Mendier...

Moins dix-neuf! Frette pour la face! La «game» continue de nous confondre avec la mascarade et toutes les choses qui nous passent sous le nez! Des histoires à la télé, des points de presse trop fréquents, lesquels nous n’écoutons jamais! Franchement, ce n’est pas facile de souffrir ainsi, jour après jour. Hier soir, nous sommes allés prendre une marche, et nous sommes arrêtés chez des amis. Nous étions quatre. Après un café et petite jasette, nous nous sommes rendus compte qu’il fallait y aller! Il était dix-neuf heures cinquante! Mautadine que nous avions du plaisir! Mais comme nous sommes opprimés par un couvre-feu... Chaque journée qui passent nous fait se rendre compte que nous sommes enfermés, manipulés et assiégiés par un gouvernement au diktat inacceptable! J’allais écrire qu’il me faisait penser à Fidel Castro, mais je me suis ravisé, car il n’a pas tué personne! Mais sa façon de nous traiter, quelle méthode de lâche! Où est passé le respect? Il veut nous maltraiter le plus possible, sans toutefois perdre ses chances d’être réélu! Comme si c’était ça, l’important! Bien avant votre arrivée, avant vos histoires de lockdown, il y avait déjà amplement de problèmes à régler! Et ça pressait! Pourtant, au lieu de les régler, vous en avez créer d’autres! Franchement, vous êtes très mauvais dans votre gestion de la belle province! Une sorte de marasme dans lequel nous n’avons aucun contrôle jusqu’à maintenant! Mais je me ressaisis en me rappelant que nous sommes vendredi! J’ai eu une belle semaine, je suis très fier de moi! L’ouvrage commence à rentrer, je n’aurai plus besoin de «mendier» pour survivre! Quelle honte! Je vais me mobiliser, faire connaître le fond de ma pensée à plus de monde possible. Car malheureusement, LeGros a bien divisé la façon de penser des citoyens! C’est très habile de sa part, mais ce n’est pas pour ça que nous l’avons élu! Bon vendredi!

Nous nous sommes faits fourrer!

Moins sept degrés, le yo-yo de la température continue de jouer avec nous. Mais en ces temps plutôt difficiles, la température semble être un moindre mal. Certains font de la motoneige, d’autre patinent et jouent au hockey sur leurs patinoires! D’autres, encore, font de la raquette ou du fatbike! Voilà qui est dit! Au delà de la «c.», il y a une vie. Une vie sans mensonge, une vie avec un sourire! Une vie qui nous laisse respirer sans entrave! Je crois que nous avons le droit de respirer sans masque, la quantité d’argent, puisé à même nos revenus, devrait suffire à nous laisser ce droit! Je ne sais pas pour vous, mais les menteries ont assez duré! Je ne veux plus comprendre, je ne veux plus faire de sacrifices. J’aime ma vie, celle que je me suis bâtie, celle que je continue de bâtir! Elle ne ressemble pas à celle que vous nous proposez! Chacun a ses limites, les miennes sont atteintes depuis longtemps! Je ne sais pas quand est-ce que nous obtiendrons le droit de vivre à nouveau, mais le temps passe et, je veux ravoir ma vie! Quand je regarde les statistiques, le data de tout ça, je vois clairement et facilement que nous nous sommes faits fourrer, comme d’habitude! Et je n’en peux plus de vivre ça, jour après jour, dans la belle province. SI vous voulez continuer de faire un spectacle à la télévision, soit; mais faites-le sur un autre sujet! Car celui que vous utilisez depuis les onze derniers mois, je n’en peux plus! Allez faire vos devoirs!

À qui de droit.

Depuis des mois, vous nous dictez notre conduite. Vous essayez de nous faire croire que toutes vos mesures sont mises en place pour nous protéger! Mon constat? Nous vous payons pour nous maltraiter! Pourtant, vous êtes déjà grassement payé pour vos accomplissements! Et en plus, pendant que vous nous tenez enchaînés, vous vous auto-glorifiez sur les réseaux sociaux! Je sens que je vais manquer de patience! Les gens qui sont décédés depuis le début de tout ça, ils sont morts à cause de votre mauvaise gestion! Et pour vous en laver les mains, vous nous faites porter le chapeau! Et en bonus, vous nous «punissez»! La province est divisée par la peur! Certains ont peur du virus, d'autres ont peur des représailles, et des amendes! Ce que vous nous dites, semaine après semaine, n'est jamais clair; chacun a sa façon de comprendre et d'interpréter votre baratin! Je ne connais personne dans mon entourage, celui que je réussis à voir ou à discuter un peu, qui ne souffre pas de votre horripilante et éternelle «parade» dans les médias! Vous ne faites que nous torturer! Je le redis, pourquoi ne pas tous nous tuer? Personne n'aurait à vous endurer, et vos problèmes de gestion seraient repoussés à plus tard! D'ailleurs, c'est toujours ce que vous faites, repousser les choses à plus tard! Je vous demande de mettre fin à toutes les mesures (extrêmes et envahissantes) de confinements, au port du masque et toutes les autres sornettes «sanitairiennes» que vous avez instaurées! Vaccinez ceux qui en ont besoin! Et laissez-nous, nom de dieu, vivre notre vie par nous-mêmes! Je n'ai pas besoin de vous dans ma vie! Occupez-vous des frontières, des routes, de vos mandats de base! Faites en sorte que ceux-là fonctionnent comme il le faut, ensuite, on avisera!

Respirer un peu.

Il fait moins un degré, petit manteau blanc qui continue de tomber doucement. Je me rends bien compte que je suis traité comme un esclave; que l’oppression que je subis est en train de me tuer à petit feu! Je regarde toutes les restrictions que nous sommes obligés de suivre, par peur de représailles, mais aussi de sanctions; je me dis que ça n’a aucun sens! Je paie des taxes et des impôts pour me faire maltraiter? Je contribue au salaire de ceux qui me pourrissent la vie? Il y a quelque chose que je ne comprend pas! Et je regarde autour de moi, personne n’intervient? Moi je suis vidé de toute l’énergie que j’avais quand j’étais plus jeune; je n’ai pas un sou devant moi non plus! Et il faudrait que je me ferme, car je n’ai pas vraiment de solution pour contrer tout ça! Il y’a bien une marche qui s’organise pour le sept mars, un événement qui se produira devant le parlement. Cet événement a pour but de faire plier le gouvernement, de lui faire comprendre que nos jeunes ont besoin de sports! Qu’ils ont besoin de bouger! Je suis divisé, parce que ce n’est pas du tout mon créneau, mais aussi parce que mes enfants, des jeunes, s’en foutent de faire du sport. Ils me découragent en maudit! Mais ma blonde s’ennuie d’aller au gym; elle a beau s’être achetée un vélo de spinning, ce n’est pas comme en salle. Bref, je crois que je vais y aller. Mais j’aurais besoin de réussir à me contenir, de pouvoir respirer un peu. Je viens de voir l’horaire du retour à la normale au Royaume-Unis, et ça me laisse songeur. Pourquoi est-ce qu’on ne nous annonce pas la même chose? Il n’y a rien de courageux dans jouer à la cachette avec un virus qui n’est pas plus dangereux que la grippe! La cigarette continue de tuer plus de trente personnes par jour au Québec! J’en ai mon voyage de toute cette mascarade! Je veux ravoir ma vie!

Des changements!

