L’oppression se poursuit.

Onze degrés, un vrai miracle! Je fais du vélo dehors depuis la fin du mois d’avril! Autant en profiter, car une vague de froid est si vite arrivée! Et puis, je suis tellement bien avec ma façon de penser, ici, sur mon blogue. La vie va vite et je ne sais pas comment faire pour en profiter un peu plus. Quand ce n’est pas ma blonde qui me demande quelque chose, c’est moi qui part... Mais le concept de se reposer, très abstrait! J’ai mal aux mains, mais j’ai terminé les modifications au visuel des trois succursales Desjardins! À moi de facturer tout ça. Et puis, j’ai encore pas mal de pain sur la planche. Et j’ai besoin de ce pain pour continuer de payer les comptes et aussi les dettes qui se sont accumulées depuis quelques mois. Heureusement que je m’entraîne, sinon je ne sais pas comment j’y arriverais. Nous sommes jeudi, et ma foi, il me faudrait ma fin de semaine, car je suis fatigué énormément ces jours-ci. Je fais de grosses semaines, mais aussi des grosses fins de semaine! Ce n’est pas normal de me sentir aussi mou. Par contre, cette sensation ne m’est pas inconnue; je me suis souvent senti au bord d’une dépression, sur le bord de m’endormir un peu partout. Mais les chose changent, mes idées évoluent, et surtout, je commence à accumuler des années d’expérience! Et c’est le résultat! Ça fait trois journées de file que je travaille très physiquement, encore une autre aujourd’hui. Je dois continuer de m’entraîner, si je veux me rendre à destination. Déjà le 20 mai, les journées continuent de rallonger, et j’ai hâte de voir du monde! Joanne part lundi prochain pour dix jours. Dernière clinique en vue avant les vacances. J’ai bien hâte de voir ce que seront nos vacances, avec toutes les règles imposées par LeGros. L’oppression se poursuit, comme si c’était naturel! Depuis l’annonce du «déconfinement», j’ai de la misère avec mon humeur. Je suis toxique pour ceux que j’aime... Une histoire qui se répète. J’ai beau mettre du temps, me concentrer sur ce que j’ai à faire, je trouve difficile en sacrament de faire mes journées sans «rager». Mais la furie en moi semble éternelle, et je n’arrive pas à me calmer! On s’en reparle.