Rendez-moi ma vie!

Moins dix-huit, il fait soleil! C’est souvent le cas, ici, l’hiver; lorsqu’il fait beau, il fait aussi très froid. Mais je ne peux me plaindre, car cet hiver, jusqu’à maintenant, ne nous agresse pas trop. Heureusement. Nous avons notre part d’agression avec les mesures de guerre qui ne cessent de se resserrer depuis dix mois. Je ne comprends toujours pas, je cherche ce que ça cache, imposer autant de chose à des gens qui, somme toute, sont demeurés calmes, et très (trop) dociles jusqu’à maintenant. Il est vraiment désagréable de voir ces faces de mi-carême nous dire quoi faire. Et leur ton condescendant et agressif continue de déplaire à tout le monde. Pourquoi prendre les transporteurs aériens en otage? Est-ce que ça cache de futures transactions? Et si c’est le cas, qu’est-ce qu’on a à voir là dedans? Personne ne veut de ces mesures de confinement! Parmi les gens que je rencontre, la majorité ne comprennent pas, acceptent très difficilement toute cette mascarade. Étonnamment, ils y en a qui ne sont pas encore tanné, qui trouve que c’est de la faute des autres qui «n’écoutent» pas! Eh bien je vais vous donner mon avis sur ça. Ce n’est pas de notre faute si plein de gens sont morts dans les résidences de personnes âgées! Et ce n’est pas de ma faute s’il y a plus de cas à Montréal qu’ailleurs en province! Et des cas, pourquoi s’en faire avec ça? Je crois sincèrement que la majorité des personnes qui sont décédées depuis le début de tout ça, seraient décédées quand même d’une autre complication et/ou une comorbité autre, aidant la personne «alitée» à nous quitter. Pourquoi? Parce que ça toujours été comme ça! Les plus vieux, les plus faibles, résistent beaucoup moins bien à une grippe saisonnière, à la gastro, aux bactéries de toutes sortes, etc. Pas besoin d’un test pour savoir ça. Mais comme la confusion règne depuis trop longtemps, LeGros en profite pour régler des choses en douce. Et ça aussi, ça toujours été comme ça! Nous nous sommes faits avoir aux dernières élections, et le carnage en cours sera difficilement réversible... Je suis tellement attristé pas tout ça! On dirait qu’il est impossible de s’en sortir! J’ai l’impression que je ne peux plus faire confiance à mon prochain. J’ai aussi une plus forte sensation de ne pas faire partie de ce monde. Je le refuse! Je veux vivre ma vie et vous devez me la rendre! Je suis conscient que tout le temps que vous m’avez «volé», vous ne pourrez pas me le rendre, mais rendez-moi ma vie, ce qu’il en reste. Et laissez-moi en faire ce que je veux!

Mon retour.

Moins quatorze en ce vendredi matin. Une mince drap blanc recouvre les voitures, un petit vent pour agrémenter. Hier j’avais une rencontre avec la psychologue qui s’occupe de mon dossier. Ça fait toujours du bien d’avoir quelqu’un qui vous écoute, qui cherche avec vous des réponses. Quelqu’un qui tente de démêler avec vous certains mystères qui restent sans lumière, certains réponses qui demeurent sans réponse. Demain, ça fera trois semaines que nous sommes affligés par un couvre-feu. Ce dernier nous enferme dans nos maisons de vingt heures à cinq heures. Et comme nous sommes déjà «punis» dans le secteur privé, mis à part la construction, il ne reste pas grand chose à faire sur cette terre que j’appelle la belle province. Je constate que malgré tous les ajouts frustrants, des mesures qui manquent de respect envers l’humain, je me sens un peu sur le neutre. En moi, le volcan est en pause, bouillonnant comme une soupe qui tranquillement, concentre sa saveur par évaporation. Je ne sais pas ce que ça va faire, car je suis rarement capable d’en venir à un état aussi «zen». Mais je me concentre sur mon retour; Oui! Ma guérison se passe vraiment bien. Et lundi, ça fera six semaines. Je vais pouvoir commencer à soulever des trucs, reprendre un peu plus d’activités! Alors dernière journée de la semaine, dernière fin de semaine de repos, ensuite j’ai l’intention que ça grouille un peu plus! Je ne sais pas pour vous, mais la lourdeur de toute la mascarade gouvernementale commence à me peser très lourd sur le moral. J’ai besoin de voir plus clair, de voir plus loin. Pourtant plus jeune, j’en avais rien à foutre du lendemain, ça ne m’effleurait même pas l’esprit! Mais je crois que là, c’est différent. Par manque de respect, par manque de lucidité, nos dirigeants ne voient pas plus loin que le bout de leur bureau, et ça commence à trop paraître. Écœurer toute une province pour un endroit bien ciblé, une région en particulier, à un moment donné, ça fera! On s’en reparle!