Moins quatre ce matin! Vraiment exceptionnel pour un 23 février! Ça fait du bien de ressentir moins de froid quand tu es enfermé chez toi depuis tellement trop longtemps! Des fois je me dis que je devrais me fermer comme une huître, et n’ouvrir que dans plusieurs années! AInsi je conserverais mon âge physique, ma bonne forme, et je recommencerais à vivre! Car ici, la vie n’est plus ce qu’elle était! Ici, je dois faire des concessions tous les jours... Ici, je dois «creuser» tous les matins pour y trouver du bonheur! Des fois je me demande si je vais pouvoir respirer de nouveau comme je pense qu’il se doit... Je me souviens de ce dessin que j’ai fait, un autoportrait qui montrait l’état de mon être après le premier défi de 28 jours proposé par LeGros... Ça fait vraiment longtemps que ce défi est commencé, je ne me souviens plus du décompte! Mais je sais que je me suis fait fourrer! Que le gouvernement en place m’a conté un gros paquet de menteries! Une histoire à dormir debout, mais qui nous empêche de dormir! Je me demande pourquoi nous acceptons tout ça? Personne ne devrait se soumettre à une personne, à un parti, qui est responsable de nos intérêts! Une véritable folie qui m’arrache le coeur, m’enlève ma volonté! Je veux récupérer ma vie! Je veux recommencer à travailler pour que ce soit rentable, et non pour survivre! Je veux ressentir en moi cette passion pour mes projets, pour mon avenir à moi et ma Bibi! Depuis des années, je veux pouvoir acheter ce que j’ai besoin pour avancer, je veux avoir le privilège de pouvoir me procurer ce dont j’ai besoin, sans devoir me casser la tête, sans devoir économiser pendant des années! Le temps passe tellement vite, je me rends compte que si je veux profiter un peu de mes aptitudes, il faudrait que je fasse des changements! À suivre!

Les changements viennent d’en bas!

Moins quinze ce matin, une autre semaine qui s’amorce. On dirait que je manque de volonté pour m’occuper de tout ça, ces nouvelles jobs qui rentrent! Comme si l’intérêt pour aider les autres était moins fort. Un peu comme si je me sentais moins dévoué à mon travail. Je cherche à savoir si je fonce tête baissée, et que tout redeviendra comme avant, ou bien si je souffre de paresse infiltrée? Peut-être aussi que je suis vraiment tanné de tout ce cirque! Que ce grand déploiement masqué me tire du jus intégralement! Je ne sais plus où j’en suis, les mots me manquent pour exprimer ce que je ressens! Pourtant je n’ai de cesse en écriture, j’écris presque tous les jours. Mais je n’ai pas réussi à trouver de véritables solutions à ce dikta, l’oppression nous tire vers le bas, l’autorité nivèle aussi vers le bas! Il semble que les gens aient évolué différemment; qu’ils sont tannés d’être confinés. Ils investissent dans des maisons, dans de futurs voyages. Ils ont vendu une voiture, ils ne vont plus au restaurant. Tannés de ne rien faire, mais aussi ils découvrent que tout ça coûtait une fortune! Alors il semble que l’économie repart dans une autre direction. Je me dois de voir ça comme un point positif! Comme que mon entreprise va redémarrer! Ce sera sûrement une meilleure année que 2020! Qui l’eut crû? Les changements viennent d’en bas! Car le gouvernement, lui, n’est pas capable de trouver une solution! L’homme, lui, va trouver des solutions! Et ça m’enchante! Oui le prix de l’essence monte, mais la vie recommence! Elle recommence d’une autre façon! Tout ça est à suivre! Mais mon optimisme se manifestera bientôt!

Argent.

Ce matin, avec moins seize degrés, il fait bon de voir ce beau soleil nous remplir d’énergie! Il le faut, car il n’y a rien que nous puissions faire de plus pour se sentir mieux. Je vois que certaines personnnes ont réussi à faire des activités comme aller glisser avec un masque, mais je ne pense pas que ce soit ça qui réussira à me rendre plus heureux. D’ailleurs, les gens que j’ai vu avec un masque, pourquoi se prennent-ils en photo? Pour inciter les gens à mettre un masque? Pourquoi continuer de vivre dans cette absurdité? Je me sens prisonnier d’un monde «faux», où tout, sans exception, est basé sur l’argent et son profit. Pas pour nous, citoyens qui payons des taxes, mais pour ceux que nous avons élus. Et plus je cherche une solution, plus je tourne en rond. Une chose est sûre, le silence, les explications floues, le manque de transparence, les incohérences, ne peuvent plus continuer!

Heureux un moment à la fois.

Je me demande comment font nos enfants pour rester concentrés! Nous sommes assaillis de toutes parts, par des publicités, des informations, etc. Autant sur les réseaux sociaux que sur des sites de vente en ligne. Et pas besoin d'écouter la télévision traditionnelle ou encore la radio pour être envahi! Moi je suis constamment distrait par tout! J'admire tellement les gens qui sont capables de rester concentrés! Voilà sur quoi je dois travailler! Rester concentré! Travailler avec un but précis en tête! Un à la fois. Et je dois faire des efforts dans les mois qui vont venir pour continuer à abattre du boulot! J'ai accumulé du retard, beaucoup de retard. Il n'est jamais trop tard, mais le fait d'avoir traversé autant de mois, sans savoir où je m'en allais, m'a laissé un goût amer. Toute cette folie d'obliger les gens à rester chez eux! Toute cette folie de porter des masques... On fait quoi? Je sens que je vais devoir redoubler d'ardeur pour réussir. Je ne veux pas en faire trop, mais je veux à tout prix redresser ma situation financière. Où j'en suis présentement? À me dire que la journée est déjà avancée, que je vais pouvoir me reposer un brin en fin de semaine et repartir au fond, lundi matin. Une sorte d'urgence de vivre s'impose encore dans ma vie, m'incitant à profiter au maximum de toutes mes capacités, d'en faire le plus possible pour être heureux! Heureux dans le moment présent! Bonne fin de semaine!

Sourire dans ma face!

Moins seize degrés, j’ai hâte à l’été! Pour l’instant, nous sommes vendredi et ça, c’est une bonne nouvelle! Et puis, ce fut une grosse semaine! Le retour du travail, le décès de Betty, ouf! J’ai bien de la misère! Mais si les journaleux cessaient de brasser le tas de marde duquel nous sommes affligés, ça ferait vraiment du bien! Et personnellement, que le clown quitte son travail, ça ne me fait absolument rien. En espérant qu’il a quitté par lui-même. Pour le reste, rien ne semble pouvoir nous ramener notre vie. Rien de positif dans les récentes déclaration du premier ministre. Il serait facile de dire le positif au lieu du négatif! De parler de guérison, de personnes qui ont vaincues le virus! Pu capable d’entendre parler de «cas». Une personne qui n’a pas de symptômes, c’est une personne qui ne l’a pas! Ce n’est pas un cas! Depuis quand on revire un pays en entier pour des gens qui n’ont rien? Il faut protéger ceux qui sont en danger, les personnes qui ont des prédispositions. Pour le reste, rendez-nous notre vie! Vous avez instauré la peur chez certains d’entre nous! Maintenant, il faut vivre avec! Peur du virus, mais aussi peur des votre répression! Car votre discours semble s’adresser à des criminels! Je suis en thérapie présentement et ça n’a rien à voir avec la »C»; car votre oppression existe depuis bien plus longtemps que son arrivée! Vous nous «voler» notre vie depuis trop longtemps, il faut que quelqu’un d’influent vous remette les pendules à l’heure! Nous sommes des humains, capable du pire et du meilleur! Quand vous dites que nous sommes tous dans le même bateau, côté humain, oui. Pour le reste, laissez-moi en douter! Alors vivement la fin de semaine, et un retour du sourire dans ma face! Pleurer ma toutoune, c’est vraiment dur. Bonne journée!

