Le Maîtrre ne se représente pas!

Zéro degré! Avec une humidité qui me transperçait... Je ne dis pas que c'était confortable, mais c'était vraiment bien. Tout est mieux que de la pluie et du vent! Parlant du vent, il est parti. Après plusieurs jours de forts vents, un petit break, ça fait du bien! Hier j'ai écouté le débat des candidats à la mairie de Québec. Comme le Maî^ttrrre ne se réprésente pas, ce sont tous des gens qui n'ont jamais été maire. Ce qui ressort de ce débat, deux candidats ne veulent pas de tramway, et deux en parlent comme si c'était fait. Une chose est sûre, M. Marchand semblait incertain de vouloir avancer vers cette alternative. Pour ce qui est de M. Gosselin, il faudrait qu'il précise qu'un référendum doit avoir lieu, les gens ont droit de voter, de donner leur avis, même pour un projet de métro léger. Monsieur Marchand parle très bien, dis beaucoup de choses, il semble rassembleur dans son discours. Pour ce qui est de Gosselin, il est bien au courant des chiffres, semble bien maîtriser la patente. Pour ce qui est des deux autres, je pense que leur place n'est pas à la mairie. Trop mous, pas assez renseignés, et vraiment pas d'excellent communicateurs! Mais je dois souligner une chose, malgré des médias complètement «beurrés» par le covid-show, les candidats n'en ont pas vraiment parlé! Et ça, c'est très satisfaisant! Pour le reste, huit jours encore avant le grand jour! Ce serait vraiment rassurant de savoir que le calvaire du tramway structurant de lourd soit un cauchemar coûteux, mais terminé! Et je dois mentionner que le podcast Jef Libarté du Doc Boucher, c'est quelque chose de simple à écouter, et ça m'a fait du bien! J'ai tellement hâte que les enfants nous donnent un peu plus de lousse... Mais pour le moment, c'est vendredi qui s'amorce, une grosse journée devant moi, je suis prêt! Et j'ai aussi hâte de la terminer, de prendre un verre, de relaxer! À plus!

Je sens mon corps qui crie…

Cinq degrés pour pédaler, c'est vraiment cool. Encore du vent, mais il a diminué. J'ai vraiment besoin de ce moment, seul, devant mon destin. Ma vie grince fortement, alors que je fonce tête première dans l'ouvrage; je me sens confronté à un ennemi difficile à cerner. Pourtant, je n'ai qu'à me garder en forme, suivre la voix que je me suis tracé. Même si je vois bien que ce sera plus long que prévu pour arriver aux objectifs fixés. Mais comme ça m'arrive souvent d'angoisser face à tout ça, je me demande bien ce qui peut arriver, qu'est-ce qui m'effraie autant? Je me vois bien vieillir, je comprends très bien que je ne peux reculer. Cultiver du bonheur le plus possible, pour avoir un quotidien toujours intéressant, toujours aussi vivant; c'est là que je sens que ça accroche. Lorsque je médite sur moi, pleine conscience, je sens mon corps qui crie, je l'entends me dire que ça prendrait du repos! La fatigue accumulée depuis toutes ces années commence à me tirailler de toutes parts. Juste penser que je devrais encore travailler aussi fort pendant au moins dix ans... Des fois je sens le poids des années qui augmente, mais je proteste, en continuant de pédaler, en continuant de m'entraîner! C'est sûr que la volonté est là; mais y a des moments où j'en peux plus, comme si le moteur avait perdu de la puissance... Bien sûr, il faut rester dans le moment présent, une heure à la fois, car c'est la meilleure façon que j'ai trouvée pour me garder la tête hors de l'eau, et atténuer la douleur des blessures de guerre. Jeudi déjà, on lâche pas!

Seul avec mes pensées.

Cinq degrés! Encore un fort vent! Mais j'ai apprécié encore une fois, pouvoir aller pédaler seul, avec mes pensées... Ça fait quatre ans que j'ai mon camion; j'en suis vraiment satisfait! Même si je me suis fait avoir côté garantie, je suis content de ce véhicule, il me facilite la tâche tous les jours, de diverses façons! AU quotidien, pour travailler, il est polyvalent, très logeable, avec un espace très modulable! Habitacle très simple, aucun superflu, pas de distractions, il me convient! Et que dire du camping, que nous faisons avec! Il est facile d'embarquer nos choses, comme la tente, les vélos et tout le reste. Et puis, une fois la tente arrimée à l'arrière, nous voilà installés pour de nouvelles aventures! Mais sur une autre note, hier, Joanne est allée conduire Cameron à l'hôpital, en psychiâtrie... Il a passé la nuit là. Nous sommes inquiets pour vrai. Ça fait déjà trois ans qu'il est en dépression! Ça devient de plus en plus lourd, nous sommes dépassés par tout ça, et surtout, nous sommes en train de lâcher... Mais comme je suis rempli de ressources, je dois dire que ma journée d'hier fut tout de même une réussite! Je suis fier de moi, de mon efficacité. Je ne dis pas que je suis sorti du trouble, mais je poursuis ma version «2.0» de LADO lettrage, et malgré un coût de la vie qui ne cesse de monter, je sens que je suis plus heureux, moins torturé par toute la paperasse, les histoires de factures en retard, les états de compte, etc. Bref, cela me permet de conserver un certain équilibre. Ce matin, je suis au bureau, prêt à continuer! La suite arrivera anyway...on s'en reparle!