J’aime à me rappeler.

Moins cinq ce matin, il semble que nous retournerons vers le froid. Ce fut une petite pause intéressante côté température. Mais ça manquait de soleil. Mais bon, tout est mieux que le mot qui commence par «C»! Je peux vous confirmer que ma convalescence va bien; je me sens bien physiquement, pas vraiment de douleurs, je commence à me sentir prêt pour la prochaine étape, recommencer à travailler! Hier, j’ai posé du lettrage dans les vitres arrières d’un pickup, dehors! C’était magique, mais surtout, ça m’a rendu heureux! Et j’ai encore pédalé trente minutes, ça fait du bien, et je n’ai pas l’impression de me faire mal! Au contraire, je trouve que ça augmente ma souplesse; inutile de dire que depuis l’opération, c’est la chose qui fait le plus défaut! Pour le reste, il y a dans l’air cette ambiance «crunchie», un je ne sais quoi qui me turlute. C’est sûr qu’avec les mesures en place, c’est difficile de se sentir bien. Port du masque partout, couvre-feu tous les jours, tous les commerces «jugés» non essentiels sont fermés depuis le 24 décembre... Il y a de quoi se sentir mal. Prisonnier dans sa propre communauté! Et que dire des discours hasardeux qui dénoncent les autres, pour tout et pour rien! Où est passé le respect? Que se passe-t-il avec notre province? Quelqu’un s’amuse avec nos vies et décide à notre place! Je déteste que quelqu’un fasse ça! D’ailleurs, nous avons voté pour du changement vers le mieux, vers des baisses d’impôts, un diminution de la taille de l’état et un troisième lien! Je crois que le train est passé, mais que les principaux intervenants n’ont pas monté à bord! Et la vie est devenue une misère! Je discute beaucoup avec mon épouse, à savoir ce qu’on devient. Et nous sommes bien chanceux, malgré une baisse des revenus drastiques de ma part. Nous avons fait des miracles l’été dernier dans la cour, avec un agrandissement de patio, mais aussi l’érection d’un gazebo, un endroit de paix! Et j’entends continuer le tout en érigeant un bon gros cabanon! Car l’arrière-cour fut dégarnie complètement en 2020, et il faut retrouver notre intimité! Prendre un SPA, en voyant quelqu’un promener son chien! Je comprends que c’est normal, mais il y a six mois, c’était des arbres qui se trouvaient à cet endroit! Alors il faut trouver une façon de continuer d’être heureux, et provoquer ce bonheur! Parlant de bonheur, j’aime à me rappeler que l’an dernier, nous étions à Cayo Coco! Inconscients que cette plaie arrivait, insouciants et heureux! Donc je me concentre sur mon bonheur! À plus!

Je veux vivre!