J’ai hâte à l’été.

Moins vingt ce matin, je commence à avoir hâte que l’hiver se termine! Le gars qui s’occupe de déblayer la borne fontaine est encore en train de sévir! Je crois que c’est le pire dans son métier! Il a un tracteur qui fait bien plus de bruit que les autres, il prend tellement de temps pour «juste» déblayer autour de la borne! Puis, il s’en retourne, aussi vite qu’il est arrivé! Les gens n’ont pas de respect! Comme ceux qu’on paie pour prendre des décisions! Ils ne savent pas ce qui est bon pour nous. Ils vivent dans un autre monde, un endroit que je ne connais pas. Toujours en mode survie, je me demande si je survivrais à une soudaine rentrée d’argent? Très souvent, les gens qui héritent, ou qui acquièrent une certaine fortune deviennent plus «luxueux». Leurs valeurs changent, les gens qui gravitent autour aussi. Je connais des tas de gens, dont certains ressemblent à ça. Et j’en connais d’autres qui, ont travaillé fort toute leur vie pour avoir tout ce qu’ils ont ont, mais qui ne font pas chier! Leurs valeurs sont restées intactes! Je suis encore sous le choc de la perte de ma chien, encore fessé de ne plus la voir chaque jour. Moi qui aime regarder les écureuils, écouter les oiseaux! Pour moi, c’est tout simple; être en harmonie avec la nature. Ces jours-ci, c’est le genre de choses qui n’est pas très à la mode! Et puis, la nature en a eu pour son rhume en 2020 derrière chez nous! Non seulement il n’y a même plus un boisé, il n’y a plus d’arbres! Maintenant, il y a des enfants qui glissent, qui patinent; il y a des gens qui promènent leurs chiens. Je vois des ski-doos, même des 4 roues! Mais il n’y a plus d’arbres... Et je n’ai plus de toutou... En tous cas, pour en revenir à mon quotidien, je sens qu’un virage va se faire côté travail. De toute façon, je ne peux continuer comme c’est là; une job par semaine! Alors je prie, et j’ai hâte à l’été! Vélo dehors, camping avec ma Bibi, bâtir mon cabanon! Yes!

Imbécile malheureux.

Un matin glacial avec un moins quatorze très venteux! La journée d’hier fut très dure, alors que nous avons saluer pour une dernière fois notre toutoune adorée! Incroyable comme cet animal pouvait toujours être là, avec son humour, son humeur et ses différents exploits! Une boule de bonheur poilue qui a su nous soutenir à travers toutes les épreuves que nous avons traversées. Maintenant, il ne nous reste qu’un seul enfant, et j’ai nommé Cameron. Être parent à son lot de bonheur, de miracles et d’apprentissages sur le «tas»! Mais c’est aussi une acceptation de vivre avec le deuil du départ. Vivre à nouveau comme de jeunes tourtereaux. Bien sûr, il faut réussir à entretenir tout ça pendant les années qui passent! Pas toujours évident! Même sans se chicaner, sans avoir de conflits, il est possible de se perdre. Mais continuer de vivre malgré tout, c’est un bon moyen d’être heureux! Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai le goût de recommencer à vivre, à travailler, à faire de l’argent! Les histoires à dormir debout de nos dirigeants ne finissent plus! Ouvrir les cinémas, sans retirer le couvre-feu! Ouvrir les cinémas sans ouvrir les restaurants qui s’y trouvent? Voyons! C’est comme faire semblant d’être cool! Pas de cinéma après vingt-heures! Pas de popcorn au cinéma! Command!!! Je me sens comme un imbécile, mais je ne suis pas heureux! Je suis prêt à être imbécile, mais heureux! Pour l’instant, il n’y a que des sornettes, que des «règles» à suivre! Pour être heureux, il faut se bâtir une vie en parallèle, avec toutes les contraintes que ça comprend! Quel merdier! Mais bon, il faut continuer, devenir une sorte de rébellion, mais sans budget, sans moyen!

Betty chien!

Juste un petit texte pour dire que les souffrances de ma chien sont terminées... Je suis triste, même si je m'étais préparé, même si j'étais tanné de ramasser des tas... De la voir aussi diminuée, ma toutoune! Mon fidèle collaborateur de tous les jours! Ensemble depuis plus de onze ans! Toutou! Mon petit modèle adoré! Un véritable tank! Elle a surmonté tous les obstacles de la vie avec nous! Peu importe la tempête et son intensité, elle était toujours là! Ma toutoune... Elle est partie pour toujours, elle ne reviendra pas. Voilà qui met fin à une autre aventure de ma vie. Je ne savais pas qu'on pouvait investir autant dans un compagnon de vie canin... Elle est au paradis des teckels, elle veille toujours sur nous, mais d'un plus haut point de vue. J'aimerais faire une liste de tous les petis noms que j'ai aimé lui donner. PluriMultiChien! Le TyrannoChien! Le Modèle! La Brune! Brown thing! Un esprit chien dans un corps brun.

Prisonnier.

Ce matin, après une dure journée comme celle d’hier, qu’il fasse moins dix degrés, avec de la neige, je sens que ce n’est pas cela qui va me déranger. Hier, mon oncle Gilbert est décédé. Pas mon préféré, mais il est tout de même parti au ciel. Puis, ma marraine est rentrée à l’urgence, elle n’allait pas bien! Après une pneumoscopie, ils ont décidé de la garder sous observation! Et puis, nous avons pris une décision par rapport à notre chien; elle ira rejoindre les autres chiens au ciel mardi soir prochain. Elle ne va plus du tout. Elle passe ses nuits à lécher sauvagement la bosse qui ne cesse de grossir sur sa cuisse. Elle ne goûte plus ses aliments, elle ne voit plus tellement, son odorat est à zéro... Elle n’a plus de force dans les jambes, bref, son temps de vie est complété. Elle a droit à l’aide à mourir, dans la dignité. Soudain tout s’écroule, je n’ai pas tellement bien dormi, ma Bibi non plus. Cameron semble bien supporté par ses amis dans tout ça. Pour ce qui est de ma marraine, je suis sans mots. Les circonstances sanitaires nous empêchent de se voir depuis trop longtemps, et il est impossible d’aller voir quelqu’un à l’hôpital! D’ailleurs, les autorités préfèrent laisser les gens mourir tout seul dans leur lit d’hôpital! Chez le vétérinaire, nous avons droit d’être trois personnes pour assister notre chien dans la mort. Je sens la tristesse me gagner, autant que la colère. Y a-t-il vraiment quelque chose à faire? Je m’interrogeais tout à l’heure sur la légitimité de tout ce cirque! Et aussi sur le fait qu’on ne puisse rien faire. Sortir dehors, en criant haut et fort de nous rendre nos vies? Me ramasser à l’amende, peut-être derrière les barreaux? Alors que je dois gérer un temps de crise à la maison? Apparemment je suis prisonnier de cette façon de vivre que je n’ai jamais demandée.

