aussi installé le nouvel éclairage dans le coin CAFÉ. C'est très joli. Je suis vraiment content. Pas très chaud, hier, mais nous sommes tout de même allés en décapotable, dîner au Moulin Marcoux; poutine et cornet. Ouf! Je suis resté «plein» jusqu'au souper! Nous sommes même allés voir le terrain de notre neveu Patrice! Les temps sont durs dans cette famille, alors qu'un d'entre aux traverse des moments très difficiles. Je me sens heureux, ce matin, même si ma Bibi s'en va. Je me sens prêt pour d'autres défis. Je me rends compte que le fait que Joanne part souvent, limite les fois où nous pourrions faire des activités avec les autres. La joie de se retrouver, nous garde dans notre petit cocon, et par le fait même, nous isole un peu. Mais l'essentiel est là, nous sommes heureux. Ce sera une semaine bien remplie, puisqu'elle n'aura que quatre jours. Je ne sais pas pour vous, mais moi, j'adore occuper mon temps, me valoriser à bien des égards, faire en sorte que ma vie me plaise. On s'en reparle.

Introspection nécessaire.

Dimanche matin très gris! Il fait quinze degrés. Je pense que ce sera une journée très fraîche. Hier nous avons fait une corvée de ménage incroyable! Époussetage de toute la maison, ainsi que laver tous les planchers, les luminaires, le dessus des armoires, etc. Nous avons terminé vers midi. Je peux vous confirmer que ce fut un challenge éreintant! Mais la satisfaction qui venait avec, c'est simplement WOW! Et nous avons eu droit à du soleil toute la journée. Ce fut une journée magnifique, juste nous deux, le temps a passé très vite. Et la journée s'est terminée par un feu, dehors, tranquille. Une question me revient toujours, peut-on revenir comme avant, sans arrière pensée, sans se sentir coupable? Est-ce que les gens pourront vivre comme avant, sans tous ces protocoles sanito-climato-anxieux? C'est super la campagne électorale, chacun promet des millions, écorche l'autre au passage, mais personne ne promet que la vie redeviendra comme avant. J'ai décidé de ne pas aller à ma dernière rencontre en psychologie, parce que, entrer à l'intérieur du CLSC, sans compter toutes les rencontre, ça oblige encore un masque en permanence, plus les questions, plus le double lavage des mains! Quoi de plus déprimant? Sans parler des «avertissements» sur les réseaux sociaux, comme celui que j'ai vu ce matin, au bas d'une joke de bobettes qui rapetissaient... Il faut en revenir, mettre le gouvernement de côté et recommencer à vivre! Sans oublier que toutes ces sornettes ont fait en sorte que les grands banquiers ont continuer d'imprimer beaucop trop d'argent! Résultat, l'inflation! Difficile de prévoir où cela nous menera, mais pour ma part, je réalise que mon pouvoir d'achat, en tant que travailleur autonome a tellement diminué, c'est très dur! Je viens d'acheter des mags pour mon camion, avec des pneus neufs, après cinq ans, c'est juste normal. Mais il y un sorte de quelque chose qui me turlutte en dedans, comme si je devais faire plus attention encore. Alors le «coulage du nez», les histoires d'angoisse qui empêche les gens d'aller travailler, les prix à la consommation qui ne cessent de monter, ça doit se terminer immédiatement! Oui, je suis très bien chez moi, avec ma Bibi, mais je veux redevier bien aussi, quand je vais au CANAC, quand je vais au COSTCO, quand je vais faire l'épicerie! On s'en reparle!

Beau soleil!

Il fait sept degrés! Le soleil nous embrasse ce matin, nous rappellant que tout n'est pas que noirceur! Les gens expriment tellement de frustration ces jours-ci! Depuis le début de la campagne électorale, la grogne est palpable, facilement reconnaissable un peu partout! Comment se fait-il que les merdias, ainsi que ceux qui nous «gouvernent» se demandent pourquoi? Ne reéalisent-ils pas qu'ils nous ont opprimé depuis plus de deux ans? Pour ma part, un être très sensible aux énergies environnantes, et surtout une personne qui n'aime pas tellement l'autorité «excessive», les dernières années furent très difficiles. Et je ne suis pas prêt d'oublier, et encore moins de pardonner à ces gens, ce qu'ils m'ont fait subir! Et j'inclus dans ma furie le mal qu'ils ont fait à ceux que j'aime. Ce manque de respect flagrant et inacceptable ne peut continuer! En congé aujourd'hui, pour passer du temps avec ma Bibi! Vélo au programme, ensuite visite à Ste-Anne-de-Beaupré! On s'en reparle! Est-ce que je vous ai parlé de mes nouveaux mags? Je suis fou comme de la marde! C'est une grosse gâterie, mais comme ma blonde m'a dit, je le mérite! ALors à plus!

Je travaille sur mon bonheur!

Ouf! Un petit douze degrés ce matin, j'ai mis mes pantalon longs pour aller en vélo, mais aussi pour aller sous le gazebo! Et je trouve que le vent est vraiment frais. Je dois vous parler de quelque chose, hier, je me suis gâté! Bin oui! Je me suis acheté des roues mags pour mettre sous mon camion, mon petit frigo! Ces dernières sont de couleur orange! Incroyable, je ne pensais jamais qu'un jour, je m'autoriserais ce genre de bonheur! Je le sais, des roues à 400$, ce n'est pas la fin du monde, mais pour moi, c'est une autre façon de cultiver mon bonheur! Tant qu'à parler de mon camion, il ne me reste que deux paiements! Je suis vraiment content de ça. Cela va me permettre de me relever de d'autres dettes, tranquillement. Bref, je suis de bonne humeur! Je travaille ce matin, ensuite je prends congé avec ma Bibi, car elle repart lundi matin en clinique! Alors ce sera un petit trois jours de pinsons, rien de moins. Le café est bon, et le ciel, malgré sa fraîcheur, semble devenir bleu, tout doucement. Nom de dieu qu'il fait froid! Une chance que je ne suis pas tellement frileux! Mais je crois que je vais déjeuner à l'intérieur! Hier, juste avant le souper, nous sommes allés rencontrer le candidat de La Peltrie, alors qu'il donnait un petit BBQ au coin de Industriel/Etna et Industrielle. Je lui ai remis ma carte, et j'entends bien discuter avec lui des enjeux locaux, des commerçants de Val-Bélair, et aussi, d'autres choses plus terre à terre. Une chose est sûre, les gens sont choqués, contre Éric Caire, mais aussi contre legros! C'est vraiment palpable, l'énergie de ces gens est très agressive! À suivre.