Moins quatre degrés ce matin, ça fait du bien! Toujours aussi sombre, malgré que le soleil se couche pratiquement une heure plus tard! C’est un point positif dans cette situation de marde! Parlant de marde, je n’arrive toujours pas à extraire toutes mes idées de marde de ma tête. Je me dis que ça va passer. Puis, ma tête se remplit à nouveau de toutes sortes d’images incongrues; au fond de moi, je suis convaincu que je suis honnête avec moi et ceux qui m’entoure. Je me sens comme une vieille patate qui refuse de ratatiner! Je vois les autres dans le sac qui «germent», qui deviennent toutes plissées, et je ne suis pas capable de me joindre au mouvement! Rien de tout cela m’attire. J’ai fait la demande pour l’aide à la relance économique, et je me sens comme un profiteur! Pourtant cette aide est là pour nous aider, mais je suis tellement habitué et convaincu qu’on est jamais si bien servi que par soi-même! Et comme ma mère est décédée, il n’y a que moi pour me consoler vraiment. Mais mon moral commence à battre de l’aile; chaque jour de soumission est une insulte de plus! Chaque journée sous ce régime irrespectueux ne peut que nous détruire à petit feu! Je n’accuse personne, mais je vais m’en rappeler pour le reste de mes jours. Et je sais que ce genre de vie, je n’en veux pas. Il y avait déjà trop de lois bien avant l’arrivée de cette plaie. Et il va continuer de s’en créer d’autres! Certaines personnes ont besoin d’être dirigées, d’être encadrées. D’autres ne supportent d’avoir des responsabilités. Et d’autres encore ne veulent pas impliquées dans quoi que ce soit, des fois qu’ils seraient imputées de quelque chose... Parlant de ça, qui a décidé que personne n’est imputable de quoi que ce soit dans la fonction publique? Voyons! Donc, si quelqu’un s’empare des dossiers de tout le monde pour renverser le système, tue tous les dirigeants, il ne sera pas imputable de rien? L’histoire nous montre que c’est vraiment ça que nous vivons. Le «no fault» perdure, les syndicats mènent la province en sous couche! Bravo! Je ne veux pas cette vie! Je refuse de vivre de cette façon! Je trouve que ce n’est pas une façon de vivre, je trouve que c’est une autre façon de survivre! J’en suis capable pas moi-même! Je veux vivre! Pas survivre!

Plus positif!

Moins dix-sept degrés, c’est froid! Mais c’est aussi bien mieux que moins vingt-cinq! Hier, ce n’était pas une super journée. Je me souviens que je me suis déjà senti beaucoup mieux! Alors j’ai cherché loin au fond de moi pour égayer tout ça. J’ai aussi écrit, des fois que je réussirais à synthétiser quelque chose. J’en suis venu à la conclusion que je devais mettre en valeur mes hamsters; ne pas les cacher! Si je réussis à les exploiter, ça veut dire que je peux encore réussir ce que jeux! Je ne dis pas que ce sera n’importe quoi, mais bien des projets auxquels je tiens. À moi de voir. Je me sens prêt pour l’assaut, l’affrontement avec les retombées de tout le fracas qu’aura causé cette folie qui commence par la lettre «C»! À force de courir dans tous les sens, je sais que je me suis fatigué, mais je sais aussi que j’ai encore du temps. Je sais aussi que je suis de l’autre côté de la montagne... À moi de descendre en douceur! Ce n’est pas facile de sentir, que dis-je, de réaliser que ton corps vieillit, que ton esprit turlute de savoir son âge véritable. Et puis j’ai de nouveau pédalé tout à l’heure; c’était fantastique! Incroyable qu’en cinq semaines, j’ai perdu tellement de jambes...! Mais le temps revient où je pourrai donner du temps pour les revigorer, leur donner de l’attention! Et si par malheur, je ne réussis pas du premier coup, alors je sais que je peux compter encore sur moi! Moi et mes hamsters! Alors en route pour de nouvelles aventures! J’ai tant de choses à réaliser! Et au diable la chose qui commence par «C», je vais me débrouiller seul. Les autres qui pensent comme moi, qu’ils me suivent! Je serai d’une approche singulière, voire vindicative! Et vous n’aurez qu’à bien vous tenir, car je m’en viens! C’est un premier texte plus positif depuis le début de cette année, même si tout nous laisse croire que nous sommes coincés encore en 2020!

Il y a des jours...