Ce qui compte vraiment

J'adore lire! Et comme cadeau de Noël, ma douce m'a acheté le dernier de Micheal J. Fox. Jusqu'à maintenant, il nous raconte comment il traverse les années avec la maladie de Parkinson. Je me disais que lire sur autre chose que des sujets en lien avec le mot qui commence par «C», ça me ferait du bien! Et puis c'est vrai! Chaque paragraphe me raconte autre chose, me partage de nouvelles infos. Et comme je le souhaitais, le côté «bonheur» de cet homme (acteur) vient mettre un peu de joie dans ma vie. Il est si facile de perdre le «MOJO», de perdre le focus! Rien ne semble me soulager plus que de revoir des gens, passer du temps avec eux pour jaser, partager du quotidien, peu importe lequel! Il faut s'accrocher à des valeurs sûres! Et comme je constate, jour après jour, mes valeurs, comme le respect et l'Amour, semblent enterrées, bien cachées sous un tas de choses, qui ne me ressemblent pas du tout! J'adore lire qu'un homme, atteint d'une maladie incurable, ait vécu autant de choses. J'aime savoir que certaines personnes réussissent à vivre malgré toutes les contraintes que la vie leur apporte. Ça me permet de penser à autre chose que mes propres contraintes! Car chaque personne vit des choses plus moins semblables, à différentes intensités; mais pour chacune d'entre elles, il s'agit de «contraintes», de choses indésirables, des maux qui polluent une vie! Alors il faut se respecter dans tout ça, penser un peu moins à notre nombril et s'unir pour mieux réussir! Voilà ce qui compte vraiment!

Que faire pour retrouver ma vie?

Lundi matin, il fait moins douze degrés. Après une fin de semaine bien remplie d’Amour, il faut bien reprendre les rennes et gagner sa vie un peu! N’empêche que j’ai bien aimé ma fin de semaine. Nous avons relaxer, je n’ai pas fait de travaux. Ce n’est que partie remise. Mais la voix de ma sœur au téléphone m’a un peu chamboulé. Ça m’a inquiété. Je suis allé la voir avec ma Bibi, on a jasé, pris un peu de temps pour ventiler ses mésaventures! Je crois que la durée de tout ce cirque commence à atteindre plus de monde que je crois! Il semble impératif que tout ça s’arrête! Mais je commence une nouvelle semaine avec le sourire, n’arrivant pas à me rappeler où j’en suis dans mes jobs! Et ça, c’est une réussite! Il faut se préparer mentalement à du changement, à une fin de toutes ses sornettes! Rien ne peut nous sauver de ce virus, il est partout! Et il ne fait pas plus de dommage que l’influenza ou encore la cigarette! Juste pour dire que nous sommes enfermés derrière des masques, soumis à un couvre-feu, à des mesures insensées depuis des mois! Et ça ne donne absolument rien! Les gens contractent le virus, peu importe les mesures mises en place! Et le résultat reste le même. La patente s’attaque à ceux qui sont faibles, ceux qui sont malades, etc. Donc il faut arrêter tout ce cirque, au plus vite! Les gens sont fatigués, ils sont découragés! Je me demande si je pourrai continuer encore longtemps, à faire ce que j’aime. Il y a des limites à ce que l’être humain peut endurer! Et moi, mes limites sont atteintes; je dois me botter le cul sans arrêt, pour continuer, pour atteindre certains objectifs! Et puis, il faut rester vivant; malgré tout! Mais je pleure de savoir que nous avons encore perdu une portion de notre vie, notre liberté de vivre! Y a rien à faire, j’ai de la difficulté à me convaincre que tout redeviendra comme avant. Que touts les sacrifices que nous avons faits ne seront pas en vain! Dans mon coeur, toujours convaincu que je peux faire quelque chose pour changer tout ça, je m’épuise à chercher des solutions. Je veux qu’on me rende ma vie, je veux qu’on me rende tout ce que j’ai perdu! Et j’y tiens! Que faire pour retrouver ma vie? Vivement le printemps! Ayoye! Mi-février, j’implore le printemps! Je réclame le soleil, la lumière du jour! Je veux vivre pleinement! Et je veux des jobs payantes! On s’en reparle!

Le partage de l’Amour.

Moins douze ce matin, il neige! Une petite neige très jolie. Hier nous sommes allés marcher, mais trop d’arrêts nous ont refroidi les idées, et il nous a fallu rentrer pour se réchauffer! Nous sommes allés répandre un peu d’Amour en laissant un cadeau à notre amie Danielle, pour ses soixante ans. Nous sommes allés faire des commissions! Toujours enchanteur de faire la file pour entrer, à moins treize plus le vent! Et toujours une remarquable perte de temps! Dans quel monde vivons-nous? Et nous avons mis de l’essence à 1,149$ au Costco, il y avait aussi une file! Car ailleurs, l’essence est à 1,229$! Et mon sieur LeGros qui nous parle de liberté sur les réseaux sociaux! Wow! Une chance que nous nous aimons! Une chance que nous sommes amoureux l’un de l’autre, car c’est vraiment une calamité, que de rester ici, dans la belle province! Je ne sais pas pour vous, mais moi, je commence à trouver ça éternel, toute cette mascarade! Et ce n’est vraiment pas drôle de subir tout ça. J’ai parlé à ma sœur hier, elle ne va pas bien; sa voix, la malchance qui semble se coller à elle comme des sangsues! Ça commence à faire! Vos mesures détruisent ma famille et ceux que j’aime! Pourquoi? Selon ce que nous nous dites, c’est pour sauver notre (votre?) système de santé? Il était déjà défaillant avant votre arrivée! Et vous n’avez rien fait pour changer quoi que ce soit! Ma blonde m’a dit que vous ne voulez pas qu’il s’effondre sous votre mandat. Vous feriez mieux de démissionner assez vite, car ce système est disfonctionnel et obsolète! Agissez maintenant! Nous avons acheté une balayeuse neuve, pour remplacer l’arnaque que nous avons achetée au Canac! Espérons que ce sera mieux! Au souper d’hier, Joanne nous a préparé un saumon à l’érable, c’était tellement bon! Et puis, nous sommes dimanche, le 14 février, c’est la Saint-Valentin! Inutile de dire que pour le partage et la distribution de l’Amour, il faudra repasser, comme pour la bonne année et Noël! Continuez de penser que vous êtes notre patron! Vous finirez par vous rendre compte que vous avez tout gâché! À bon entendeur!

Répandre l’Amour!

Samedi matin! Moins vingt degrés! Comment ça va? Hier, en fin de journée, nous avons partagé un breuvage à quatre, dans mon garage! C’était merveilleux! Ça me donnait vraiment le goût de vivre, le goût d’être heureux! Comme si c’était un miracle! Pourtant, ce ne fut qu’une fin de vendredi normale, où l’on peut échanger, ventiler notre semaine, refaire le monde. Et puis, qu’a-t-on fait de mal au juste? Quatre personnes dans un garage, avec un sourire, partageant un breuvage de vendredi. Pas de party, juste des discussions aléatoires! Comme quoi, il faut en revenir à ça! Sinon, tous, un après l’autre, nous allons craquer! Il faut remettre des sourires dans notre vie! Il faut prêcher pour la santé des gens! La santé physique, mais aussi mentale! Prendre l’air, marcher! Aller s’entraîner, manger mieux, lâcher un peu les écrans! Et puis, célébrer la vie, le privilège d’être en vie! Répandre l’Amour! Laisser de côté nos différents, partager notre joie de vivre! Je suis pour le retour au bonheur! Je ne veux pas me cacher, je veux montrer au monde entier que je suis heureux! Et je veux qu’on me rende ma vie! Bonne fin de semaine!

Vive l’Amour!

