Je surveille mes limites.

Quinze degrés! Que c'est merveilleux de pédaler dehors! C'est reparti, les pubs sur «TuneIn» recommencent! Ça faisait un bon mois que nous avions la paix! J'essaye de trouver quelque chose de gratuit, dans ce monde, apparemment, c'est inexistant! Rien à faire, si ça semble gratuit, il y a toujours une façon de nous faire payer! Ainsi va la business! C'est quelque chose que je ne maîtrise pas autant. Mais chaque jour est une aventure, une façon pour moi de tirer mon épingle du jeu! Ma journée d'hier fut vraiment bien remplie! Un camion sur la rive sud en avant-midi, ensuite un autre en après-midi! J'ai terminé un peu dépassé dix-sept heures, mais je suis bien fier de ma journée! Aujourd'hui, de retour à la production et au placotage téléphonique! Mais tout ça me rend heureux, me fait sentir accompli! Mais je continue de constater que mes limites sont atteintes plus facilement! Mais j'apprivoise le tout tranquillement, car je tiens à être heureux encore longtemps! Pour ce faire, je dois continuer de m'entraîner, tous les jours que je trabaillent, et continuer de faire du vélo, le plus souvent possible! Comme ça, je m'assure de garder mon corps prêt pour affronter les aventures de chaque jour. Merci de me permettre de trouver le courage, un jour à la fois!

Pas beaucoup de moyens

Il fait dix-sept degrés! Et présentement, il pleut! J'ai beau regarder la météo, aucune trace de pluie! Mais je peux vous certifier qu'actuellement, il pleut! Il faudrait que je perde mon temps pour enregistrer ça! Une autre semaine qui commence, ce sera sûrement des merveilles. Et heureusement, parce que nous sommes entourés d'incompétents! QUe ce soit pour l'entretien de la ville, pour l'entretien des routes, l'entretien des infrastructures, la gestion des employés publics, peu importe, nous sommes entourés d'incompétents! Et tout le monde semble s'en câlisser! La preuve, un certain Poilièvre a été élu chef du parti conservateur fédéral, et déjà, les merdias de l'ancienne belle province font tout ce qu'ils peuvent pour le démoniser! Je suis tellement écoeuré de me sentir en très petite minorité, dans un monde de tarés, de gens qui se font laver le cerveau, incapable de se faire leur propre idée! Coudonc, si je me fie à ce que je lis sur Twitter, les gens adorent le trou d'eau, ils adulent legros, il n'y a rien à comprendre! Le coût de la vie ne cesse de monter, mais la qualité de vie, elle est en baisse. Et que dire de l'énergie qui émane des lieux publics... Je suis allé au Maxi hier, eurk! Les gens sont morts cérébralement, ne semblent pas être capables de se prendre en main, de prendre des décisions. C'est tellement triste! Mais je suis vraiment bien chez moi! Comme je le suis présentement sous le gazebo, en train d'écrire, de savourer ma pré-retraite! Car je ne peux pas faire autrement, je n'ai pas beaucoup de moyens pour arriver à participer à quelque changement que ce soit. Donc pour moi, l'arrivée de candidats intéressants pour diriger le pays, mais aussi la province, ça me rend heureux! Et comme je disais hier, avoir un peu d'espoir dans mon quotidien, ça fait du bien!

Une très belle journée!