Y a des jours comme ça, je vous dis que c'est plus difficile! J'arrive de prendre une marche avec ma Bibi, on discutait de tout ça. Et je soulignais que même si, le couvre-feu était retiré, les business ouvertes de nouveau, il reste encore le masque! Vous vous dites, c'est mieux qu'avant! Non! Depuis que je suis né, je n'ai fais que des concessions! Je n'ai fais que des sacrifices! Je suis tanné de me faire prendre pour un animal, perdu dans le troupeau! Y a-t-il moyen que quelqu'un s'en rende compte? Que se passe-t-il donc? Pourquoi est-ce aussi long? Je n'arrive pas à comprendre tout ce bazar! Pouvez-vous me rendre ma vie? J'ai toujours payé mes impôts, mes taxes, mes prêts! Simonac, donnez-nous de l'air! Je suis en état second, sur le neutre, incapable de trouver des solutions pertinentes! Je ne peux pas croire que ce sera ainsi jusqu'à la fin de ma vie! Mes enfants souffrent, ma femme souffre, ma famille souffre! Et moi aussi, je souffre! J'ai mal en dedans, j'ai mal au coeur de tout ça. Je ne peux vivre indéfiniment de cette façon! Mes cris ne sont pas entendus, je ne veux pas servir d'exemple, mais qu'est-ce qu'il faut faire? Même mes meilleurs amis, ceux qui me comprennent et qui partagent un avis semblable au mien, n'arrivent pas à trouver de solutions valables! Il semble que nous soyons prisonniers de la société dans laquelle nous évoluons! Au détriment de l'économie, au détriment de nos familles, avec aucun espoir «palpable» de retour à la vie, la vraie! Chaque matin qu'il m'est donné de me réveiller, de pouvoir accomplir des choses, je prends en charge tous ces hamsters qui partent je ne sais où, prêts à relever le défi, même je ne sais pas encore lequel! Et là, je prends un comprimé de concerta... C'est comme si le coach sifflait pour rassembler les joueurs! Y en a toujours des plus turbulents, des moins présents, mais au moins, l'équipe se ressaisit, essaie de travailler en symbiose! Et chaque jour est une nouvelle aventure, un nouveau défi! Et il y a des jours, comme aujourd'hui, le plan ne fonctionne pas super bien. Voilà, je crois que j'ai réussi à bien décrire tout ça.

Mutinerie.

Lundi matin, moins treize degrés. Hier, il y avait un beau soleil dehors, mais l’air était très frais! Combiné à un vent, ça fessait un peu dans le visage. Mais nous sommes quand même allés marcher! D’ailleurs que pouvons-nous faire de plus? Nous sommes limités à bien peu de choses! Et comme je suis toujours en convalescence, difficile de faire plus! Par contre, ce matin j’ai pédalé! Oui! Au moins vingt-cinq minutes! Et ce fut merveilleux! Je suis rendu à prendre du rythme et de l’endurance! Je l’écris et je me sens un peu excité! Voyez-vous, ça fait longtemps que j’attends ce moment; La dernière fois que j’ai pédalé aussi longtemps, c’était le 20 décembre! Même que j’avais pédalé plus d’une heure, en compagnie de mon gros Surly! C’était merveilleux! Ma première randonnée de fatbike, avec mon vélo à moi! Autant vous dire tout de suite que j’entends bien continuer à pédaler pour de bon! Chaque journée qui passe sans que je puisse pédaler me rend un peu plus fou. Alors si je peux au moins délier mes jambes de la folie environnante, ce sera toujours ça de gagné! Bref, mon fils est allé voir des amis ce vendredi soir; mais son séjour fut écourté par différentes nouvelles, et il a dû revenir à la maison. Tous les dommages reliés à cette plaie qui commence par la lettre «C» sont une épreuve qui semble éternelle. Je n’arrive pas à croire une seconde que tout ça est réel! On dirait que nous tournons un film, une production post apocalyptique, dans lequel nous n’avons plus les moyens de nous soigner! Une histoire dans laquelle nous avons perdu les valeurs les plus simples! Le respect, l’Amour, l’entraide. Une aventure dans laquelle nous ne sommes pas les héros, mais bien au contraire, nous sommes les esclaves! Prisonniers d’un modèle de société désuet, avec un système de santé universel et obsolète, c’est comme si nous étions tous devenus incapables de gérer quoi que ce soit! Pourtant, je suis sûr qu’il y a d’autres façons de passer au travers! Mais il semble qu’une certaine mutinerie nous trahie jour après jour...

Rendez-moi ma vie.