Moins dix-huit degrés ce matin, ça fait craquer la face un peu. Nous sommes vendredi, enfin! Comme si j’avais travailler dur toute la semaine! Mais je ne suis pas obligé de travailler toujours très dur! Je m’entraîne de plus en plus, ayant pour but de retrouver ma forme d’il y a un an, avant que je me blesse! Mais ça prendra le temps qu’il faut! Hier je rencontrais la psychologue qui s’occupe de mon dossier. J’ai tellement pleuré! Revenir dans le passé, mais aussi se rappeler des choses que je préfère garder serré dans un tiroir! Je me sens ce matin, moins d’images, moins d’émotions qui reviennent à la surface! Mais nous avons visité de vieux quartiers de mon esprit, des endroits que je préfère ne jamais retourner! Mais j’ai trouvé que ces souvenirs étaient quand même bien cachés. Et je vais travailler fort pour que le tout reste demeure bien camouflé! Endormi, et si possible jeter tout ça aux oubliettes! En ce vendredi, je vais fermer la semaine pour me vider la tête, et profiter au maximum de la fin de semaine de l’Amour! Nos dates à nous deux, le 1er février, le 14 février et le 19 février! Une sorte d’aura qui nous enchante, nous rappelle pourquoi nous nous aimons autant! J’adore ma Bibi. Avec elle, je suis moi-même, tout le temps, depuis toutes ces années! Je veux rester avec elle, le plus longtemps possible, prendre le temps de vivre cet Amour, éternel et doux. Depuis des années, nous nous réservons du temps pour célébrer, pour nous rappeler, pour ressentir tout ça. Vive l’Amour, le vrai! Bon vendredi!

Ma motivation est disparue.

Hier j'ai lu un article dans les médias qui m'a assomé un peu. Ça parlait de transformation vers le numérique. Des chiffres qui pourraient nous décourager par rapport à ce qui se fait ailleurs, mais bon, ces jours-ci, l'auto-glorification de ceux qui représentent le gouvernement semble être un motus operandi. Mais j'ai pogné quelque chose lorsque le dit ministre a parlé contre une station de radio, il venait de dépasser les limites de son territoire, celui dans lequel il devrait être présent! Premièrement, ce n'est pas son rôle, mais son absence auprès de ses électeurs depuis le début de la mascarade est un secret de polichinelle! Missing in action! Pourtant, j'ai eu du bon temps avec cette personne. Malgré son absence de deux ans, j'ai réussi à revenir vers lui, par le biais de la chambre de commerce, pour faire valoir l'importance des commerçants locaux. Mais il nous a abandonné, comme plusieurs de ses collègues... Lamentable! Je suis là, perdu et sans ambition pour l'association des commerçants dont je suis le président. Je ne peux rien faire d'autre que de donner ma place. Car ma motivation pour tout ça est disparue. Toutes les embûches que nous avons traversées, en plus de toutes celles qu'il faudrait aussi traverser pour arriver à faire quelque chose, je n'ai plus le goût. Alors des discours comme nos dirigeants, ceux que nous avons élus, nous livrent, comme si nous étions leurs employés, je n'en veux pas.

Je suis fatigué dans ma tête.

Ce matin il fait moins vingt degrés, un des matins les plus froid de l’hiver en cours. Pas si pire, si on compare à bien d’autres hivers! Mais il faut en profiter tandis que ça passe! Je me souviens très bien que dès la mi-août, il s’est mis à faire vraiment plus froid que les normales saisonnières! Et que ce froid n’a pas prit tellement de pause jusqu’à l’arrivée de l’hiver! Alors, c’est vraiment plaisant de pouvoir moins souffrir du froid! Par contre, il y a peu de neige. Les amateurs de sports de glisse ne sont pas tellement gâtés. Voilà, dans la belle province, il ne faut jamais avoir d’attentes sur la météo... Mais je me demande ce qui se passe avec nos dirigeants! Ne comprennent-ils pas que nous sommes tous souffrants? À peine un mois et demi après le début de cette catastrophe, j’avais déjà des doutes sur leurs compétences face à cette situation. Et je n’avais pas d’idée de ce qui m’attendait! Sans avoir de réelles attentes, je me disais que cela allait arrêter, que les principaux intervenants dans le dossier auraient agit avec diligence et respect. Mais non, ils ont préféré punir tout le monde, sous peine d’amendes de toutes sortes! Alors qu’il fallait isoler les résidences de personnes âgées, isoler les employés avec surprimes, protéger les gens en contact avec le virus! Protéger ceux qui avaient des risques d’y laisser leur vie! Bin non, ils ont détruit l’économie de la province, mais ils ont aussi détruit le moral, le respect et la confiance des gens! Je ne sais plus où j’en suis dans tout ça. Mais le pire, c’est mon fils. Il se cherche, ne réussit pas à sortir de cette dépression qui s’accroche à lui comme un symbiote! Je n’ai pas les ressources et les compétences nécessaires pour réussir à l’aider. Mais je donne tout ce que je suis pour l’aider du mieux que je peux. Mais je ne pourrai pas faire ça toute ma vie! Je suis fatigué dans ma tête, à bout de d’idées...

Partir un an pour voir...

Moins seize ce matin. Je me sens désabusé, vidé complètement de mes habitudes de vie. Joanne est revenue hier, quel bonheur! Enfin réunis pour au moins deux semaines. Je m’interroge sur la pertinence des livreurs de journaux? Quand je me lève, je vois tous les matins ce livreur qui entre dans les entrées, pour livrer un torchon de nouvelles convergentes. Tout ça avant la levée du couvre-feu! Eh oui! Comme si tout ce papier, rempli de n’importe quoi était essentiel, que dis-je, si important, qu’il se doit d’être livré aux portes avant cinq heures! Je me demande d’ailleurs, à quoi sert encore les journaux papier? De toute façon, les gens qui y écrivent ne parlent plus du peuple. Ils sont devenus de mécréants, des gens qui jugent les autres! Ce qu’ils écrivent converge tout dans la même direction; celle que l’état veut vous faire prendre, mais aussi, celle du distributeur et propriétaire! Ce même propriétaire qui est devenu chef de parti, sans se défaire de ses entreprises, et sans scrupules par rapport à ça. Comme la plupart des politiciens, les conflits d’intérêts, pour lui, ce n’est pas une raison pour démissionner! Au travers les lignes de tout ce foutoir, on peut voir poindre à l’horizon, une montée séparatiste, mais aussi une «chire» verte, un délire «climatique». Je ne sais plus où j’en suis dans tout ça. Hier soir, nous parlions de déménager, peut-être près d’Ottawa. Pouvoir être près de Gatineau, mais avoir une adresse en Ontario. Juste les prix à la consommation, la différence est notable. Pour l’humeur des gens, il faudrait y séjourner un bout de temps. Ce fut aussi un sujet que nous avons abordé; partir un an, pour «voir» ce que ça dit. Car au pays de la grande illusion, il n’y a plus grand chose d’illusoire! Juste un ramassis de mauvais choix, de mauvaise idées. Je ne veux plus vivre avec tout ça.

Jamais perdre espoir.