Hier je suis enfin sorti avec mon gros Surly! Dix-sept kilomètres de vélo de montagne! Je suis allé du côté de Mont Chatel, les pistes sont vraiment dures, et je dois avouer que je n'étais pas prêt pour ce genre d'aventure. Et j'ai trouvé que mon vélo était vraiment gros, vu l'étroitesse des pistes. Et j'ai aussi compris pourquoi, par moments, une suspension s'impose. Mais je ne me suis pas découragé, et je me suis dirigé du côté des travaux, derrière l'école La Myriade. Un nouveau développement (encore) qui me brise le coeur. J'ai arpenté les «sentiers» qu'ils ont aménagés derrière la nouvelle rue, où j'ai constaté qu'il y avait des poteaux électriques. Juste une parenthèse pour dire que je n'arrive toujours pas à comprendre que les nouvelles constructions n'enfouissent toujours pas leurs fils! J'ai «escaladé» avec mon vélo cette pente abrupte, remplie de cailloux énormes, c'était très amusant! Et, une fois en haut, j'ai emprunté une trail qui existait bien avant ces travaux, qui m'a mené à la trail sous la ligne de transmission. Je l'ai descendu, jusqu'au Dollarama. C'était magique! Et comme il n'a pas mouillé depuis quelques jours, je n'ai pas glissé dans la boue, mais j'ai plutôt levé de la poussière. Quel bonheur! J'ai poussé ma machine pas mal fort! Mais je suis vraiment content d'avoir pédalé «freestyle», sous ce beau soleil, et j'avais amené une gourde, j'avais pris soin de me mettre de la crème solaire sur le nez et les oreilles! À refaire, j'ai déjà hâte! Merci pour ça! Merci à moi, de me garder assez en forme pour arriver à vivre d'aussi bons moments avec moi-même! À mon arrivée, j'ai dû me débarbouiller avant d'entrer dans le SPA, tellement j'étais poussièreux! Après ce moment de détente et massage, j'ai entrepris de nettoyer l'intérieur de mon camion, ainsi que les mouches qui s'étaient «installées» pour mourir, sur toute la devanture. Et de voir mon camion tout propre, avec les nouveaux mags, ça m'a fait du bien! Puis, une fois décider sur mon souper, Danielle m'a invité à aller souper avec eux! Ce fut une très belle journée!

L’espoir!

Dimanche matin, il fait très beau! Déjà 16 degrés! Je n'arrive pas à croire que les animaux autour du bassin aient «mangé» mes tomates, mais aussi mes piments et mes concombres! Des écureuils et des canards!Un jardin d'apprentissage, qui nous aura coûté pas mal de sous pour si peu de récolte! Je croise les doigts sur les carottes! Et nous avons eu de belles fèves jaunes, vraiment délicieuses! Tout n'est pas perdu! COmme l'avenir de notre pays, car Pierre Poilièvre a gagné hier, il est maintenant le chef du parti conservateur du Canada. De l'espoir, il en faut de plus en plus, car la vie va vite, l'inflation et les taux d'intérêts aussi! Durant cette investiture, j'ai rencontré un bon collaborateur qui m'a dit, ici, dans ma cuisine, que le seul qui pouvait rassembler les troupes, c'était Jean Charest; malheureusement, M. Charest, un opportuniste, a fait bien pâle figure... Mais bon, je n'ai jamais réussi à oublier ce que cet homme a fait pour démolir notre province et pourrir nos vies. La barre est maintenant à M. Poilièvre. Pour en revenir à nos élus de l'ancienne belle province, les merdias contuinuent de creuser, jour et nuit pour trouver des défauts et des squelettes à Éric Duhaime. Et dieu seul sait que nous en avons tous, à différents niveaux! Mais je suis toujours contrarié de voir les gens chercher à démolir ceux qui veulent notre bien, et encenser ceux qui nous manquent de respect, qui n'en ont que pour leurs propres intérêts! Quelle gamique! Comment faire pour espérer, et garder espoir, aller voter! Bin oui! Je sais que ça peut paraître un coup d'épée dans l'eau, mais ensemble, nous pouvons y arriver! Faire en sorte que nos reprennent un peu de dignité. À croire que nous serons encore sous le joug de ces arnaqueurs, ces enjôleurs qui ne veulent que passer à la télévision, et faire peur au monde! Un scénario digne des plus méchants chefs qui ont sévi à travers le monde! Franchement, ça me rend vraiment triste! Tout reste à voir, mais vivre d'espoir, ça fait du bien au moral!

Il faudra être fort.