Moins seize ce matin. Un dimanche matin tranquille, comme plusieurs depuis plusieurs mois. Je ne cesse de penser à tout ça, aux problèmes que ça nous a amenés. Je cherche, même inconsciemment, des solutions actives pour sortir de tout ça. À part rester concentré sur mes objectifs primaux, comme travailler le plus que je le peux, garder mes idées le plus claires possible, ce sont des choses que je peux faire, même enchaîné, en appartenant à quelqu’un! C’est là que la différence s’opère. Je vis présentement une vie de misère. Il n’y a pas une journée où je réussis à me soustraire tout ça de la tête; pas une seule fois où j’ai réussi à me sentir bien de nouveau en allant faire des commissions. D’ailleurs, aller faire des commissions est devenu une véritable corvée. Lavage de main avec des fluides douteux, étapes de nettoyage plus ou moins crédibles et efficaces, Nombre de personnes limité, port du masque, peu importe ce que c’est, etc. Je n’arrive pas à comprendre à quoi sert tout ça. À part des cas ici et là, des gens qui ont des symptômes s’apparentant à la grippe, ou avec aucun symptôme, il n’y a rien de différent avec d’habitude. Il meurent autant de personnes qu’avant, les statistiques n’ont pas changé depuis des années, et l’année qu’on vient de terminer ne déroge pas non plus. Par contre, on dirait qu’on n’a pas changé d’année. Comme si rien n’avait bougé. La seule chose qui peut m’inciter à y croire, ce sont les journées qui rallongent. Pour le reste, je suis encore dans ce sable mouvant, créé par nos dirigeants qui se sont accrochés sur ce virus, puisque celui du H1N1 n’avait pas marché. Et cette fois, les médias ont réussi à me pourrir la vie, mais aussi à semer le doute à travers le monde. Toute cette incohérence a divisé les gens, qui ne croient pas les mêmes choses; les gens sont incités à dénoncer leur voisin! Une chose est sûre, je ne réussirai pas à oublier tout ça; la peine engendrée, le temps de qualité, qu’on m’a a volé, ne reviendra pas. Je ne sais pas pour vous, mais moi, je ne suis plus au stade d’être écoeuré; je me sens amorphe, je n’ai plus le goût de rien. Juste penser que je dois aller faire un tour au Canac me bouffe toute l’énergie dont j’ai besoin pour y aller. Et aller voir discrètement les gens que j’aime, on dirait que je me sens coupable...Ils ont réussi à me «laver» le cerveau! Et ça non plus, je ne l’oublierai pas! Votre incompétence est une honte! Levez vos mesures inutiles et rendez-moi ma vie!

Plus de latitude

Aujourd’hui j’avais décidé de prendre congé. La journée s’est bien passée. Il a floconné toute la journée, l’air était frais. J’avais certaines choses à faire aujourd’hui comme aller faire l’épicerie. Méchante corvée, obligeant le masque! Toujours est-il que nous sommes passés au travers! Et puis, je rencontrais la psychologue de mon dossier, à 14:00. Nous sommes en voie de découvrir ce qui se passe avec moi. Il semble que j’ai de la misère à faire des nuances pour moi-même. Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai vécu tellement de choses en cinquante ans, c’est difficile à expliquer en un seul texte, en une seule prose! Même un arsenal de poésie ne peut qu’effleurer un peu l’immensité de tout ça! Plus le temps passe et plus je me demande si je devrais en faire un livre. Une roman qui parlerait de mes diverses aventure dans la vie. Cette vie qui m’a été donnée! Je ne sais pas pourquoi, je suis difficilement influençable quand vient le temps de me faire changer d’idée. Quand le temps est venu de me dire d’arrêter! Arrêter... Voilà ce que je dois faire. Prendre un certain recul, analyser ce qui me tiraille, ce qui m’empêche d’être heureux. Loin je suis rendu pour commencer à voir en moi, d’une façon aussi naïve, si pure. Il existe mille et une facette à tout ça. Une chance que j’ai réussi à avoir une place auprès d’une personne ressource. Ma tête est pleine de choses, autant des concepts que d’ images; des théories, de la musique, de l’Amour, du respect, des personnes que j’aime. Je me garde occupé, parfois à la merci de tous ces «hamsters» qui s’installent chaque matin, sur la ligne de départ! Chaque jour qu’il m’est donné de travailler, je rassemble cette équipe un peu éparse, leur donnant des instructions le plus claires possible. Puis nous passons au travers des heures, sans toutefois laisser de côté les objectifs fixés. Chaque jour est une aventure, une histoire d’amour, un refrain enchanteur, une façon de dire merci pour toutes ces années, vivantes et profitables. J’aimerais faire une retraite sur moi-même, prendre du temps  pour voir clair en moi. Laisser de côté certaines responsabilités pour me donner plus de latitude envers moi. À force de courir ici et là, pour simplement gagner sa vie, il finit par y avoir des signes de fatigues, des événements qui continuent d’arriver, tout ça comme par magie, sans qu’on puisse rien changer! J’entre dans une autre aventure, celle de faire plus de nuances, au delà de toute l’analyse que je fais, malgré le train-train quotidien et les soucis; je me choisis. On s’en reparle!