Plus facile de trouver du bonheur…

Huit degrés avec un de ces vents! Très agréable en vélo! J'adore sortir tôt le matin, la solitude, la tranquilité et cette impression de liberté... Bin oui! Je suis un citoyen libre, je n'ai jamais signé pour perdre ma vie, ni la concéder à qui que ce soit! Ici, dans l'ancienne belle province, il est vraiment difficile de vivre, de respirer comme je l'aimerais. Bien avant la mascarade, je dénonçais à quel point il était compliqué de faire quoi que ce soit, ici, dans cette ville. Ouvrir un commerce, se bâtir un cabanon, avoir des rues bien entretenues, bien déneigées! Juste communiquer avec l'administration, c'est digne de roman de science fiction! Imaginez avec des tas de gens en télétravail... Certains travaillent et sont très efficaces, alors que d'aurtres s'en foutent complètement! Mais le plus complexe dans tout ça, c'est le nombre de personnes qui reçoivent un salaire, et tout ce que ça comprend, peu importe si leur tâche de travail est accompli ou non. Bref, aller faire des commissions, c'est devenu, pour moi, une autre beurrée de marde. L'énergie des gens, en général, dans les magasins, et un peu partout, est très toxique. Je veux ravoir ma vie! Je veux que ce soit plus facile de trouver du bonheur!

UN peu plus chez moi que ce matin!

J'arrive de mon groupe de discussion (thérapie de groupe) Difficile de me sentir à ma place, étant le seul gars, les autres étant tous des jeunes filles dont je pourrais être le père! La différence d'âge, la différence de genre, des fois je ne suis pas sûr! Mais comme c'est le prix pour avoir accès à plus de services...J'adhère! Et ça demeure un moment privilégié dans ma semaine, que je consacre à moi-même! Mais je ne suis pas encore convaincu du bien que cela peut me faire. Je suis un vieil ours un peu entêté! En tous cas, cela me brasse un peu, bien que je n'ai pas vraiment de misère à m'exprimer en public. Pour un lundi au départ difficile, je m'en sors pas si mal. Comme très souvent. Mais j'aimerais pouvoir prendre des vacances plus longues que trois jours! Le mois d'octobre arrive déjà à sa fin! Ce fut un beau mois pour faire du vélo, et je compte en faire encore toute la semaine! Et puis, j'aime aller à ce groupe de discussion en vélo, ça me permet de bien prendre du recul après! Quand je prends mon camion, j'ai l'impression d'être dans la lune, bien loin; et je n'aime pas tellement cela. Voilà pour moi. Une autre journée de travail d'accomplie. Je m'estime chanceux de pouvoir être à la maison, me sentir un peu plus chez moi que ce matin, alors que l'ambiance me faisait pratiquement peur. On s'en reparle!

Moi j’ai bâti ma vie.

Moins deux degrés! Ça sent le froid! J'ai pédalé à l'intérieur, en prédiction de cet après-midi, alors que je me rendrai au CLSC en vélo. Tant que je pourrai le faire, j'irai en vélo! L'an dernier, j'ai pédalé dehors jusqu'au début décembre! Tant que la neige se tient tranquille, je peux continuer à sortir en vélo et me sentir libre! Car depuis déjà bien trop longtemps, ma liberté est réprimée, on me l'a enlevée! Et je ne comprends pas pourquoi ça continue! Plus le temps passe, plus j'ai peur que les choses ne reviennent jamais comme avant. Je dis comme avant, car c'est une référence, mais ma liberté était déjà opprimée bien avant le covid-show... Un pourcentage de musique francophone et québécoise obligatoire dans les différentes radios de l'ancienne belle province. Affichage unilingue français partout, alors que notre pays est un endroit bilingue, et où la langue parlée est majoritairement l'anglais. Et il y a des tas d'autres exemples, plus subtils les uns que les autres... Mais si je reviens à mon moment présent, je me rends bien compte que je ne suis pas sorti du bois. Hier, Vicky est venue faire un tour, très tôt, avec son chien. J'en ai mon voyage de son chien, qui répand du poil à grandeur de la maison. J'en ai plein mes culottes de sentir que j'ai encore plus de responsabilités, alors que mes enfants vieillissent. Ma blonde me dit que c'est mieux un chien, qu'un bébé! Nom de dieu, la comparaison est dure, et l'engagement n'est pas le même. Mais c'est vrai que c'est mieux. Pas une grosse consolation! Et que dire de Cameron, qui a encore raté le travail, prétextant un état de panique! Mais ce phénomène arrive souvent, trop souvent, quand il va coucher chez des amis, surtout chez Isaac! Et sa sortie, hier soir, alors que nous étions repus, tranquilles devant un petit film; simonac, un chien lui aussi! Non mais, je suis chez moi, ici! Quand il sera capable de prendre soin de lui, on verra. Mais avoir un chien dans ma maison, un chien... Ouin! Il prétend s'ennuyer, qu'un chien l'aiderait à mieux évoluer dans son environnement! Moi j'ai bâti ma vie, un jour à la fois, en essayant de survivre à la pression de certaines journées! En travaillant chaque jour d'arrache-pied, pour réussir à vivre dans ce monde, dans cette jungle, où certains dirigeants nous enlèvent des droits! Je suis épuisé de chercher des solutions, soumis à une mascarade qui semble sans fin. Je veux être heureux, le plus possible, en dehors de ce merdier collectif!