Moins dix-neuf degrés ce matin. Toujours en zone rouge de la vie. Hier fut une journée très différente de par l’achat d’une télévision neuve. Il y avait un méga deal chez Maxi et Cie pour le Super Bowl, mais comme il était impossible d’en acheter une à cause des directives complètement inacceptables du gouvernement, ils en avaient une bonne vingtaine sur le plancher! JVC, Cinquante-huit pouces, 4K, ultra HD! 399$ plus les contrariétés gouvernementales. En tous cas, ce fut très facile de l’installer. Malgré sa plus grande taille par rapport à l’autre, elle était compatible avec notre rack mural! Très content! L’image est merveilleuse, très claire, la définition, incroyable! Comme si l’écran de l’autre avait de la buée en permanence! Et puis, terminé le «gossage» chaque fois qu’on doit écouter quelque chose! Elle a toutes les caractéristiques voulues. WI-FI, Bluetooth, interface SMART, ARC, une entrée pour l’antenne numérique, 2 ports USB, 3 ports HDMI, une sortie fibre optique, etc. Bref, après avoir magasiné pendant deux semaines sans jamais trouvé quelque chose d’abordable, et m’avoir résigné à ne pas changer de télé, cette opportunité s’est présentée! Comme quoi il ne faut jamais perdre espoir! Donc gardons cette image pour continuer à avancer dans cette période noire! Il est de plus en plus difficile de vivre dans cette incohérence! Et plus on se bâtit une petite vie en parallèle, plus il me semble abstrait de sortir, aller magasiner avec un masque, le couvre-feu et toutes les mautadites insolences, partout! Je garde le cap! Et je savoure la nouvelle télévision! Un beau cadeau de Saint-Valentin! Et puis, ma Bibi revient aujourd’hui! Yes!

J'ai besoin d'aide!

Ce matin, malgré le soleil, je n'arrive plus à me situer dans ce monde. Je n'ai plus assez de points de repère. On dirait que ma limite a été atteinte! J'ai beau avoir de l'énergie à revendre, je ne sais plus comment la canaliser! Je ne sais plus quoi faire pour revenir à la surface! La façon dont je vois ça, il faudrait que je retourne aux études, encore une fois! Suivre un cours du genre «soutien informatique», m'assurer d'un avenir plus doux, moins dur physiquement, moins inquiétant que présentement, et probablement un salaire assuré pour le reste de ma vie. Mais combien ça va me coûter encore une fois? Combien de temps de plus à perdre sur les bancs d'école? J'ai plus de vingt-et-une années d'études! Tout ça gaspillé pour des raisons de mauvais timing, de contrariétés gouvernementales? Quand est-ce que ça finira, tout cet asile? Je dois aussi rester humain, ne pas démolir ceux que j'aime par mon acharnement, mon entrain, en envoyant mon armée travailler pour m'en sortir! Je sais de quelle force je suis capable en cas de panique. Et je sais que ce n'est pas mon âge qui limitera mes actions. Je sens la pression monter en moi, je sens le volcan qui veut continuer son éruption. Je ne sais pas si je pourrai résister encore longtemps. Je n'ai plus le goût de me sentir étouffer par les gouvernement, étouffer par mes enfants qui ont besoin d'être «poussés» constamment, étouffer par tous les travaux autour de moi qui font tout ce bruit, et qui détruisent mon écosystème! Je suis tanné de m'occuper de mon chien, de plus en plus épuisé de sa vieillesse! Où est passé ma vie? Je veux la ravoir! Je sais bien que lorsque j'ai choisi de faire des enfants, c'était un contrat à vie, mais si je n'ai plus de vie à leur donner, que dois-je faire? J'ai besoin d'aide!

Toujours l’argent.

Lundi matin, il fait moins onze degrés. Beau soleil, petit manteau blanc. La mascarade se poursuit avec les zones rouges, oranges, etc. Plein mon cass de tout ça! Je ne sais plus quoi faire, mais je ne veux plus vivre ça. Mais sans oublier que les travaux derrière chez nous se poursuivent! La ville nous avait dit que c’était terminé, suite à l’agrandissement du bassin des Canoés. Mais comme le propriétaire, Les Immeubles Roussin, travaille sans arrêt, et presque jour et nuit pour développer, j'en tire la conclusion suivante, la ville nous a menti! Les arbres tombent, le bruit n’arrête jamais! Impossible d’avoir la paix! Je prends des marches, observant tout ce qui se trame. Pourtant, nous avons vécu dix ans sans rien entendre, mais depuis 2017, les travaux n’ont jamais arrêté! Ça se bâtit, ça grenouille, la ville est assoiffée de taxes! Je pense bien que nous devrons déménager malgré tout. Malgré mes efforts pour rénover notre maison, pour améliorer notre cours, nous bâtir un coin de paradis! Eh bien, en plus de toutes les jambettes que les gouvernements m’auront imposées, il faudra faire face à l’envahissement complet de notre quartier. La vie privée, le respect, plus rien ne compte! Au diable l’humain, l’important, c’est l’argent! Toujours l’argent! Peu importe où je regarde, quelles sont mes observations, ce qui compte, c’est l’argent! Et je n’ai pas réussi encore à m’y attacher! Je vois plus mon bonheur, l’Amour; mais je ne suis pas d’ici...

J’ai suivi mes conseils

Hier je suis allé en vélo, oui! EN vélo dehors! Pour la première de l’année, pour la première fois depuis ma chirurgie! Je suis sorti avec le gros Surly! J’ai suivi mes conseils, aller de l’avant! À ma première «attaque» pour entrer dans un sentier, je me suis planté! Je suis tombé. Ça m’a fait un choc. Je me suis mis à penser, puis j’ai pris la décision de continuer, de ne pas me laisser abattre par cette chute! Tout en faisant attention de ne pas me blesser, de ne pas trop forcer. Mais ce sentiment de liberté, cette façon de libérer mes pires idées, de bâtir de nouvelles aventures, m’a fait un bien immense! Des fois, je me dis que si ce n’était de mes enfants, je me porterais mieux, je ne replongerais pas dans la zone obscure, celle qui m’aime triste, taciturne... Et puis, je me dis que je suis pls fort encore que ça. Je peux rester là pour eux, et vivre heureux, sans toutefois sombrer dans l’allée des embrumes! Je peux être moi-même sans me sentir coupable d’être heureux! Car c’est la partie la plus dure! Comment réussir à être heureux lorsque ceux que j’aime, mes Amours, ne le sont pas? Voilà la vraie question, le vrai défi! Je crois que je dois continuer à travailler là-dessus! Je vais tenter d’éclaircir ce dossier. À plus!

Même si je suis là...

Dimanche matin, il fait moins quinze degrés, beau soleil! Je sens que ça va me faire du bien! Hier, j’ai donné pas mal une grosse claque, et je suis bien content! Ce matin, je ne sais pas trop, mais je me sens un peu mieux qu’hier soir. Ma discussion avec mon fils m’a vraiment démoli... Ce mal de vivre qui l’afflige, je le connais bien. Il se dit prisonnier de son esprit, son inconscient qui lui fournit des idées noires, une vie de misère. Oh oui, je le connais tellement bien! Ce qui me chagrine, c’est que ça me ressemble un peu trop. Hormis le fait que sa différence soit différente de la mienne, car nous sommes tous uniques et beaux, ce mal de vivre le talonne comme il me talonnait à l’époque. La différence majeure, c’est son silence. En en me disant rien, en n’écrivant rien, en refusant de sortir dehors, de faire un peu de ménage dans sa chambre, il élimine bien des petites chances d’aller mieux! On dirait que tous mes conseils sont du poison! Et inutile de tenter d’expliquer des choses en m’inspirant de mon passé, ou de donner des exemples, il n’en a rien à foutre! On dirait qu’il a quatorze ans, mais il va avoir dix-neuf! Il recommence à travailler demain, il semble perdu, laissant le hasard le prendre en main. Il s’appuie sur ces médicaments qui ne font que pelleter ses problèmes par avant! Par contre, contrairement à un REER, ce que tu repousses à plus tard ne sera jamais «payant»! Je ne sais plus trop qui faire. Il a des tas de connaissances, et sûrement aussi des amis qui l’aiment. Il a un talent inné pour les langues, il est totalement bilingue! Il a un potentiel infini pour travailler à l’international! Il communique facilement, possède un charisme fou! Il a une passion, le cosplay! Il est habile de ses mains, il chante, il joue de la musique! Mais il ne semble pas prêt à accueillir tout ça. Il me dit que tout ça ne réussit pas à prendre le dessus sur cette brume sombre qui l’habite! Et oui, malgré mon optimisme, je sais que c’est un combat dur, dans lequel il doit se battre! Lui seul peut décider de l’issue. Je ne dis pas que je sais ce qu’il ressent, mais je sais que c’est lui qui possède la clé, le remède à tous ses maux! Que même si je suis là, comme un phare au travers de son brouillard, je ne peux que fournir des points de repères. C’est lui qui doit naviguer, trouver la façon de faire qui le mènera à bon port! À suivre!