Suis-je coupable?

Je viens de voir la première page du journal local, c’est une insulte à l’intelligence humaine, mais c’est surtout une autre preuve de la convergence des médias! Il est écrit :«Enfin un vrai président!» Coudonc, l’autre avant, qui a mené l’économie avec brio, qui a été le premier à fermer les frontières entre les pays devant la venue de l’arnaque suprême, commençant par la lettre «C», que faisait-il? Si nous devons subir un autre quatre ans de diahrrée médiatique! Simonac, il me semble que la vie pourrait être plus saine, plus facile à vivre! Je me demande si nous reviendrons à cette époque, celle où nous pouvions questionner les différentes décisions du gouvernement. Qu’y a-t-il de mal à remettre en question les décisions de ceux qu’on paient pour prendre des décisions importantes pour notre vie à tous? Sacrament! Suis-je coupable d’être venu au monde? Comme je l’ai déjà dit, vous n’avez qu’à nous exécuter, nous, vos citoyens, ceux qui ont fait confiance! Je me sens mal, j’ai mal! Je ne peux pas vivre dans ce monde où je ne me sens pas chez moi! Je veux vivre, je veux rester moi-même, une personne comme les autres, égale aux autres! Je ne viens pas de cette société, alors je dois me retirer. Point.

Assez!

Moins seize degrés ce matin, ma Bibi est revenue hier! Nous avons beaucoup jasé! Et le temps est venu de partager un peu de notre vie, car la saison des cliniques bat son plein. Elle repart le trois février! Pour l’instant, il est formidable d’être ensemble! Heureusement, car rien ne change, ici, dans ce royaume gelé. Rien ne sert d’ouvrir une radio pour prendre des nouvelles, ou encore de lire quelques trucs sur le net, c’est déprimant. On y parle du mot qui commence par «C», ou encore de l’élection du nouveau (vieux) président de nos voisins. On dirait qu’il y a plus de contenu encore, pour vanter ce dernier et sa co-listière, qu’il y en avait pour descendre leur prédécesseur! Une véritable chiée de photos, de slogans, de trucs pour essayer de nous dire que ce nouveau (vieux) venu sera ce qu’il y a de mieux pour nous tous! Je préfère continuer à chercher comment je pourrais être plus heureux, surtout quand ma douce épouse n’est pas là. Ce matin, je dois continuer la préparation du lettrage d’un véhicule, rien de trop grand, de trop fatiguant. Et je ferai l’installation en après-midi! Ce sera merveilleux, et je pourrai me sentir plus utile, tranquillement. Je me demande si nous allons pouvoir un jour redevenir les êtres humains que nous étions, il y a un an de cela. Car dans mes écrits, il n’y a pas de traces de tout ce cirque, ni aucun indice que ça pourrait arriver! Bref, il faut que ça cesse! Quand je me permets de visualiser ma vie sans toutes ces contraintes, on dirait que je me sens hors-la-loi! Pourtant je sais que je suis moi, dans un monde qui n’est pas le mien. Je suis un être humain à part entière, égal aux autres, rempli d’Amour, qui ne pense qu’à aider son prochain! Pour les solutions, je pense que LeGros devrait mettre ses culottes et asseoir les syndicats qui veulent que ça continuent ainsi. Ensuite, il faut absolument que les employés affiliés à un CIUSSS arrêtent de se «promener» d’un endroit à un autre. Qu’ils soient dédiés à un seul endroit, et qu’ils soient logés ailleurs que chez eux, le temps que la crise passe. Avec bonus conséquent. Et pour pallier le manque de personnel, que les retraités tôt du «système», reviennent travailler, eux aussi, avec bonus conséquent; sinon, leur plan de retraite est coupé de moitié. À prendre ou à laisser. C’est une responsabilité de l’état! C’est lui qui a permis qu’ils puissent prendre leur retraite aussi tôt, aux frais des travailleurs! Et aussi, LeGros doit contrer les médias, couper les subventions, s’en tenir à l’essentiel. Cette chasse aux sorcières doit cesser, le brassage «gratuit» de marde, le salissage compulsif, c’est assez! Il est dégradant, et aussi insultant de se faire traiter des noms par les médias! Et ça commence à être vraiment trop, le ton condescendant du ministre huppé, de LeGros et de son assistante, celle qui vient nous «punir»! Assez!