Ce qui m’appartient, je l’ai gagné!

Dix degrés ce matin! Très mouillé! J'ai pédalé à l'intérieur. Ça m'a fait du bien. Enfin vendredi! Je ne sais pas comment je vais réussir à passer au travers de tout ce qui s'en vient! Mais comme je me suis raisonné tout à l'heure, je dois me concentrer sur ma journée, sur ce que j'ai à faire. Le reste, toutes les pensées, toutes les distractions, je dois mettre ça de côté! N'empêche que je ne sais plus comment faire pour créer du bonheur, pour être heureux avec ma Bibi. Elle est démolie, triste. Hier, elle est allée proter des clés au garage; elle est revenue toute chamboulée...Et elle n'est pas capable de surmonter le fait que Cameron soit incapable de mener sa vie. Parlant de Cameron, depuis le début de l'aventure, devenir un homme, rien n'a jamais réussi à nous ramener l'enfant que nous avions, un enfant heureux, un enfant fonceur, un enfant gagnant! Tout ce qu'il reste, de l'esti d'anxiété! Une personne qui n'est pas capable de surmonter ses peurs, une personne qui n'arrive pas à prendre des décisions! Une personne qui n'a pas confiance en elle! Bref, c'est tellement lourd! Après plus de dix ans à travailler seul, à accepter et réussir à apprécier le fait de travailler seul à la maison, me voici envahi par une dépression! Moi-même en difficulté, mais avec mon épouse et, depuis trois ans, avec un enfant dépressif... Vendredi! J'ai une belle journée de travail devant moi! Je voudrais partager avec tout le monde ce que je ressens; mais je me suis rendu compte que de donner mon opinion, faisait en sorte d'intimider les autres. Je ne comprends pas du tout! En quoi donner mon avis peut-il influencer les autres? Comment puis-je exercer une certaine pression sur les autres, en parlant de ce que je ressens par rapport à quelque chose? Mais hier, j'ai constater ce fait. En parlant de ce que je pense à propos de la prise d'anti-dépresseurs, je me suis rendu compte que ma Bibi pensait que j'étais contre ses choix! Je veux ravoir ma vie! Je veux que les infuenceurs, et tous ceux qui ont instauré un état de peur, ici, dans l'ancienne belle province, se la ferment et quitte les lieux immédiatement! Ce n'est pas à moi de partir, je suis chez moi, ici! Ce que j'ai bâti, c'est à moi. Ce qui m'appartient, je l'ai gagné! Comme ma vie! Rendez-moi ma vie!

Je n’en serai pas capable!

Neuf degrés ce matin, il pleut. ALors j'ai décidé de pédaler à l'intérieur. Surprise, une crevaison! La chambre à air est éventée! Donc je démanche le tout! Saleté, mais surtout vintage! Le pneu en kevlar est encore bon, malgré une bonne quinzaine d'années. Il travaille sur mon exerciseur depuis au moins treize ans! Alors que tout est remonté, j'en profite pour faire quelques ajustements, et essayer le tout. Satisfait du résultat, j'ai regardé l'heure, il était temps de continuer ma journée! J'étais content d'avoir ce qu'il faut pour régler tout ça! Jeudi matin, je suis content. La remise de taxes est faite, youppi! Ma soeur est venue terminer tout ça hier, c'était la troisième de l'année. Souvent le plus petit trimestre ($) dans une année, ce dernier est celui pendant lequel je prends mes vacances; trois semaines sans facturer. Il va sans dire que ce fut mieux que l'an dernier! Content de voir que je dois faire encore un chèque! L'inverse n'est pas tellement rassurant, et ça voudrait dire que je suis vraiment en dessous du niveau zéro! Alors je poursuit ma course vers une prospérité! Un bien grand mot pour dire que de voir les chiffres m'a rassuré. Mais c'est incroyable quand même, à quelle vitesse les prix montent, mais le pire, c'est à quel point tout est rendu tellement trop cher! Admettons que je voudrais oublier tout ça, la mascarade, la loi martiale, toutes les mesures envahissantes et opprimantes imposées par LeGros et le trou d'eau, je me rends bien compte que je n'en serai pas capable! Tout le mal que ça m'a fait jusqu'à maintenant, toutes les inquiétudes, toute l'angoisse! Simonac! Mais bon, on s'en reparle!

