Je ne sais pas...

Désolé, je ne sais pas! Malgré une nuit plutôt courte avec un sommeil très léger, je dois admettre que ce matin, j’avais des jambes! Ma balade en vélo fut merveilleuse! Je ne sais pas pourquoi je dois toujours exprimer ce que je ressens. Pourquoi mon esprit d’analyse ne s’arrête jamais! Je sens la pression du monde entier venir me chercher. Laissez-moi seul avec ma peine, laissez-moi m’agripper au sol pour pouvoir me relever. Jamais je ne laisserai les gens me définir à nouveau! Je veux sourire, je veux briller. Et comme je suis perdu dans toute ce brouillard, mes points de repères ne sont plus apparents. Je ne saurais pas vivre sans eux. Alors je pleure, je pleure tous les jours! Comme un enfant qui cherche ses parents, je ressens ce vide, ce manque à gagner. Je voudrais qu’il en soit autrement. Je voudrais vivre autrement. Toutes les solutions que j’ai imaginées, ne sont qu’utopie! Je n’ai pas l’ombrage d’une influence, ni le poids pour m’imposer sur quoi que ce soit. Je veux seulement vivre tranquille avec moi-même, sentir qui je suis, pas ce que j’aurais pu être. Maintenant que je vais me faire évaluer, je sens que je dois être fort, même si je n’ai plus la moindre idée de ce que c’est. Je me cherche, et si je ne m’étais pas bâti, depuis des années, une routine, je crois que je serais perdu. Perdu entre la réalité et mon monde à moi. De voir que je ne suis bon que pour rassembler des gens, faire du bénévolat, m’attriste. Je dois toujours bien gagner ma vie, vivre de l’excellence des mots, vivre de mes inspirations. AU delà des pluies diluviennes qui parfois «rincent» un peu trop fort nos âmes, je me sens déphasé, dépassé, incapable de vivre une vie normale. Alors désolé, je ne sais pas ce que c’est de vivre en société, de partager tout ce que je gagne avec de parfaits inconnus! Toute ma vie, j’ai donné, donné mon temps, donné mon Amour, donné mon argent, et non, je n’y arrive pas! Je suis tanné de me faire juger par les autres! Je suis épuisé de constater que les efforts que je fais ne donnent pas les fruits espérés! Et je suis vraiment hors d’haleine, de devoir m’occuper de «vendre» notre roulotte, ce vaisseau amiral que je ne voulais pas! Je m’ennuie de notre tente-roulotte! C’était moins dur sur la conscience, moins dur à manœuvrer, et moins cher! Depuis qu’elle est entrée dans notre vie, force est d’admettre que notre vie fut malmenée! Mais je crois que je vais me retirer, laisser ma place pour du sang neuf! Être discret au maximum, laisser les gens vivre et faire mes affaires, comme un vieux garagiste, qui s’occuper dans son garage, à l’abris des rumeurs et des grandes idées! Bonne journée!