Difficile de croire qu'il fait encore douze degrés! Un peu frais, encore de la brume qui prend son temps pour se dissiper! L'énergie qui nous entoure ces jours-ci est très dure à vivre; la campagne électorale révèle bien des choses, comme tout au long de la supercherie! Les gens ne sont pas renseignés, ils semblent tomber des nues! Comme si, depuis deux ans, ils s'étaient absentés de la vie! Pourquoi sont-ils si ignorants de la politique? Parce que ça ne les intéressent pas? Donc leur sort, la vie qu'ils vivent ne les intéressent pas? Vivre en communauté, dans une société démocratique nécessite que des gens s'impliquent, que certaines personnes prennent le lead! Mais ce n'est pas avec des décrets que la démocratie est respectée! Les gens que je côtoie, qui sont tannés de legros, du trou d'eau, ne réalisent-ils pas que leur silence nuit au fonctionnement de la société? À quoi ça sert de voter si ça ne donne rien? Je sais que ça peut paraître farfelu, mais voter est l'un des seul moyen que j'ai de pouvoir intervenir dans la démocratie. Le reste, dans mon quotidien, je le décide au fur et à mesure, pour le bien de ma famille et mon propre bien! Je ne veux pas d'un endroit woke pour finir mes jours, je ne veux pas non plus continuer comme ça l'est depuis le début de la supercherie. J'en avais déjà plein mon cass avant que ça commence, imaginez actuellement! Les gens plus fortunés continuent de dépenser des sommes faramineuses pour des biens et services surévalués, et ça, ça favorise l'inflation au maximum! Sans compter que certains n'osent pas faire quoi que ce soit, car ils ne veulent pas être responsables. Ils fuient leurs responsabilités, car ils se sont fait dire qu'ils en avaient le droit! J'ai beau resserrer mes oeillères, me bâtir un monde parallèle, j'ai de la difficulté à vivre dans les endroits publiques. Je me sens opprimé, comme si quelqu'un régulait l'air que je respire! Il faut que ça change, et plus le temps passe, plus il faudra être fort pour pouvoir y arriver! Ouin, je suis vraiment en feu pour un samedi matin!

Se valoriser.

Treize degrés à matin! Le ciel est sombre en mausus! Je dirais même qu'il est couvert sur un moyen temps! Encore un autre matin à avoir de la misère à me lever. Je n'arrive pas à comprendre. Mais je suis levé, prêt à faire ma journée. Mais je veux revenir à la «normale» le plus tôt possible. Apparemment, j'auraiune journée de travail très remplie. Au début de la semaine, je me disais que je pourrais aller en vélo chez mon père, partir en après-midi aujourd'hui, puis revenir demain. Pas une cenne de gaz, et encore un peu de fin de semaine à vivre. Mais je sens que je devrai travailler toute la journée. Je ne me plains pas, bien au contraire, mais je cherche un moyen de me reposer le plus vite possible! Je suis dehors, la noirceur bat son plein, et bien qu'il soit six heures, on dirait que c'est la nuit! Mais bon, c'est vendredi, difficile de chiauler, la semaine de quatre jours se termine enfin, je pourrai dire que j'ai donné la claque, mais surtout que mon mardi fut tout un défi! J'essaie d'améliorer ma façon de compter mes jobs, pas facile, mais surtout, c'est quelque chose par laquelle je n'arrive pas à me stimuler. Pourtant, ça fait des années que j'y travaille, que je cherche une façon de faire mieux. En même temps, il y a le «prêtre» en moi qui intervient avec sa bonté, son empathie; cela devient une sorte de dilemme. Mais je continue de croire que je ferai mieux. Voilà pourquoi j'adore travailler, j'adore prendre du temps, donner du temps, me valoriser à faire des choses que j'aime! Dehors sous le gazebo, mes doigts gèlent un peu, mais je suis tout de même heureux, j'aurai atteint les objectifs de la semaine. Merci pour tout ça.

Combien de temps?