La descente aux enfers.

Non! Je refuse de vivre sous le joug d'un homme qui se prend pour dieu le père! Une personne qui veut endoctriner les jeunes, qui veut continuer de nous diriger avec du chantage. Je refuse de subir des insultes, comme l'urgence sanitaire pour nous «protéger»!!! Qu'arrive-t-il? À croire que des gens aiment ce discours? Un cours pour devenir un bon citoyen québécois? De quoi parle-t-on là? Et quelle est cette façon d'innover, quitter nos ressources naturelles pour importer celles des autres? Ça va coûter combien? Comment gérer une telle incohérence? Je ne connais rien à la vie, mais je ressens des choses, j'ai vécu plusieurs années, ici, dans l'ancienne belle province, et je ne me reconnais pas du tout, ici. La douleur me transperce, je ne sais plus quoi penser; je continue de me sentir de trop, dans cette société. Une chose est sûre, je veux ravoir ma vie! La descente aux enfers que nous vivons, je ne l'ai pas voulue, je ne l'ai pas souhaitée! Et nous n'en sommes pas la cause! Une grande mascarade qui doit cesser bientôt! Que puis-je faire de plus?

Limite déplaisant.

Il fait cinq degrés, c'était très humide en vélo. Limite déplaisant. Mais comme je considère que c'est un privilège de pouvoir pédaler dehors, vers 4:45, un 20 octobre. Chaque année est différente, chaque saison est différente! Et impossible de prédire ce qui s'en vient! Parlez-en aux gens qui s'évertuent à vouloir prédire le temps qu'il fera; ils vous diront que c'est la chose la plus dure à prévoir! Et ceux qui s'élèvent, outrés, révoltés par le comportemant humain par rapport au climat, baissez le ton et allez jouer ensemble! Assez parler de ça, je suis tanné du covid-show, tanné d'en parler. Mais lorsque je me rends compte que nous sommes tendus, la mèche courte, comme ça, à la fin de chaque journée, juste nous trois dans la maison! C'est vraiment une période difficile pour tous, de garder le sourire, de trouver du bonheur! Et avec des annonces comme hier, LeGros continue sa tyrannie! Il nous fait du chantage, des menaces, et nous «dévoile» son plan pour les élections qui auront lieu dans un an. Tabarnak! Nous sommes présentement en élection, alors que nous venons tout juste de sortir de d'autres élections! Les gens sont tannés, se foutent complètement de la politique, au détriment de leur avenir! Et comme les médias sont payés par LeGros, tout ce qui serait important à savoir, comme la vérité, n'apparait pas nulle part! Bref, il n'y a pas de transparence dans le discours des dirigeants, il n'y a pas non plus de respect! Comme les gens sont complètement désabusés, inutile de dire que la campagne municipale passe complètement dans le vide! Et que dire du prix de l'essence qui continue son ascension! Et l'inflation qui monte, monte... Tout ça ne me rassure guère, j'ai de la peine. Jamais je ne pensais que ma vie serait aussi dure à vivre! Même la tête dans le sable, je me demande s'il est possible de vivre sans entendre parler de la mascarade! Et comme le coût de la vie monte en flèche, je n'ai que des craintes pour mon avenir. Je suis fatigué, en train d'essayer de remonter la pente avec mon entreprise; la situation actuelle n'a rien de rassurant! Anyway, on s'en reparle.

Valorisant à long terme.

Six degrés! Le beau temps se poursuit! La noirceur est incroyable, imaginez, l'heure n'est pas encore reculée! La lune était très mystérieuse, voilée presqu'entièrement par les nuages; très belle image, qui m'a aidé à affronter le vent! Ce dernier était encore plus présent qu'hier! Parlant d'hier, c'était ma thérapie de groupe. J'avais l'impression de ne pas être à ma place! Pourtant, je suis dans ce groupe pour m'aider avec cette sensation qui me tiraille depuis tellement trop longtemps. Je ne sais pas comment je fais pour passer au travers. Il y a une sorte de revirement, le covid-show commence à me tirer le peu d'énergie qu'il me reste. Sans compter que je commence seulement à me sentir moins fatigué des huit derniers jours. Bin oui! Ce matin, je me disais que je pourrais rester coucher; que je pourrais laisser faire mon entraînement! On dirait que des fois, je n'ai pas le goût, je ne me sens pas à la hauteur. Puis, une fois levé, j'embarque dans ma routine, et je commence ma journée. Une fois démarrée, la machine vire bien, ne demande pas tellement d'entretien, et c'est valorisant à long terme. Mais des fois, je réussis à me stresser un peu plus; comme si je «rétrogradais» dans ma vie, que je perdais des aptitudes! Et malgré tout ça, je passe au travers mes journées! Mais il y a un fantôme de fatigue qui me guette; je le surveille, et surtout, j'essaie de me conserver le plus neuf possible.