Affecté par l’oppression.

Un samedi matin ensoleillé, après 10 cm de neige, c’est très beau à regarder. Et puis, ça ajoute beaucoup de lumière dans ce monde remplie de noirceur. Hier, en fin de journée, Martin est passé. Nous avons discuté, assis sur des caisses de lait, de tout et de rien, en dégustant une bière ou deux. Ça m’a fait un bien immense! Ce genre de petit moment, dédié à l’amitié me rend toujours heureux, aide la flamme de la vie à briller vers l’éternité! En lisant «No time like the future», de Michael J. Fox, je me surprends à aimer la joie de vivre de cet homme, qui est au prise depuis trop longtemps avec la maladie de Parkinson. Les deux dernières années, nous avons pédalé pour cette cause. Je m’ennuie de ces bons moments, partagés bénévolement, avec des personnes vraies, des persones authentiques! Et Martin fait partie de ces personnes importantes pour moi! Je m’ennuie de passer du temps avec des gens. Des gens qui me donne de leur énergie, des gens avec qui je suis moi-même, sans avoir peur de les déranger. Des gens avec qui je peux échanger quelques phrases sans faire peur, sans me sentir juger. Au fil des années, j’ai observé ces gens «courir» leur quotidien; ils font de leur mieux, comme moi. Et je les observe vraiment beaucoup quand j’ai la chance de les voir (pas facile depuis 11 mois), et je les sens très affectés par la loi martiale qui sévit depuis bien trop longtemps! Je sens que je suis affaibli, en mettant de côté mon opération, car de ce côté, je vais de mieux en mieux! Affaibli dans ma volonté, dans mon vouloir du changement. La situation actuelle, dirigée par les syndicats, les merdias et appuyée par le gouvernement ($), commence à me faire mettre un genou au sol. Comme si je n’arrivais pas à me relever, conserver mon intégrité, ma cohérence! Je n’en suis pas encore là, mais le désir de changer de vie, de changer mon sort, commence à me tourmenter beaucoup. Je pourrais devenir technicien informatique, un quelqu’un qui fait du soutien informatique. Mais la peur de travailler pour quelqu’un, d’avoir un boss, un chèque de paie...Ouin. Je pourrais avoir ma propre affaire, travailler de façon autonome, comme je le fais depuis plus de vingt ans! Puis, je tente de me ressaisir, de sortir de ma tête, de m’occuper du présent. Ce présent qui nous quitte de plus en plus vite. Ce moment présent qui ne reviendra pas. Je me rends compte que j’ai de la retenue dans mes actes à cause de l’oppression gouvernementale! Je crois que je tiens une solution, dans mon monde parallèle. On s’en reparle.

Le volcan, les hamsters.

J'ai vraiment de la misère ce matin. Je voudrais changer de vie! Je regarde ce que j'ai accompli, je crois que c'est suffisant pour l'instant. Mais le moteur en moi, le volcan, il est toujours là! Il veut sortir, faire quelque chose! J'arrive à peine à le contenir; il me faudrait en faire beaucoup plus! Je m'en remets à mes équipiers, je songe même à leur donner un nom à chacun tellement ils sont actifs, tellement ils sont énergiques! Je pense aussi les dessiner, leur donner un moment de gloire! Rien ne me rendrait plus heureux que de me retrouver, moi, avec moi-même! Savoir quoi faire, me choisir pour la bonne action. Peut-on arrêter les soufrances? Je me fouetterais sans retenu, pour délivrer le monde de cette plaie! Si je pouvais... Mais ce n'est pas à moi! Je ne possède pas le jugement dernier. J'hallucine solide! Pas besoin de promoteur de folie! En tous cas, on s'en reparle!

Je me sens vidé...

Moins onze degrés, malgré un hiver pas trop froid, pas trop neigeux, on peut dire que nous vivons des hauts et des bas dans les températures! Mais tout ça est très typique de notre climat tempéré! Enfin vendredi! Je dis ça, mais je me rends bien compte que c’est un peu bizarre. Je vais me chercher quelque chose à faire le plus vite possible. Parce que c’est ce que j’ai fait jusqu’au 21 décembre 2020! Nous avons donné toute notre énergie pour avancer le plus possible les travaux. Et je ne regrette rien, sauf que là, je me sens vidé, vraiment j’ai le goût de faire autre chose que des rénos la fin de semaine. Je veux voir du monde. Je veux aller rendre visite à des gens! Pour vrai, je souffre atrocement de cette mascarade éternelle! Hier, j’avais rendez-vous chez la psychologue, mais Cameron m’a encore une fois volé mon temps! Il a paniqué à son travail! Il faisait pitié! Il a fallu que j’appelle en catastrophe à quinze minutes d’avis...J’ai encore remis mon rendez-vous! Je n’ai vraiment pas aimé ça! Je me sentais choqué! Combien de fois j’ai dû mettre de côté ma vie, mon travail pour aller le chercher! Je n’oublie pas les deux autres, mais je dois dire que le dernier m’a donné bien des soucis et il continue de m’en donner encore! Pis des fois, je me demande ce qui se passe avec mon plus vieux. J’ai de la misère à imaginer qu’il peut survivre, jour après jour, enfermé dans sa chambre. Il «game» à longueur de journée, ne demande rien. Et il est difficile d’avoir de ses nouvelles; il préfère communiquer par textos, il ne s’ennuie pas. Pas de passé, pas de futur, juste le moment présent... Et ma Titi, qui se bat pour sauver ce qu’elle a. Je m’ennuie de ce temps où, je devais donner toute mon énergie pour eux. Pourtant, au moment où je traversais cette période, j’aurais pris une bonne pause! Mais là, une vie, dont le contenu s’égraine inutilement! Je veux vivre ma vie, et je le répète, rendez-moi ma vie! Je n’aime pas ce que je vis, car ce n’est pas une vie!

Je ne veux pas me rendre.