Je ne sais pas si je devrais être en colère contre certaines personnes, ou continuer de resserrer mes oeillères. Je me sens bien ces jours-ci. J'ai terminé trois thérapies en un peu moins de deux ans. Je ne suis pas jaloux, je n'envie rien à personne. Mais je me sens un peu perdu dans cette jungle qu'est notre société chacun pour soi. J'ai beau rester concentrer sur mes objectfs, me dire que je vais passer au travers, je ne veux pas perdre le reste de ma vie à payer la retraite des autres. Je le sais bien, je n'envisage pas de prendre une retraite comme tel; mais plutôt ralentir mes ardeurs au travail. Mais je crois que je devrai perfectionner mes connaissances en la matière qu'est «faire de l'argent». Quand je me sens comme aujourd'hui, fatigué, la tête remplie de toutes sortes de choses, et à quel point cette fatigue générale peut modifier mes journées, j'en arrive à me questionner vraiment sérieusement. Si je dépasse mes limites physiques, cela entraîne par défaut certaines de mes limites intellectuelles. Et plus le temps passe et fait de l'effet sur mon corps, le dépassement de soi, la valorisation par le travail, le bénévolat, etc, ne pourront continuer, du moins au même rythme. Mais que dois-je faire? Je travaille déjà depuis des années à conserver mes acquis, comme entretenir les voitures, entretenir la maison, le terrain, mon corps; mais que puis-je faire de plus? Tout ce que je viens de nommer n'est pas éternel! La journée que je passe de l'autre côté, rien à foutre de tout ça! Mais il me reste combien de temps? Pour vrai, que pourrais-je faire? Je me contente de très peu, le parcours que j'ai fait jusqu'à maintenant m'a permis de comprendre et réaliser que bien des choses ne me seront pas accessibles. Mais je veux tout de même être heureux! Chaque jour je cultive mon bonheur, comme je cultive mon jardin. Et je remarque avec le temps, que certains journée à cultiver sont plus «payantes» que d'autres. Je fais des liens avec le passé, pour pouvoir améliorer mon quotidien. Tout ça est merveilleux, mais vais-je pouvoir continuer de faire tout ça encore longtemps?

Encore fatigué.

Treize degrés ce matin, si je me fie à mon fatigomètre, on dirait que j'ai plus de quarante heures de fait dans ma semaine! Pourtant, je commence ma troisième journée de ce blitz de quatre jours, où je dois faire l'équivalent de cinq! Dehors avec mon café, je me sens bien. J'ai eu tellement de misère à me lever, je n'en reviens tout simplement pas! En vélo j'ai remarqué que la quantité de roches sur la chaussée ne fait qu'augmenter! Depuis qu'ils ont nettoyé les rues en mai, je crois que les choses se sont déteriorées, et de beaucoup! Hier soir, je suis allé peinturer chez Mamour. Il fallait que je mette du primer, alors je dois y retourner ce soir. Je me trouvais pas si mal quand je me suis couché, mais ce matin, me levé fut un exploit hors du commun. Je ne comprends pas pourquoi mon corps ne réussit pas à se reposer suffisament. Je sais que la guérison a ralenti, mais je crois que la fatigue, même sans une seule goutte de boisson, est devenue plus lente elle aussi! Je ne sais pas trop si je m'en demande trop, mais une chose est sûre, je dois réussir à me reposer! Donc ce sera une journée plus tranquille, sous le guide de la production. Pour le reste, dîner avec JP et peinture ce soir, à Donnacona. Alors une heure à la fois, je verrai où tout nous mènera!

Gérer mes limites.

Il fait dix degrés! Le ciel est dégagé, la journée d'hier se fait encore sentir dans le bas de mon dos! J'ai terminé à dix-huit heures trente! Ouf! À un moment donné, je me demandais si je n'allais pas sacrer mon camp, tellement je me sentais dépassé! La vie passe vite, je trouvais ça dommage de revenir à la maison, le soleil avait déjà commencé à descendre! J'avais l'impression de passer tout droit un peu. Donc je dois aller peinturer chez la belle-mère ce soir. J'espère que je serai plus en forme que ce matin. Comme c'est souvent le cas, je prends du mieux pendant la journée! Pourtant mon dos me fait encore mal; je trouve ça dur. Je ne guéris pas aussi vite qu'avant. L'âge me direz-vous, sûrement, mais c'est tout de même un facteur important dans mon quotidien. Cela veut dire que je dois prévoir un peu plus ce que je fais. Être encore un peu plus vigilant par rapport à mes limites. En tous cas, pour l'instant, je dois composer avec ce fait. Mais de m'asseoir dans mon camion, hier soir, avec ses nouvelles roues, ça aide à se sentir plus jeune! Et dieu sait qu'il fallait que je me sente plus jeune hier soir! Parlant des bonnes choses, lundi, en passant le coupe-herbe, j'ai manqué de fil. J'ai commandé sur Amazon, six roulettes neuves pour le prix d'une seule au Canadian Tire! J'ai reçu ça hier, on dirait des bobines d'origine! J'ai testé le tout, et ça fonctionne vraiment bien! Pourquoi s'en passer? Et j'ai fini ma journée en écoutant un autre épisode de «The rings of Power». Des images à couper le souffle, de bonnes idées, j'adore ça! BOnne journée!