J’ai rendu les armes!

Sept degrés ce matin, la balade de vélo extérieure va bien. Mis à part le vent, ça faisait du bien de prendre l'air! Après une fin de semaine très bien remplie, il fait bon revenir à la routine, pour réussir à me reposer. La journée de samedi fut une réussite, alors que nous prenions du temps pour fêter Vicky, et que je cirais la voirure de mon père avant la saison froide! Tout ça m'a demandé beaucoup d'énergie. Comme la semaine dernière, j'avais déjà dépensé beaucoup d'énergie, dimanche matin, je n'avais plus vraiment la tête à faire quoi que ce soit. Comme mon corps peinait à la tâche, mon cerveau était plus allumé sur des choses que d'habitude, je n'aurais pas porté attention. Et là, je suis devenu vraiment amorphe. Je me suis senti comme une plante verte, incapable d'avoir une pensée vive et logique. Monter un «frame» de garage m'apparaissait comme un casse-tête, une montagne insurmontable. Pourtant, c'est loin d'être si dur. Mais comme je l'ai trop souvent vécu, je déteste vivre ces moments, où mon estime de moi en prend pour son rhume! Donc malgré la prise de concerta, il m'est encore difficile de me rendre compte de mes limites! Et comme samedi, j'ai tout de même vécu des moments très heureux, avec mon père, avec ma fille. Voir mes enfants, discuter avec mon père, autrement qu'en FaceTime, ça fait du bien. Mon hyperactivité prend encore le dessus, malgré tous mes efforts. Hier, après avoir réussi à «installer» les ancrages du garage de toile qui abritera le décapotable, j'ai rendu les armes! Mon humeur, ainsi que mon corps, criaient pitié, et tout me tombait sur les nerfs! Mais tout ça est passé, et malgré tout, je suis content de tout ce que j'ai réussi à faire! Bonne semaine!

Je sens une petite joie qui pousse en moi.

Nous sommes dans une société remplie de moutons! Beaucoup de roseaux, qui penchent du côté que le vent souffle. Mais on dirait qu'ils faut que quelqu'un leur dise vers où le vent souffle! Douze degrés, très sombre ce matin; le jour se lève vers sept heures! Donc dans une heure et quart! Je sens mon corps qui me dit de prendre ça un peu plus tranquille! Vendredi matin, pour une semaine de quatre jours, les trois premiers furent très bien remplis! Je me sens un peu mou, voir les muscles fatigués. Quand j'ai réalisé, pendant que je travaillais, que le gazon n'était pas fait, ouf! Je suis revenu à la maison pour tondre. Puis, en rangeant la tondeuse, il y a une roue dont l'essieu a cassé... Hier soir, nous sommes allés faire un peu d'épicerie. Je regardais les gens avec un masque... Je me demandais encore à quoi ça servait. Dans un resto, un masque, mais pas pour manger... Au Rouge et Or, un masque dehors, sauf une fois assis... Et les enfants masqués... Je ne suis plus capable des incitatifs, présents partout, qui demandent aux gens d'aller se faire tester, que même si vaccinés, il faut continuer de se protéger... Une éternité, ce covid-show, armé de sa police du fun... Les prix à la consommation commencent à grimper, et que dire du prix de l'essence... Mais enfin vendredi, je me sens une petite joie qui pousse en moi. J'ai tout de même une bonne journée à faire. Alors je vais y mettre du mien au maximum. Bonne journée!

Santé privé

Très mouillé ce matin, il fait quatorze degrés. Une brume s'est installée, la température demeure douce, vive l'automne jusqu'à maintenant. Hier, le ministre de la santé (je ne sais pas pourquoi il est ministre de la santé), a reculé sur ses menaces de congédiement. Déjà que c'était tellement trop de menacer le personnel de la santé, de changer d'idée deux jours avant, c'est sûr que ça va donner un bon coup de main! Imaginez ceux qui ont pris des congés de maladie pour ne pas perdre leur emploi; ceux qui sont angoissés depuis un mois; ceux qui ont démissioné. Wow! Mettre à la porte ceux qui sont au travail depuis dix-huit mois, dans ce merdier, qu'on appelait des anges, sont devenus des vidanges? Franchement, pensez-vous que de donner des bonus pendant que le virus se tasse, ça va changer quelque chose? Pensez-vous que d'engager du personnel alternatif, ça va aussi changer quelque chose? Est-ce que les hôpitaux et les différents centre de soins sont en réseaux entre eux? Non? Est-ce que le personnel dédié aux soins sera en plus grand nombre? Non? Est-ce que LeGros parle d'une réorganisation dans le système de santé? Il y a autant d'administrateurs, de gestionnaires, que d'employés qui travaille sur le plancher des patients! Il doit y avoir une alternative au privé! SI je suis mal pris, je peux me diriger vers le privé, mais avoir un crédit d'impôt! Ou encore, je pourrais côtiser à un régime d'assurance santé privé, mais arrêter de payer pour le publique! Du changement! Arrêtez avec vos : «Aurais-tu fait mieux?» ou encore «Tu retardes le groupe!» Simonac, j'ai attendu tellement dans ma vie, attendre après le groupe, avoir l'impression de perdre mon temps... Mais je ne suis pas mort! Vivez en société! Pis endurez-vous!