Moins deux degrés ce matin, quelle température merveilleuse! Finalement nous n’avons eu qu’un maigre quatre pouces de neige. Non pas que je sois déçu, mais plutôt désillusionné par les merdias, quels qu’ils sont! Toujours en rajouter, toujours amplifier la réalité, surtout vers la tragédie! Faire peur au monde, leur faire croire quelque chose, les garder en haleine! Peu importe si c’est vrai, l’important est de capter leur attention; une fois la chose faite, reste à les entretenir... On peut dire que depuis onze mois, ces derniers travaillent fort pour ça! Tellement que j’en ai mal au coeur! Tellement que je n’ai plus le goût d’être ici, dans cette société trop réglementée! Elle l’était bien avant tout ça, mais disons qu’au moins, avant, j’avais l’impression de vivre! Là, nous survivons d’une façon lente et sans éclat; comme si plus rien ne nous tentait, comme si nous étions devenus incapables d’entreprendre quoi que ce soit! Cette paralysie me déchire! Me sentir coincé m’horripile au maximum! Comment faire pour arrêter ça? Chaque jour, je souffre de dette oppression, je me sens triste, avec presque rien devant moi. Vivre sans repère, avec des objectifs qui semblent devenus une illusion, c’est vraiment difficile à gérer! Mon inspiration pour dessiner diminue, comme si je rendais les armes. Je ne veux pas me rendre! C’est comme si je laissais l’ennemi gagner! Comme si j’acceptais toutes règles qui me polluent la vie! Mettant de côté ma vie, celle que je fabrique un peu chaque jour... Assez de tout ça! Je ne veux être mis au pas! Je ne suis pas un animal qu’on dresse, qu’on habitue à faire la volonté des autres! Rendez-moi ma vie!

Récupérer le temps.

Moins trois degrés ce matin. Il neige. Mais nous sommes très loin d’avoir une tempête! Les merdias continuent de nous bourrer comme des oreillers! Il faut toujours amplifier le narratif! Faire peur! Crier au loup! C’est tellement n’importe quoi! Et l’insulte se poursuit, avec une prolongation du lockdown dans la région de Québec! J’ai beau chercher où est la pandémie, c’est comme la tempête, une amplification de la réalité! Je ne sais pas quoi faire pour améliorer mon quotidien. AU moins, les salons de coiffure et les magasins vont réouvrir! Et si mon fils peut travailler à nouveau, ce serait fantastique! Il souffre de ne voir personne, de se sentir reclus! Il faut souligner que les magasins sont fermés depuis le 24 décembre! Imaginez! Ce sont vraiment des mesures de guerre, intrusives, tellement trop dures pour rien! Je n’arrive plus à supporter tout ça. Je préfère me mettre les idées en pause! Quand bien même que je continuerai à énumérer de différentes façons, en utilisant d’autres tournures de phrase, ou des mots différents, le fait est que je suis prisonnier chez moi, le gouvernement me manque de respect, jour après jour, et rien ne semble pouvoir arrêter ce processus! C’est tellement de la marde! Incroyable! Ça dure, ça perdure, comme un nuage venu des noirceurs de la terre! Mais il semble que les choses pourront s’améliorer quand même. L’important, c’est que je sois en forme, en regain d’énergie, en route vers une saison de vélo qui sera enlevante! Rien de moins! Voilà ce qu’il nous faut! Un place pour respirer librement, où je peux simplement être moi-même! Je veux ravoir ma vie! Vous m’avez assez volé de temps!

Que peut-on faire pour s’en sortir?

Moins six degrés ce matin, il est supposé de neiger un peu aujourd’hui. Je me sens un peu sur le neutre depuis une semaine. J’ai moins de choses à écrire, mais aussi moins d’inspiration pour dessiner. Comme si je ressentais quelque chose de nouveau, pas vraiment clair. Car mes dessins, je les vois avant de les reproduire sur papier. Il arrive que je dessine sans but premier, puis, suivant le feeling, tout devient plus ou moins clair. Mais qu’importe, dessiner est un besoin pour moi, une façon de faire sortir ce qui traîne dans ma tête et/ou dans mon coeur. Pour ce qui est d’écrire, c’est tellement différent. Parfois je fais dans l’expression, en écrivant un poème. Une libération presqu’instantanée d’un sentiment si intense... Il fallait que ça sorte! Mais souvent, comme je le fais tous les matins depuis plusieurs années, j’essaie de rassembler mes idées pour mieux les comprendre. Souvent, lorsque je les écris, ça m’aide à trouver un sens à tout ça, ce qui traîne dans ma tête! Et des fois, ça me donne un peu d’espace dans la tête, question d’alléger mes pensées! Tout ça pour dire que les mesures en place commencent à faire beaucoup de dommages. Je crois que mon humeur sur le neutre est une piste vers une évolution. Je ne vois pas encore comment je pourrais «soulager» ma famille de tout ça, mais j’aspire à quelque chose d’autre. Ne pas vivre pleinement est une atrocité, et ces mesures nous tiennent «en otage» de notre vie. Et comme le diktat perdure depuis trop longtemps, on dirait que j’ai mis un certain silence sur tout ça. Je me rends bien compte que chaque mise en scène de nos dirigeants, aidée par nos merdias, ne sont que prétexte pour nous distraire des vrais problèmes. Mais que peut-on faire pour s’en sortir? Un jour, nous sortirons de ce marasme, et je ne veux surtout pas y retourner! Aller au CLSC rencontrer un psychologue et se sentir comme quelqu’un qui dérange, qui n’est pas le bienvenu, c’est de très mauvais goût. J’ai besoin d’aide, mais l’endroit où se trouve l’aide semble me repousser! Comme un peu partout d’ailleurs. Souvent, les gens qui nous accueillent ont l’air écœurés de faire ce qu’ils font. Pourquoi? Comme je ne m’abreuve pas des consignes issues des différents spectacles de LeGros, je continue ma quête pour qu’un jour nous puissions vivre de meilleurs jours. Et puis, l’inondation de consignes finit par nous «laver» le cerveau plus que les mains! Alors s’il-vous-plaît, libérez-nous!

Une vie à vivre, une seule!

Lundi matin, 1er jour de février! Ça veut aussi dire que ça fait vingt-quatre années que nous sommes mariés! Vingt-quatre ans de bonheur! Malgré toutes ces aventures, plus ou moins heureuses, nous sommes encore amoureux, nous avons toujours le goût d’être ensemble! Je veux continuer encore, ce chemin de la vie, avec elle! En fin de semaine, ce fut vraiment froid; nous avons pris deux marches extraordinaires dans les boisés environnants. C’était vraiment ressourçant. Une vie à vivre, une seule! Prisonnier depuis des mois de mesures extrêmes, qui nous laissent perplexe par rapport à une certaine façon de faire. Une façon très totalitaire d’agir avec les gens, des êtres humains! Punir une province très vaste et peu peuplée, pour une région en particulier. Et punir beaucoup trop! Je dois dire que ce virus ne fait pas tellement plus de dommage que la grippe ou la gastro. Je n’arrive pas à m’expliquer clairement toutes ces démarches hasardeuses, toute cette masacarade, gérée tout croche, comme tout le reste! Pourtant, j’en parle depuis des années, il faut diminuer la taille de l’état, diminuer le nombre de services offerts qui sont payés par les travailleurs, diminuer les impôts, redonner l’argent au monde! Vous êtes décentrés de vos priorités, vous avez oublié qui vous a élu et pourquoi vous l’avez été! Alors retirez-vous pendant qu’il en est encore temps! Faute avouée à demi pardonnée! Mais je crois que vous n’avez pas entendu les différents cris de vos citoyens! Je me rends bien compte que tout s’écroule, que les gens sont déroutés, que nous n’avons plus de points de repères. J’espère très sérieusement que l’ambiance s’adoucira bientôt. Je me sens un peu dérouté, mal guidé, perdu devant ce silence malsain. Il est temps de passer à autre chose!