Rester vigilant.

Un petit neuf degrés ce matin, le temps file, mais tellement vite! Je me sens un peu dépassé par tout ça. Dépassé aussi par la noirceur! Mais ça ne fait que commencer, car il me reste au moins deux mois à pédaler dans le noir! Ce que je trouve le plus dur, c'est l'intérêt que les journalistes ont pour le parti communiste. Ça me fait peur; de savoir que plusieurs personnes aimeraient vivre sous un régime communiste, ça n'a rien de rassurant! Et il y sûrement des gens dans le tas qui ne savent pas vraiment ce que c'est le communisme... Jusqu'à maintenant, malgré quelques pancartes, il faut tout de même vouloir se renseigner pour savoir ce qui se passe. Car la campagne bat son plein en ce moment. Éric Duhaime se promène vraiment beaucoup, il va partout, les gens sont content de le voir, ils ont hâte de le rencontrer! Pour ce qui est de legros, il se fait ramasser pas mal. Pour le reste, ceux qui ont vécu le statu quo, semblent vouloir continuer à laisser les choses comme elles le sont; le genre de personne qui n'a pas eu de coupures de salaire, pas de perte d'argent, pas vraiment de dommages collatéraux face à la supercherie. Je ne sais pas pour vous, mais moi, j'ai perdu l'équivalent de dix ans de travail en deux ans! Il faut se retrousser les manches, foncer tête première, sans jamais arrêter. Le plus dur, garder la tête froide, ne pas exagérer, se garder en santé! Pour le reste, je me questionne tout de même sur la pertinence de travailler autant, si c'est pour tout donner aux autres! Car plus je réussis à faire des sous, et plus j'en donne aux autres! Une nouvelle semaine qui s'amorce, elle n'a que quatre jours, je dois rester vigilant. J'ai hâte de rouler avec mes nouveaux mags, comme un petit garçon avec son vélo neuf! À plus!

Je suis un guérisseur

Il y a de ces soirs où je ressens une sorte d'avance sur mes sentiments; une sorte de présage auquel je ne suis pas habitué. Je peux presque toucher ce je ne sais quoi qui me chicote... Pourtant il n'arrive presque jamais rien; non pas que je sois déçu, mais pourquoi dois-je ressentir des choses? Pourquoi suis-je l'élu de ces tourments? Si j'ai une destinée à accomplir qui soit autre que celle à laquelle je suis engagé, alors soit! Mais pour l'Amour, je veux des indices clairs, des adages plus faciles à comprendre. C'est dans les confins de mes pensées que je cache tout cette angoisse, tous ces non sens qui viennent me hanter. Toute ma vie, j'ai pensé qu'ils venaient reprendre leurs droits, réclamer ce qui leur était dû. Mais quoi au juste? Et qui? Qui sont-ils? Des guérisseurs, comme moi? Peut-on apprendre quelque chose de tout ce charabia? Est-il possible que je fasse fausse route? QUe tous ces songes ne soient que des ballivernes qui naviguent dans mon esprit? Pourtant, ces sensations sont si fortes, si présentes, suis-je vraiment un guérisseur? Les années m"ont prouvé que j'en étais un. Les multiples fois où j'ai réussi, comme par miracle, à arrêter le sang qui coule, la douleur qui afflige ou encore les brûlures qui assiègent le corps. Qui sont ces âmes qui gravitent autour? Sont-elles avec moi? QUe me veulent-elles? Je suis sans réponses depuis des dizaines d'années, avec le silence comme confident. Mais ce soir, j'ai osé en parler ailleurs, ailleurs que dans mes pensées, ailleurs que dans le vortex. Je verrai... À plus.