J’aimerais revenir à ma vie d’avant.

Treize degrés ce matin, très confortable en vélo! Hier, j'ai eu tellement de difficulté à faire ma journée! L'angoisse dans le piton, je regrettais d'avoir choisi de me retrousser les manches, de continuer à travailler aussi fort pour payer les dettes accumulées. Je peinais à travailler, faire des choses que j'aime. Je me suis remis en question, pour la xième fois! C'est là que je m'épuise! Cette situation ne peut plus durer! Ce que je comprends, pour être heureux tous les matins, il faut prendre des pilulles du bonheur! Il n'en est pas question! Je ne suis pas de ceux qui baissent les bras, même si des fois j'ai de la difficulté à les lever! Je cherche mes mots, je me demande si je fais bien de continuer! Je me demande si je suis efficace, si je ne fais pas des erreurs! Mon coeur est rempli d'amertume, je me torture avec toutes sortes de questions! Et cette noirceur qui nous envahie de plus en plus, les saisons affectent de plus en plus ma vie. J'aimerais revenir à ma vie d'avant! Celle où le prix de l'essence était abordable; les livraisons étaient fiables et moins chères; ma vie avec ma Bibi qui souriait, qui aimait son travail. Je voudrais revenir à ma vie avec mes enfants, dans le temps où je pouvais les aimer, être leur guide, ne pas m'inquiéter autant! Tout ça sans parler de tout le merdier que je dénonce depuis aussi longtemps que je tiens ce blogue, oui, ce système révolutionnaire de l'ancienne belle province! Là où tout le monde veut avoir tout, le plus vite possible, et le moins cher possible! Cet endroit où le gouvernement attend d'avoir tous les pouvoirs pour mieux nous assiéger! Et malheureusement, il semblent que bien des gens aiment mieux que ce soit l'état qui s'occupe de tout! Moi je suis enragé depuis des années, révolté de subir ces intrusions dans ma vie. Je veux ravoir ma vie!

Cinq jours en quatre.

De retour après une fin de semaine de trois jours et demi. Ce fut une période de ressourcement intense. Des couleurs d'automne hallucinantes, du temps de qualité, avec des gens vrais. Être si loin du covid-show, à deux heures et demi de la maison, ça vaut la peine! Et que dire de nos balades en vélo! De véritables excursions! Le tour du Lac Mégantic, un défi extraordinaire, mais pas pour tout le monde! Cinquante-six kilomètres aux paysages magnifiques! Et puis, la petite boucle en gravelle, un autre défi musculaire et cardio! Cela m'amène à vous parler de ma nouvelle montre, laquelle prend des notes de mes parcours! Elle prend tout en note, la distance, les dénivelés, ma fréquence cardiaque, etc. Elle me fait même un carte de mon parcours, avec la température ambiante! Ça me distrait encore un peu du covid-show! Je ne sais pas quoi vous dire, sauf que tout ce qui peut m'éloigner de toute cette mascarade, ça me fait du bien. Et l'inflation poursuit sa hausse, tous les prix à la consommation continuent de monter, même moi je dois augmenter mes prix, d'environ 15 à 20%! Ce n'est pas rien! Je dirais même que c'est un asile à ciel ouvert! Loin de m'en laisser imposer, je continue de travailler pour moi, à mon rythme, en dehors de la mascarade de LeGros et ses alcolites! Je ne peux croire que tout ça continue encore! Je veux ravoir ma vie! Je suis très triste de m'apercevoir que ma vie, en vieillissant, se complique au lieu de se simplifier! Dans ma pensée autonome, je me vois ralentir en restant en forme, en continuant de participer à ma vie! Pour le moment, je ressens plus une sorte de fin du monde, la fin d'une ère, la fin d'un rêve. Pourtant, quand mon premier enfant est arrivé, il m'a semblé vivre la même sorte d'apocalypse. Je veux vivre, loin de tout ce merdier, tous ces mensonges qui remplissent la tête des gens, une peur latente... Hé que je suis tanné! ALors on s'en reparlera! Pour tout de suite, j'ai du travail à faire, cinq jours en quatre! Moi je veux rester indépendant, en dehors de tout ce cirque! Ma Bibi est officiellement en congé, probablement jusqu'aux fêtes! Ça va passer vite, mais je dois m'assurer de son bonheur, de lui faire comprendre que ce qu'elle vit n'est pas un échec, ni une faiblesse, mais bien de la fatigue! Une fatigue de notre situation familliale, de sa situation au travail, bref, une fatigue énorme, accumulée depuis des années. À plus!

