Un peu plus simple, s'il-vous-plaît...

Si on m'avait dit un jour, ta vie sera un long voyage difficile, pendant lequel tu chercheras en vain qui tu es et ce que tu veux, je pense que je me serais enterré pour voir si je peux survivre en dehors ce ce monde. Ça peut sembler un peu débile comme réflexion, mais travailler autant pour me rendre compte que finalement, j'ai tellement fait autre chose, autre chose que de me concentrer vraiment sur ce que je devais faire! Bien sûr, depuis des années, je me dis que ce que j'ai accompli, c'est merveilleux! J'ai même fait des thérapies qui m'ont aussi convaincu de la même chose: ce que j'ai fait, je l'ai fait de mon mieux. Peu importe quel chemin j'ai emprunté, j'ai toujours avancé. Et je peux vous assurer que j'ai bel et bien avancé! Par contre, où suis-je rendu? Je suis rendu à cinquante ans, toujours en train de me demander ce qui serait le mieux pour moi, pour ma famille. Et en bonus, j'ai peur de changer quoi que ce soit, car ce n'est pas si mal. Mais ce mal à l'intérieur, ce besoin d'en faire plus, de donner, de partager; ce je ne sais quoi qui bouillonne quelque part. Je n'ai plus la fougue de mes vingt ans. Et les chemins que j'ai «choisis» m'ont laissé des cicatrices, m'ont «volé» bien de l'énergie, essentielle pour continuer. Et ça, je dois composer avec. Tout cet entêtement à me dire que j'étais capable de me débrouiller tout seul! Aujourd'hui, après des années à remplir le rôle d'un tas de personnes, je ne peux que faire le constat suivant: j'ai perdu mon temps. Perdu à faire tout moi-même, perdu à sauver de l'argent au lieu d'en faire! Et d'en prendre conscience ne change rien pour le moment. Depuis mon départ de CodeBoxx, je cherche comment faire. Comment sortir de cette roue qui, avec le temps, tourne plus vite que moi! Même si je suis résilient, je ne suis pas inconscient. La résilience, c'est se résoudre à continuer malgré tout. Oh oui! Je le connais bien ce «mot»!!! Mais malgré cette volonté que j'ai, il m'arrive de vouloir en faire encore plus, je dirais de vouloir faire autrement. Suis-je un peu timbré? Est-ce sain de vouloir remuer ciel et terre pour comprendre, pour atteindre ses objectifs? Quand je regarde mes enfants, ceux des autres, je me demande bien ce qu'ils feront pour s'en sortir. Bien sûr, personne n'a le même parcours, mais il y a toujours de grosses vagues, des tempêtes, des temps de crise. Devrais-je aller travailler pour quelqu'un? Devrais-je au contraire continuer de faire ce que j'aime, mais arrêter de m'en faire avec ce qui se passe autour? Arrêter de me dire que c'est trop long, que ça n'avance pas! Le temps passe, mais il n'y a pas grand chose qui évolue. À force de vouloir changer les choses, de vouloir ramener des valeurs comme le respect, l'hospitalité, l'Amour, est-ce que ça sera assez?