Tristesse

Donc, après une fin de semaine de repos, je me sens encore fatigué. Mais on dirait une fatigue que je ne connais pas. Une fatigue dans ma tête, une fatigue hypocrite. Bref, je me sens bardassé, bousculé, alors que je tente de me reposer. Ma blonde s'est fait opérée vendredi matin passé. Tout semble aller comme sur des roulettes. Elle prend du mieux, comme le médecin l'avait dit. Et puis, après l'avoir entendue discuter hier avec une collègue au téléphone, je crois qu'elle chemine bien. Mais le problème demeure entier. Je suis triste. Je ne veux plus être triste. Je veux redevenir aussi joyeux qu'avant. Joyeux, heureux dans mon coeur. Je pousse, je me pousse chaque jour. Je sais que je dois continuer, mais il me semble que les questions récentes m'ont pris pas mal d'énergie. Et je continue de cheminer. De voir les autres aller. Loin de me laisser abattre, je veux travailler, mais avec plus de retenue. Je ne suis pas capable de me reposer de façon décente. On dirait que je dois toujours en refaire par dessus. Je me demande si je dois faire des changements dans mon métier. AU fond de moi, en fin de semaine, j'ai écouté ce que mon intuition me disait; et puis, comme pour me faire sentir que je ne devrais pas, le silence m'a dit de ne rien changer, sauf les choses qui ne te disent rien. Celles qui me tirent du jus, les mettre de côté, si possible, les donner à quelqu'un d'autre. Même si un de mes contacts a une bonne relation avec un tel, rien ne prouve que cette relation sera bien avec moi. Et ce n'est pour mal faire, juste un concours de circonstances. Et quand je me demande c'est quand les moments où je fus le plus heureux, je m'en remets au décompte 2013 des événements qui m'ont rendu heureux. Ce ne sont que des moments, mais je suis convaincu qu'ils étaient vrais. Je suis convaincu qu'ils étaient un cadeau auquel j'ai eu droit. Bon, assez discuté, j'ai une semaine à décortiquer.