Je n’arrive pas à comprendre!

Huit degrés, merci pour cette belle température! QUatre jours de vélo consécutifs, ça commence bien le mois d'octobre! Paralant du mois d'octobre, il semble que ce sera un mois historique, alors que les gouvernements imposeront des mesures encore plus sévères, plus liberticides que jamais. Je n'arrive pas à comprendre, ni à suivre leur direction. Une chose est sûre, si le vaccin ne nous décime pas, l'inflation et les taux d'intérêt le feront, eux. Les gens ne semblent pas se rendre compte qu'ils n'ont plus beaucoup de latitude, que la liberté d'être heureux, de vivre avec ceux qu'on aime! Nous payons chaque année pour avoir un panier de services royal! Et puis, je n'ai jamais voté pour avoir des services! Mais nous n'avons que des routes de pauvres, des hôpitaux en ruine, des gens syndiqués qui ont plus d'ancienneté que de compétences! TOut est à refaire, j'ai beau me fermer les yeux, me dire que je suis heureus avec ce que j'ai, simonac, j'aimerais au moins pouvoir décider ce que je fais avec mon argent. Être libre de penser par moi-même. Et surtout, ne pas me sentir comme une bête qui fait partie d'un troupeau! LeGros, le trou d'eau, et vos sous fifres, vous pouvez aller vous faire voir! Je veux ravoir ma vie! À plus!

C’est une demi journée à la fois!

Sept degrés, très confortable en vélo! Mercredi, j'ai une journée déjà bien remplie. J'aurais pris congé le restant de la semaine, pour être en forme en fin de semaine! Il y a une sorte d'énergie de marde qui circule dans l'ancienne belle province. Il faut savoir se réserver du temps, mais du temps de qualité. Du temps en dehors de cette folie «obligée» par nos dirigeants! Je ne veux plus perdre une seule seconde de ma vie à m'agenouiller! La folie du passeport vaginal, la continuïté de la mascarade, ségrégation continue de tests ici et là, il faut que ça cesse! J'en ai bien plus que ma claque! Je donne tout ce que j'ai pour rester concentrer le plus possible sur les choses que je juge les plus importantes et sur lesquelles je réussis à avoir un certain contrôle. Le reste, c'est une demi journée à la fois! Hier, j'ai décidé d'installer mes caisses de sons que je suis incapable de vendre. Tant qu'à perdre tous ces souvenirs, toute la nostalgie musicale et cinématographique, contenu dans ces haut-parleurs, je les ai installés dans mon garage! Oui! Le son est bon et je conserve mes souvenirs. Tout ça pour dire que ces choses-là, je les ai gagnées à la sueur de mon front. Je sais que les gens n'ont plus d'argent, mais aussi ne veulent plus de trucs avec des fils, mais je refuse de perdre autant! Et j'entends continuer de m'amuser, d'augmenter mon confort, de faire en sorte que tout soit à mon goût! Plus il y aura de facettes de ma vie qui seront agréables, plus je serai heureux! Alors je continue! À bientôt!

J’ai réussi à me sentir bien.

Je viens de regarder le thermomètre, il fait quatre degrés! Donc ça va geler très bientôt! Quand je pense que certaines gens ont besoin de règles pour le réaliser! Des choses naturelles, des choses qui reviennent, année après année, avec des intervalles différents. Je me sens bien ce matin, après une ballade dehors en vélo. De plus en plus froid, mais encore très valorisant, très ressourçant. Hier je suis retourné à mon groupe de discussion, «La personnalité et ses composantes»; c'était un peu long, un peu trop délicat. Je me sens tellement en dehors de la conversation. Je sais que je suis celui qui parle le plus, mais je peux être le père de toutes les autres personnes. Cela m'attriste un peu de voir ces jeunes gens qui souffrent. Mais je crois que je dois m'ouvrir les yeux, chercher des solutions qui pourraient être pertinentes pour mes propres enfants. Sinon je crois que j'ai un peu peur de trop parler, de prendre trop de place. Mais en même temps, je suis là pour me faire entendre, pour en dire le plus possible. Mais la joie de pouvoir y aller en vélo! Le temps était frais, mais le ciel bien dégagé. Un vent soufflait, me contrait vraiment beaucoup. Une fois revenu à la maison, j'avais rendez-vous pour donner du sang! Malgré la mascarade et tout ce qui s'y rattache, j'ai réussi à me sentir bien, à me sentir à ma place, faire un don de soi. Ensuite, le souper fut délicieux, relax, et nous sommes allés prendre une marche, ma Bibi et moi. Le reste de la soirée, nous avons lu un peu, nous étions très tranquilles. Merci pour cette belle journée!

Vivre sans souffrir.

Lundi matin! Il fait actuellement cinq degrés. Je crois qu'il fera beau! Hier matin, Vicky était de bonne heure pour venir chercher son frère. Elle a besoin de lui pour sa teinture, et ils ont projet de faire un potage aux courge! J'ai tenté de me recoucher, mais je n'arrivais pas à me rendormir! Puis ma Bibi s'est levée, nous avons mangé un peu et nous sommes allés au Maxi. Samedi, il était impossible d'y aller, le manque d'employés nous a repoussé; des files incroyables! ALors nous nous sommes essayés de nouveau! Ça s'est bien passé! Ils ne désinfectent plus les paniers, et il n'y a plus personne pour surveiller à l'entrée! Mascarade intérieure, mais ça sent la fin, l'énergie des gens est claire là-dessus! En revenant, nous sommes allés en décapotable, manger une poutine chez «Micheline»; vraiment bon! Mais quand c'est rendu 19,o9$ + taxes pour une poutine familliale, ça commence à faire cher! Comme nous avions le vent dans les ailes, nous avons traversé les ponts; nous nous sommes rendus chez mon oncle Jacques. Un événement très rare! Nous étions bien, amoureux et libres! Nous sommes repartis avec des caps de roues pour le RVR! Ce fut un doux moment. Ensuite nous sommes allés chez ma soeur, cueillir des pommes! Elles sont très belles! Le temps de prendre une bière et jaser un brin, nous étions repartis vers la maison! Juste de traverser le pont, mes mains étaient gelées! Une fois dans la maison, j'ai mis au four les petits poulets de cornouailles. Mais comme nous étions fatigués de la veille, nous nous sommes contentés de prendre un bol de potage, fabriqué par ma Titi. Petite soirée relax, avec un bon SPA, un peu de lecture, et hop! Bon dodo! ENcore une fin de semaine où nous avons réussi à vivre sans trop souffrir de la dictature de nos dirigeants.

Une belle soirée.

Ouf! Dur ce matin de se lever. Je sais que je pourrais continuer à dormir un peu, mais je n'y arrive tout simplement pas! Hier nous sommes allés essayer le nouveau Fat bike de ma Bibi. Ce fut un petit dix kilomètres de bonheur intense! Mais ce fut aussi très efficace côté dépense d'énergie! Mais les couleurs dans le bois, l'odeur et les sons, ce fut très ressourçant! Joanne est revenue vendredi après-midi, comme prévu. Depuis, nous avons vécu à fond! Hier soir, nous étions invités à la crémaillère du nouveau logis de Ginette et Alain. Une soirée très amicale, passée avec des gens qui nous ressemblent. Nous avons partagé nos quotidiens comme nous l'avons l'avons toujours fait depuis des années. Nous étions six. Sandra et Redgy, Ginette et Alain, bien sûr, et nous deux. Discours et hommage, ce fut émotif. Nous avons souper très tard, vers vingt-et-une heure trente. À mon goût, c'était trop tard, car je me couche souvent à cette heure-là. Mais nous avons bien ri! Et ça, ça doit continuer! Après notre super repas, du steak de thon, nous nous sommes écrasés sur le divan. Il n'en fallait pas plus pour que je m'endorme. Je n'ai pas trop bu, car je n'aime plus vraiment ça, être saoul! Mais la fatigue m'a tiré dessus, et je me devais de rentrer à la maison. Nous sommes rentrés dépassé deux heures de matin. Pas tellement dans nos habitudes, mais pas grave, l'Amour et l'Amitié doivent se partager, c'est humain! Merci pour ce bon moment!

J’ai besoin de congés.

Vendredi! Enfin! J'ai l'impression d'avoir fait trois semaines d'affilée! Mais il m'en reste encore une journée à faire. Et je me sens d'attaque pour l'accomplir! Un peu de route ce matin, je veux en profiter pour aller au Costco, et mettre de l'essence. L'inflation qui nous frappe commence à faire des effets un peu partout. Il faut être vigilants pour nos achats! J'ai hâte de recevoir nos petits sacs arrière pour nos vélos. J'ai aussi hâte d'aller à ce petit camping, le Piopolis! En congé! Mais les congés commencent ce soir! Demain, crémaillère chez Alain et Ginette. Je suis allé installer un visuel pour l'occasion! Et quelques ajouts, comme un petit enveloppement sur un calorifère, et un cache derrière la télé. Je me suis fait couper les cheveux, ça fait du bien. On dirait que mes cheveux poussent plus vite que jamais! Ce soir, ce sera le petit cocktail! J'ai tellement hâte de la revoir! Cameron a dormi dans sa nouvelle chambre cette nuit! Faut croire qu'il commence à se sentir bien dans cet endroit. Et Titi m'a dit qu'elle arrêterait ici en finissant. Pourvu que tout soit à l'heure, j'aurai peut-être ma petite famille avec moi! On s'en reparle!